Афоризмы

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит... значит я не существую?

xxx:Та капец, почему нет девок умных, красивых, и с норм характером?
xxx:У них что, при рождении баллы скилов распределяют как в играх?

ххх(10:53): раньше красивых девушек сжигали на кострах
ууу (10:54): Знаешь, работая год фотографом, могу смело сказать, что в свое время инквизиция сильно перестаралась....

ууу (10:56): умных походу тоже сжигали..

Во время сухого закона не было красивых женщин.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

xxx: Макс, я идиотко ((
yyy: ну, наконец-то, поняла))))Что на сей раз?
xxx: отправила ему СМСку. Он не ответил. Через 15 минут я расстроилась. Через 30 минут у меня началась депрессия. Через час ко мне приехали мои подруги, при чём все приехали с алкогольными напитками - избавлять меня от тоски. Через 2 часа мы были в ресторане..основным тостом было "Да пошли на фиг мужики, которые не ценят нас - красивых, умных". Через 3 часа мы впятером напивались на дискотеке под эгидой "Пошли в жопу все мужики!". И казалось бы - ВОТ ОНО счастье...! да вот только подьезжая к дому, в 6 часов утра, оказалось что та злочастная СМСка не отправилась, ибо закончились деньги на счету...
yyy: на так хуле..повезло мужику. 5 красивых девушек из-за него устроили страйк, а он об этом и не подозревает. ВОТ ОНО - мужское счастье )))

Очень много на свете умных и красивых людей - просто они умело
маскируются.
(Юрий Татаркин)

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

ххх: Чувак, поздравляю тя с Днюхой, делаю тебе красивых и умных детей!
ууу: Ты охуел ???
ххх: плять, *Желаю. долбаная клава!=(

У умных и красивых одна общая беда.
Они думают, что это навсегда.

hohol

К истории об обнаружившейся, в ходе инвентаризации, котельной.
Коротко. В нашей конторе, в процессе инвентаризации, обнаружено свыше 30
объектов недвижимости (зданий и сооружений).
Вот так, а вы говорите котельная!

Достоинство умных женщин в снисходительности к восторженным взглядам
на красивых!

Мужики оборачиваются не на красивых женщин, а на женщин с красивыми
задницами!

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

Как математик я делю всех встречаемых девушек на множества - красивых и страшных, порядочных и блядей, умных и блондинок. Причем множества красивых и блядей практически совпадают. При более детальном знакомстве со множеством порядочных девушек оно распадается на два подмножества - действительно порядочных и "порядочных" блядей, пытающихся изображать из себя приличную девушку. Большинство порядочных девушек сильно закомплексованы. Таким образом, если вы встретили умную, красивую, порядочную и незакомплексованную девушку, то это, скорее всего транссексуал, сделавший себе операцию по смене пола.

В теплое время года количество красивых девушек на улице в сотни раз
больше, чем в холодное. Парадокс. Ведь девушки теже самые что и зимой ))

Замечено, что в теплое время года организм мужчины более подвержен таким
травмам, как косоглазие, травмам шеи и перевозбуждению(закипанию).
Елки палки. Сколько же красивых ЖЕНЩИН

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая,
и послать к Черту!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.