Афоризмы

SDA: Продам стенку. Шведскую. Hесущую. Всякую херню. По ночам. Заберите ее от меня!

У малого в классе был китайчонок Х%й. В первом или втором классе... Малой приходил домой, рассказывал, что они там делали, типа, мы с Х%ем то, мы с Х%ем это. Х%й то, Х%й сё... Меня передёргивало каждый раз.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она
записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к
концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно
допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.

Муж сказал,то у меня грудь как в первом классе...
Могу собой гордится! У меня первокласcные сиськи:)

Сын учится в первом классе, довольно успешно к слову.
В классе дали задание на дом - описать парой фраз самое сильное впечатление прошлого лета. Ребёнок с самым заинтересованным видом что-то долго корябал в тетради, после чего принес на проверку грамматически безукоризненную фразу: "Мы с дедом ходили на охоту! Там я потрахал глухаря!!"
- Жень, ты тут чо написал-то?
-А что? Пап, ты что, не знаешь, что это такое???? Это, когда берёшь в руки глухаря….. (у меня аж сердце, мля, просело..) И….. Чистишь его от внутренностей, кишок там всяких…
- Потрошил!! Запомни, сын!!! Ты глухаря ПОТРОШИЛ!!!
-Ога, ( язвительно ) с чего бы это? Проверочное слово – потроха, поэтому я глухаря потрахАл…!

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На
стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева
и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают
различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
- Кто это?
- Распятый Христос.
- А кто рядом с ним?
- Ну... наверное, двое разбойников.

Handur: У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )

xxx: да он такой гений
xxx: в первом классе на детском утреннике стишок придумал
ххх: нужно было придумать окончание на "новый год без елки..." обычная задачка
ххх: он докончил - "что мужик без телки"

Handur
У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )

Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен
заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли"
В числе прочих вопросов был следующий:

- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом
помогут?

Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:

- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.

В первом классе говорили что нельзя разделить 3 на 2, в 5-ом - не существует корня квадратного из -1... Ща учусь в инженерно-физическом институте.. Жду, когда разрешат делить на ноль...

Друг прислал: вчера перевод делал про шведскую алкогольную политику.
Доклад подготовил шведский институт торговли - по-шведски "HUI"

Заменил русским сокращением - шведский институт торговли = ШИТ. Подумал
и решил писать полностью....
http://www.hui.se/web/kontakt.aspx

Парадокс: в первом классе почти все девочки - отличницы

Какие авиалинии?

Сын в первом классе писал самостоятельную работу.
В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б,
гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок.
Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на
беседу.

У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и
животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил:
"Еда, вода и размножение"...

Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике.
Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает.
Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им
надо было бы поставить двойки.
Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.

no comments

Было то ли в первом классе, то ли во втором. А может и в третьем, хер
его помнит.
Ну значит сижу я в классе на разборках: чего хорошего нахуячила моя
пионерская звездочка. Я там был бригадиром или что-то вроде того.
Командир так сказать. А звездочка - это товарисчи из класса, за которых
я был в ответе, за всю хуйню, что они натворят. Для удобства это были
те, которые сидели на всех партах в моем ряду. А училка песдит-песдит и
так, понимаешь, пафосно-пафосно. Что-то там про заветы дедушки Ленина. А
я срать хочу пидец, но не могу прервать пафос, уж очень ответственный
момент. А собрание переходит в фазу состязания - кто на первом месте,
кто на втором. Моя оказалась самой хуевой. Я заплакал от горя и
обделался. Училка подходит и говорит: "Димочка, не плач, в следующий раз
победишь." А ей: "Ольга Юрьевна, я обосрался!".

Irkova (15:55:23 7/07/2008)
у меня сестра заказала по инету шведскую стенку для ребенка, попросила нас ее прикрутить и умоталась на корпоратив, ты себе не представляешь каков был соблазн прикрутить ее не вертикально, а как-нибудь под углом градусов в 45 ))), единственное, что победило, так это лень )) стало неохота на след.выходных приезжать и перевешивать )