18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Афоризмы

26-08-2015

"Ребенок", - это сын, если так говорит мама, но дочь, если сказал отец.

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+
- Это мой ребенок?... Он нормальный?
- Это мой ребенок?... Он нормальный?

- Это мой ребенок?... Он нормальный?
- Вопрос вполне закономерный, если вспомнить кто его отец. Но несмотря на это, ребенок нормальный.
© Такси 3

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))

Прочитать...
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

Прочитать...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Прочитать...

Наша замечательная дочь, которой уже 11 лет, занимается в танцевальной студии. Так вот ждем мы с мужем окончания ее репетиции, бежит наш ребенок и говорит: "Мама, мы едем в США на конкурс, чтобы туда приехать нужно сдать 50 гривен (7$) на билет и сшить костюм за 300-400 гривен (50$)"! Убегает в раздевалку. У нас с мужем легкое недоумение и полное понимание, что ребенок наш чего-то не понял. Или, что еще хуже, совершенно не разбирается в географии к своему возрасту :(
На следующий день звоню руководителю с просьбой разъяснить что и как, руководитель говорит:
- Выступать будем в "Чикаго"! (большой клуб нашего города, известный всей взрослой аудитории, с замечательным танцполом).
Дочка вечером говорит:
- Мама, ну, я же все равно права, Чикаго ведь в Америке.
Не поспоришь.

Прочитать...
- Это мой ребенок?... Он нормальный?
- Это мой ребенок?... Он нормальный?

- Это мой ребенок?... Он нормальный?
- Вопрос вполне закономерный, если вспомнить кто его отец. Но несмотря на это, ребенок нормальный.
© Такси 3

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец ей говорит:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивлённо:
- Ты что?! Мама нам не чужая!

Прочитать...

Работаю детским врачом. Прием в поликлинике. На приеме ребенок трех лет, мама, бабушка. Ребенок болен болезнью, которой, кроме человека, страдает рогатый скот, если болеет животное в стаде, его забивают, характерно ранками во рту, которые ведут к сильной боли. Вся семья не спала ночь, измученные.
Обьясняю все, что написано выше... Бабка: "Это его отец, наверное, заразил".
Я автоматически: "Если он рогатый - забейте..."

Прочитать...

xxx:если скрестить персик с дыней, то получится пердыня
yyy: Вспомнил случай, у меня отец тот ещё тролль. В прошлом году мама вырастила тыквы, отец сказал, что они не нужны, мама решила отдать их бабушке, папа привязал их к яблоне и убеждал бабушку, что это яблотыквы, в итоге бабушка собирала тыквы с яблони.

Прочитать...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!

Прочитать...

Отец: Дай айпад.
Дочь: Не могу. Я с Машкой договариваюсь.
Отец: Сто лет назад Александр Белл изобрел телефон
Дочь: Я знаю. На истории проходили.
Отец: Ну так позвони! Воспользуйся достижением человечества!
Дочь: я с ней разговаривать не хочу

Прочитать...
Фотограф Dave Engledow создал удивительно креативные фотографии со своей до ...
Фотограф Dave Engledow создал удивительно креативные фотографии со своей до ... (28 фото)

Фотограф Dave Engledow создал удивительно креативные фотографии со своей дочерью Alice Bee под названием «Лучший отец в мире».
На его страничке в фэйсбуке можно следить за обновлением фотосета.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Прочитать...

Мама говорит Вовочке:
- Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори!
Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке:
- А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать?
- Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.

Прочитать...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты тр%%нешь ее еще раз!

Прочитать...

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и
напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Прочитать...

Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

Прочитать...

Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

Прочитать...

Если "в женщине живет ребенок", значит в мужчине - отец этого ребенка.

http://proza.ru/avtor/nvekshin

Дочь говорит отцу:
- Папа, а ты не хочешь купить длинного змея?
- Зачем?
- Я слышала как мама говорила о тебе подруге:
"если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".

Прочитать...

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

Прочитать...

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

Прочитать...

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе ты ее под лифчиком носить будешь?!

Прочитать...

Знакомый рассказал у них ребенок (8 лет) учит английский родителям рассказывает, отец элетрик уже давно тихо читает газету:
Дитя: Мама - это Mother а папа - это Father;
Отец: да-да, Папа - это фаза, а мама - это ноль.

Прочитать...

Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!

Прочитать...

Мама сказала, что если кот будет хулиганить, то она вывернет его наизнанку.
Отец сказал, что тогда кот будет кричать "УЯМ-УЯМ!"

Прочитать...

10:12:57] Мне ребенок говорит, мама ну когда сестричка будет. Я ему: да вот не заводится. А он: ну вы хоть разочек с папой сексом займитесь. Я: почему ты думаешь, что мы не занимались. Он: ну я же каждый вечер слушаю, жду.

Прочитать...

иду из магазина, передо мной семья: мама, маленькая дочь лет пяти и глава семейства - отец. Мама с девочкой веселые, папа унылый.
мама - Ну что, доча, понравилось с папой отдыхать?
дочь - Да! :D
мама - Еще будешь с папой отдыхать?
дочь - Да! :D
папа - НЕТ!!!

Прочитать...

Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.
Дочь: Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?
Мама: А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.
Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.
Мама: А зачем ты блузку то с собой берешь?
Дочь: Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке!
Мама: Мда. С какой стороны не глянь - все равно дура, ага.

Прочитать...

Мама щас сидит с кошкой, гладит и говорит ей: "Люсенька, мы же нашу дочь замуж когда-нибудь выдадим... Ты же тут совсем одна будешь без Катюши... (тут такая пауза и после мама с радостью говорит) Ну может ты и не доживешь до этого!"

Прочитать...

диалог дочери с отцом в чате скайпа:
Дочь говорит: и ваще не дергай мя, я тоже болею!!
Отец говорит: причем с рождения
Дочь говорит: сами ж рожали
Отец говорит: это еще доказать надо.

Прочитать...

Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном
моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся).
Рассказывает.

Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"

- Ну, давай.
- Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена),
а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда
встречаются, звонят.

Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны
ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.

Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое
никогда в жизни не понять".

Отец

Прочитать...

Моя маленькая дочь говорит: "Мама, я иду необходимо". "Как это?"-
спрашиваю. Ответ:"Здесь лужа, а я ее не обхожу."

Прочитать...

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Прочитать...

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать…
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама…
- Вот проклятая старуха!

Прочитать...

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных
связей
я могу отказаться от дачи показаний.

Sollo

Прочитать...

Невеста-дочь спрашивает у матери:
- Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо?
- О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
- Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе".
- Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
- Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
- Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!

Прочитать...

Разговор матери с дочерью по телефону. Мама на работе, дочь за компьютером играет в Симс. Дочери 9 лет.
Мама: ты уже проснулась доча?
Дочь: да мама
.....говорят говорят...
Дочь: блин микроволновка загорелась
Маму чуть инфаркт не хватил: КАК??? А ЧЕ БРАТ ДЕЛАЕТ???
Дочь, так так похуистичеки говорит: спит
Мама: ДАК БУДИ ЕГО БЛЯ
Дочь: а зачем?
Мама: ДАК МИКРОВОЛНОВКА ГОРИТ КАК ТЫ БЛЯ УМУДРИЛАСЬ ТО??
Дочь: ааа...дак ето у меня в симсах...
Маму потом долго откачивали.... ))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com