18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Admin 1-12-2011

Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся
счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед
окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир,
погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет:
- Давай деньги, или я стреляю.
Кассир, не отрываясь от бумаг:
- Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне
сейчас не до вас.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Случай на автовокзале в Кипгисеппе.
К кассам подходит дама:
Дама: Добрый день, можно билетик на автобус до Питера на 17:40
Кассир: Нет,он уже уехал!
Дама: Как же так, сейчас же только 17:24!?
Кассир: А он пораньше уехал..
Дама: о_О
Кассир: Билетик то будем брать?

Жара, наверное)

Прочитать...

Стою в кассе в банке VAB.
Кассир(девушка 25лет): Что у Вас?
Я(парень 31): ..а у нас в квартире газ...
Кассир : 0_0
Тетка сзади (лет 45, со вздохом, на автомате) : ..а у нас сегодня кошка, родила вчера котят..
Повздыхали..Кассир так ничего и не поняла..

Люди, ну нельзя же так...
Cat

Прочитать...

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Вчера по Русскому радио:
Мужык пришёл в банкомат обменять 2 000$ на рубли, кассир по ошибке вместо ~60 000 руб выдала ему 600 000 руб, мужык или не растерялся или не заметил, ну короче ушёл.
Вечером кассир стал считать выручку, и не досчитался
~ 540 000 руб, но она не расстерялась и вызвала милицию,
как не удивительно (хуле тут удивительного, если для обмена денег предъявляешь паспорт) но мужыка нашли, он сказал что впринципе злого умысла не имел, и собирался вернуть деньги, однако уголовное дело против него всё же завели....

ОЯЕБУ такое возможно только в россии....

Прочитать...

Просматриваем видео запись одного из залов смотрим а там Оператор-кассир и охранник устроили оргию,ну мы говорит их на ковёр и напишите пожалуйста обьяснительные... Вот они и пишут что мол с 10 вечера посетителей небыло, по работе они всё зделали,а потом нам стало скучно и мы занялись сексом,вся администрация рыдала... (rofl)

Прочитать...

О пользе R-админа
vasla:
девочка-кассир новая сидит в аське, буквы набирает и на экран не смотрит - я сижу ей буквы потихоньку удаляю... :)
vasla:
та наберет, прочитает.... все сотрет и снова!!!!!!
vasla:
мы тут всем офисом падаем xD

Прочитать...

Кассир в очередной раз отожгла. Рассылка по офису

Травка зеленеет, Солнышко блестит, Весенняя з/плата В кассу к нам летит. С нею солнце краше, И весна милей…… Приходите в кассу ТОВАРИЩИ скорей!!!!!!!:)

Прочитать...

По поводу нижеследующего:

Моя хорошая подруга работает кассиром на жд. Там попадаются еще те перцы-пассажиры.
Ночь. Жд вокзал.
Пассажир: Здрасьте, девушка, остались еще билеты до Сахалина?
Кассир: Это остров.
Пассажир: Мне все равно, нужен билет на самый ранний поезд.
Кассир: Туда не ходят поезда.
Пассажир: Как не ходят? А раньше ходили...
Кассир: Мляяяя...НЕ ХОДЯТ! А если ходят, то как титаник!

Сахалин связан с материком морской паромной ж/д переправой. Удиви ее тоннелем под Ла-Маншем еще. Может на 1 хамящую кассиршу меньше станет.

Прочитать...

C ленты.ру:

"Во Флориде один и тот же грабитель за последний год четыре раза нападал на один и тот же банк.

Последнее преступление было совершено 31 октября. Когда грабитель вошел в банк, один из кассиров сказал - "Он опять пришел!". По данным CNN, кассир сразу же нажал на "тревожную кнопку". Однако это не помешало преступнику потребовать сложить деньги в мешок. Когда его требование было выполнено, он убежал."

А вы говорите Россия...

Прочитать...

О, жара.... Мозг рвёт всем.
В магазине покупаю сок. Вишнёвый. Стою на кассе, базарю по телефону, кассир пробивает пока всё.
Я(по телефону): Да, домой иду. Сок купила. Ага, вишнёвый.
Кассир(пробивая яблочный): А вы уверены, что это именно ВИШНЁВЫЙ сок, а не какой-нибудь другой?
Я положила трубку, минуту втыкаю на это дело, в голову не пришло более умного ответа, кроме как:
-Вротмненоги, Дэвид Блэйн, куда ты дел мой вишнёвый сок?!?!?!
Кассирша молча пырилась....

Прочитать...

Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!

Прочитать...

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.

Прочитать...

В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида.
В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником.
Кассир: "С Вас 23.50"
Он: "И пачку сигарет"
кассир достает пачку сигарет:
Он: "А презервативы у Вас есть?"
кассир достает пачку презервативов
Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"

Прочитать...

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

Прочитать...

Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже
уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает
деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо
слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает
- вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять
не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так
и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :)))))))))
и еще одна история от нашего кассира:
во времена оны ее подруга подрабатывала в
магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с
крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень
мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее
спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)

Прочитать...

Жена рассказала.
Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже
перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой
не прекращается целый день.
Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька
при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает,
что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир -
женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта
поэта! И происходит следующий диалог:

Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?

Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!

Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно
очень разнервничался!

Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта"
так и не поняла причину этого заливистого смеха...

Прочитать...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Прочитать...

Сегодня пошел в кинотеатр...
Я: два билета на 22:00 (Секретные материалы 2)
Кассир: Вы знаете у нас со звуком проблемы...
Я: приратская копия что-ли?
Кассир: ДА!... вот щас поехали за лицензией!
Я:о_О

Прочитать...

АКТУАЛЬНО: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com