18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Афоризмы

Admin 31-03-2006

С утра во многих людях просыпается "христианин", но уже к обеду, этот
"христианин" успевает впасть в кому.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

d1gga: а если я грешу как частное лицо, то могу попасть в рай как христианин?
Dihlo: Конечно. Скажем, с 9.00 до 17.00 Вы христианин. Остальное время — частное лицо–грешник. Так и там будете с 9.00 до 17.00 в раю, с 17.00 до 9.00 — сами понимаете.
Но! Концы не близкие, мотаться, пробки… Оно Вам надо?

Прочитать...

– хочу впасть в кому
– зачем???
– похудеть

Прочитать...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...

Прочитать...

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы

Прочитать...

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы
Tornado201: рукалицо

Прочитать...

Я, как неистовый христианин, специально женился на еврейке.

Прочитать...

Каждый христианин несет свой крест,- каждый иудей несет свою звезду
Давида,-каждый мусульманин несет cерп Луны или меч разрубающий символы
всех остальных религий.

Прочитать...

Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому
не испытывает ненависти. Ларни

Прочитать...

Настоящий христианин в воскресенье на исповеди искренне раскаивается
в том, что он делал в пятницу и будет делать в понедельник.
Томас Ибарра

Прочитать...

Мусульманин представляет себе рай в виде борделя, христианин - в виде
санатория. Все-таки бедна человеческая фантазия на хорошее.

Прочитать...

История весьма коротка.
Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю
фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа."
И на автомате отвечаю:
- Хорошо, что не скопили при крещении народа.
Все.

Прочитать...

Если ты настоящий христианин и тебя ударили по левому крылу твоего
"Запорожца" -
подставь и правое крыло.

Прочитать...

Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы –
все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью
причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!

Прочитать...

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Прочитать...

Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол.
- Блять, вот это бодун...
Жена:
- Делай выводы.
Муж:
- Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...

Прочитать...

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла его родственникам!

Прочитать...

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
(С) Роби

Прочитать...

yyy: Как тебе христианин кстати? )
xxx: Лицо у него больно уж нехристианское
yyy: А какое?
xxx: Не знаю даже
xxx: Впалые такие глаза и щёки
xxx: Злой он)
yyy: Ага, значит Костя христианин, ибо у него не впалые глаза и не впалые щеки )
xxx: ну Костик.. Костик просто любит сало

Прочитать...

"Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!".
*вот...просто решил поделиться
trismegist

Прочитать...

Сижу за ресепшном. Принимаю соискателей на собеседование. Очередной мужчинка заходит.
Я: Паспорт Ваш, пожалуйста.
Он (улыбаясь): Русский. Христианин.
Я: В Ктулху верите?
Он (задумчиво): Я ортодокс.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com