18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

22-10-2018 Кипа

#граммотей

Самая красивая картина - граммотно выполненный чертёж, листинг программы, разводка платы и т.д. и... тот же "срез хрящевой ткани". Про книги и кино - аналогично. Остальное мазня, писня и селфи разной степени упоротости.

когда хотел оглушить оппонентов уровнем пафоса, но ниасилил орфографию.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 14 просмотров

Ира: Шёл четвёртый день моего больничного. Врачи запрещают любую работу и стресс. Я только что узнала от подруги, что в приложении банка можно сопровождать платежи открытками с песнями Ирины Аллегровой и Игоря Николаева, ржу как гиена и отправляю всем друзьям 1 рубль


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 13 просмотров

sailor_cool
про черный квадрат из личного.

дело было в прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма, а иногда можно было поймать шведское телевидение. приноровился личный состав смотреть телек по ночам. командир, прознав про это вопиющее нарушение распорядка дня, приказал ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. выход вскоре был найден: гвоздик аккуратно вынимался, перелька снималась не нарушая печати, в ленкомнату запускались все желающие смотреть телек, далее дверь закрывалась, гвоздик ставился на место. одна беда, у шведского телевидения в силу естественных замираний сигнал иногда пропадал и минут 5 все сидели уставившись в серые мурашки на экране. а теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в 3 часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленкомнате около 30 матросов, внимательно смотрящих ничего не показывающий телевизор.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 21 просмотров
22-10-2018 Для мозга

Важная притча о логике и смысле жизни

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну... Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Важная притча о логике и смысле жизни


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 26 просмотров
22-10-2018 Кипа

Кстати об этом. А если ваша девочка не хочет ни петь, ни вышивать, а хочет модельки самолётиков клеить?

Да на здоровье! Пусть клеит, пока ей это интересно.


Нравится(+) +2 Не нравится(-) 20 просмотров

Angmarets:
Ничего, бывает. Меня в батлфилде забанили за то, что я долбоёба, предзаказавшего пятую батлу, назвал долбоёбом. Оказалось, что долбоёб - модератор фендома и он очень обидчивый.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 16 просмотров
22-10-2018 Кипа

1. каждый раз, когда нужно поесть- нужно собираться, выходить на улицу и шлепать в кафе. До холодильника- намного ближе :) /.../
2. дома есть дешевле /.../
3. домашняя еда- сытнее. Тарелка домашнего супа равна обеду из 2-х блюд в кафе(при том, что в 1-ом случае кол-во еды- меньше)
4. готовишь- для себя. Нравится тебе жирно/нежирно/с мясом/с хвостом дракона- сделаешь, как тебе надо
В итоге- стал готовить сам.

Ну круто. Здорово, что нашел свой путь. Только он у всех разный. Твои минусы меня не пугают:
1. Доставка же. Круглосуточная.
2. Это да. Но это не страшно.
3. Вот уж не замечала. Наоборот.
4. Есть люди без кулинарной фантазии, им пофиг на все хвосты драконов. Я, например.

А вот мои минусы домашнего питания:
1. Время и силы на покупку, доставку, сортировку, хранение, очистку и нарезку ингридиентов.
2. Мытьё посуды, плиты, сковородок и кафеля на кухне
3. Необходимость в покупке большого холодильника, плиты, кучи всяких аэрогрилей - блендеров -мультиварок.
4. Трудности с готовкой одной порции. Сегодня я хочу гороховый суп, муж солянку, ребенок - окрошку. Завтра вообще первого не хочет никто, например.
5. Многие вещи (пицца в печи, мясо на огне, плов) дома и не сделаешь правильно.

Главное что? Ты готовишь и счастлив, мы не готовим и счастливы. Гармония :)


Нравится(+) +2 Не нравится(-) 16 просмотров
22-10-2018 Кипа

А удобно кстати - в ванну полез, из жопы пробку вынул, в слив воткнул.
И если крышка бензобака потерялась.


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 39 просмотров

[11.10, 13:05] Оля: Столько мужиков тут побывало и никто не может починить факс
[11.10, 13:06] Катя: Да все один и тот же не может
[11.10, 13:07] Оля: Уже бы давно загуглил, а то молится стоит
[11.10, 13:07] Оля: Не в ту щель говорит сую
[11.10, 13:08] Оля: Проблема реально не в факсе


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 14 просмотров
22-10-2018 Для мозга

Наши странности

- Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

- Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

- Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

- Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

- Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

- Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

- Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

- Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

- Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим".

- Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

- Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

- Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

- Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

- Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

- Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

- Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Наши странности


Нравится(+) 0 Не нравится(-) 22 просмотров
6 страниц
← сюда | туда →


Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com