18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Афоризмы

Admin 11-06-2000

На поминках, когда говорят "Царствие небесное", почему-то все хватаются
за
рюмки. Это что, тост?
В. Тришин

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Та-ак, чем тут торгуете?

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

Прочитать...

На новый год как-то стенгазету повесили в универе. В углу оставили место для пожеланий. В первый же день там кто-то написал: "Царствие вам небесное".

Прочитать...

Рассказала мама, царствие ей небесное.
Работала она на заводе, мастером ОТК, еще в советское время. Прислали им
нового начальника цеха, молодого и неопытного. Представился - Эрастом
Петровичем, и стал потихоньку осваивать руководящую должность. Все вроде
хорошо, но уборщица, хитрая татарка Роза, стала донимать молодого
начальника - «Педераст Петрович, я все убрала, можно я уйду пораньше?»
или - «Педераст Петрович, в кабинет не заходите, я только полы помыла!»
и так далее… Совсем парню портит жизнь, лишает авторитета и при этом
похахатывает, да подмигивает всем – «Эка я его подкалываю». Отозвал он
Розу в сторонку и просит- «Называй меня просто Петровичем» и все
закончилось хорошо, Роза оценила находчивость молодого специалиста и
больше над ним не подшучивала.
Plata.

Прочитать...

Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и
мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы.
Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща
добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из
пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с
указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте
советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться.
Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го
выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом...
По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были
такие).

Прочитать...

Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор
вспоминаем. Собралась она хрен на мясорубке молоть, а ведь он такой,
гад, едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и
посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь хрен
перемолола, кричит бабушка: никакого толку от вашего пакету нетути!!! А
она его себе на голову пристроила, вместо того чтоб на мясорубку
привязать, мелет, а слезы из глаз текут.

Прочитать...

GreenDog: 32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка
Annet: 32 белки - зоопарк
GreenDog: 32 зоопарка - госдума?
GreenDog: теперь понятно что у нас как и почему ,)

Прочитать...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Прочитать...

Работаю таксистом. Сегодня еду и вижу голосует женщина с двумя маленькими детьми. Останавливаюсь и спрашиваю куда ехать. На что выслушиваю монолог о том что одна в большом городе, денег нет, есть только билет на поезд. Пожалев беднягу довез её до ж/д воказала. Уже выходя из машины она вся в чувствах, прям видно, незнает как поблагодарить. и выдает:
"Царствие вам небесное!!!"

...Занавес...

Прочитать...

ответ на "пиздец.... только в России инвалиду без ноги надо раз в полгода подтверждать тот факт, что у него действительно нет ноги... 5 лет таким образом мой дед мотался на медосмотры (царствие ему небесное)"
=====
раз в год. И уже отменили, слава ктулху.

Прочитать...

пиздец.... только в России инвалиду без ноги надо раз в полгода подтверждать тот факт, что у него действительно нет ноги... 5 лет таким образом мой дед мотался на медосмотры (царствие ему небесное)

Прочитать...

Со слов дедушки, царствие ему небесное.
До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в
кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь
утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались
выжившие по лесам. Партизанили.
"Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем
отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к
немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от
сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на
корточки и сижу млею.
Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты
выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни
мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на
меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел.
А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и
поковылял к своим".

Прочитать...

Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был
дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности,
унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил
напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился
совершенно невыносим.
А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный
только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому
выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую
руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе;
- Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую!
- Так ты ж сам бухаешь, начальник...
- Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь
(директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А
хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим!
Дядя Паша угрюмо отворачивался;
- Поглядим еще, кто кого закопает...
Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с
траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А
на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с
нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш;
- А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!

Прочитать...

Бабуля моя, царствие ей небесное, всегда была без комплексов +
оптимистка неисправимая. Интеллекта у нее... ладно умолчим, но она
всегда
считала себя жутко умной. Подруга ее рассказывала, что в свое время все
угорали от нее. Итак картина маслом: действие - Москва 1936-38гг.(борьба
с врагами народа, аресты, расстрелы и т.д.). Физкультурное училище,
урок биологии или типа того. Бабуля у доски, препод спрашивает - Кто
такой мул? (для тех кто не в курсе - это гибрид лошади и осла)
Бабуля (бодро) - мул... - это бык скрещеный с коровой!
Все тихо полегли на парты, кроме препода. Он устало интересуется:
- И кто же вам такое сказал?
Бабуля так же бодро: - Это сказал Владимир Ильич Ленин!

До сих пор удивляюсь, как ее не посадили?

Календул@

Прочитать...

Для того, чтобы на земле наступило царствие небесное,
достаточно лишь на пару дней приоткрыть врата ада.

Прочитать...

Мои пять копеек Саше Ленину:

У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия -
Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:

Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе
(или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того,
настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее
отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам.
Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся
запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его
в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его
однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию
потом все равно не давали.

И фамилия ему отплатила добром:
Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко
высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали
резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд.,

а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии
поддержало точку зрения их оппонентов.
Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и
сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не
тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.

Прочитать...

И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и
служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а
точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись
ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру
подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они
так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их
быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе.
И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их
принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало
листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а
какое-то мудрено-комическое!
Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в
сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу!
Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает
второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту
несчастную крышу.
Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.

Прочитать...

Надпись на вратах в Царствие Небесное: "Инвалиды и русские - без
очереди"

Прочитать...

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

Прочитать...

Вот почему на свадьбе букет ловят, а на поминках такой традиции нет...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com