18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Афоризмы

Admin 1-12-2001

Кабак - мой дом второй... найти бы еще первый.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Друг Саня был в длинном рейсе. Ну само-собой заход судна в порт посреди рейса для пополнения запасов. Но заход не простой, а где то в Африке в бывшей француской колонии. Капитан при сходе на берег предупредил Саню, что что здесь английский не канает и сказал ему, как будет сказать в кабаке "два пива". Саня чувак простой - крепкий белорус с центнер веса, спокойно пошел в кабак. Пока шел, забыл как по французки "два пива". Ну не возвращаться же и зашели в кабак. А там сидят такие же кабаны-мореманы. Ну ему в голову не пришло ничего кроме как сказать - Месье жаниманж пачсижур. Весь интернациональный кабак ржал минут пятнадцать поскольку вид у Сани был явно цветущий, но свои два пива он получил.

Прочитать...

Ехал Прохоров на Бентли
по ночной москве в кабак.
Думал-« Что же не сложилось?
Что же сделал я не так?»
Жал на тормоз размышляя,
Миша умной головой -
«Первый раз не стал я первый
И не стал даже второй.
Март какой-то не удачный,
ну, ни чё скоро апрель.
Я возьму с собой шалаву,
и уеду в Куршавель.
Знаю, на любовной ниве,
точно ждёт меня успех.
Ну не стал я президентом,
да и в рот ебал я всех.
Я уверен лишь в одном -
денег хватит мне до смерти.»
По ночной Москве в кабак,
ехал Прохоров на Бентли.

Прочитать...

Заказчик (бодро) из-за спины Перврго дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!

Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!

Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!

Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!

Второй дизайнер: — Нью баскервиль!

Первый дизайнер: — Лазурский!

Второй дизайнер: — Ижица!

Первый дизайнер: — Стова на «А»... Академия!

Второй дизайнер: — Янус!

Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть....

Прочитать...

xxx: Машу погоним с квартиры или кабак?

yyy: всеже лучше кабак

yyy: иначе это мало чем будет отличаться от банальной пьянки

xxx: эммм... а в кабаке прям всё культурно будет. Сидеть будем, преферанс разложим. Монокли протрем и заведем беседу об охоте на лис?

Прочитать...

xxx: Знаю я один кабак в Москве, у них названия блюд одно другого прикольнее. Но пальму первенства держат маринованные маслятки, которых подают на плоской тарелочке.
Блюдо называется "Неуловимые мстители".

Прочитать...

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.

Прочитать...

- кабак "Красная шапочка" переименовали в "Сытый волк"
- на скоро переименуют в "довольные дровосеки"

Прочитать...

Утром,когда любители выгуливают собак,
Решил я:Схожу с драгоценной в кабак.
Одному не гоже
Любоваться на сияние глаз,
нежную кожу,-
Это раз.
К чему укрывать явленье природы?
И так хватает на свете уродов,
Не только физических,но и моральных...
На них бы чадру натянуть актуально.
Это два.
Красота пусть не спасает мир,
Но создает некий эфир.
Почти как хорошая картина в музее,
когда висит,от неё балдеют.
Отгладил я смокинг,помятые брюки,
но лишнего выпил в субботу от скуки.
В кабак на другой неделе пойдем,-
Сегодня большой футбол.
Красотки, официанты - простите.
Рубится Челси с Манчестер Сити.

Питер Вольф

Прочитать...

Первый: Привет

Второй: Привет)

Первый: Расскажешь чё нибудь?

Второй: МУха неделю в кабинете живет без жратвы, ждем когда она уже сдохнет

Второй: А у тебя что нового?

Прочитать...

он: хай зай)
она: Ну
он: настроение плохое?
она: мрак
он: пмс?
она: жесть
он: зай, ты можешь нормально отвечать? такое ощущение что я с Эллачкой общаюсь Людоедова которая!
она: А ЭТО ЕЩЕ ЧТО ЗА ШАВКА?!? НЕЧЕГО МЕНЯ СО СВОИМИ ШАЛАВАМИ СРАВНИВАТЬ\m/
он: она не шалава. Она в 12-ти стульях была ХД
она: чё ржошь? можешь дальше в свои кабак валить, своих блядей развлекать!
он: Диан, ты чё какой кабак?
она: да пошел ты
он: зая, это же фильм
она: ВСЁ Я СКАЗАЛА!
он: ¿о_О? воттена...

Прочитать...

из Encounter:
разговор со вторым экипажем по аське:
первый: штаб! где штаб? где Серега???
второй: у него инет пропал
первый: что???
второй: ну тут на нашей ветке витая пара нужна была! а где я ее тебе посреди ночи найду??? ну залетели в ближайший подъезд, там бывшая моя живет, ну решил заодно отомстить, провод срезали...
первый:........!
второй: не ну б..я! откуда я знал, что Серый с ней щас мутит и штабит от нее! после уровня обещали вернуть! ща пока своими силами пытайтись

Прочитать...

Первый: у нас директор ебанулся:)
Второй: чо так?)
Первый: в бахиллах по офису заставляет ходить всех, в том числе и заказчиков... не фирма а психбольница, идиотимзм бля
Второй: ебааа))
Первый: целая коробка бахил у входа и ведро с грязными.
========на следующий день=====================
Второй: доброе утро, в бахилах?))))
Первый: тапочки принёс:)
Первый: зато системщик наш больше всех возмущался по этому поводу:))) сёдня пришёл в ластах! говорит нет у него второй обуви!!:))))
Первый: шлёпает по коридору и всюду смех)))

Прочитать...

Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девченками в кабаке. За
соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень
хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй
его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего.
Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут
10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на
остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас
вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их
выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода
колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже,
тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу
на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь
кабак реально апладировал :))).
PS. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))

Прочитать...

Новобранцы попали в армию. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь: - Первый, второй, первый, второй противный... Прошла неделя. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь: - Первый, второй противный, первый, второй пупсик... Прошла еще неделя. Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь: - Первый милашка, второй противный... Еще неделя. Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались быстренько, пупсики...

Прочитать...

Однострочия: кабак.
Официант, братан, а есть меню дешевле?
По ценам выбирай, а то не расплатиться.
Пол-литра на двоих и 150 закуски.
По двести наливай, наладится общенье.
Пойду потанцевать, устроит третий номер.
Девчонок не зови, а то самим не хватит.
Опять звонит жена, скучает по получке.
Ну что, еще по сто или пойдем сдаваться?
Такси, вези домой, вот паспорт – в нем прописка.
Приветствую, Tefal, лицо чугун не терпит.
© liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!
Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.

Прочитать...

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Прочитать...

Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Прочитать...

Easnadh
Ходили в нахваленный тобой Кабак. Слишком много мяса.
Loki
Мяса много не бывает. )))
Easnadh
Бывает) когда оно мухами летает вокруг и гусеницей ползает в салате.

Прочитать...

С друганом зашлив кабак,за стойком сидим пивас хлещем.Я так зал оглядываю и вижу тёлочки клёвые такие сидят.
Другану говорю:
— Смотри какие тёлки там за столиком! Давай сцепим!
— Неее, подожди, пусть расплатятся!
Опытный сцуко! Я б недодумался! )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com