18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Афоризмы

Admin 29-09-2006

Больше всех жалуются на то, что их никто не слушает те, кому нечего
сказать.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

>>Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

Так поэтому законы и должны быть обязательными для всех, в т.ч. для тех, кто их придумывает. Тогда идиотские законы и переделают в нормальные.

Прочитать...
С сумасшедшими проще некуда — они говорят, но их никто не слушает.
С сумасшедшими проще некуда — они говорят, но их никто не слушает.

С сумасшедшими проще некуда — они говорят, но их никто не слушает.

Остров проклятых (Shutter Island)

Во всех магазинах продавцы жалуются что нечем сдавать, ибо десяток
практически нет. Правильно, откуда им взяться, если бумажные убрали, а
железные пол-страны тупо копит

Прочитать...

Больше всего говорит тот, кому нечего сказать.© Лев Толстой
а сам накатал 4 тома Войны и Мира, какая ирония))

Прочитать...

Медики тут жалуются... Хоть кто-нибудь знает, насколько падает зарплата учителей после каждого очередного её повышения?
Кто решит, что это не смешно, тот живёт в другой стране.

Прочитать...

Везёт обычно тем, кому больше всех нужно.

Прочитать...

Никто тебя не слушает, пока не ошибёшься.

radiohooligan.narod.ru

Прочитать...

Фрагмент из интервью с Николаем Валуевым:
- Вот мои знакомые жалуются - гопники их достали. А ко мне почему-то
никто не пристаёт, даже мелочь не просят...

Прочитать...

Все тут жалуются,как им плохо...а вот Эдвард Руки-Ножницы даже подрочить не мог с горя!

Прочитать...

Веселее и беззаботнее всех улыбаются те, кому нечего терять.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

кому хуй, кому икра, а кому котлеты.
заебали всех вокруг эти нацпроекты

Прочитать...

Многие жалуются на боли в спине, но никто - на болевые мышечные синдромы

вертеброгенного, артрогенного, висцерального и миофасциального генеза.

Прочитать...

Телефонные истории.
1. Период упадка застоя. Звонит телефон.
- Это гастроном?
- Нет, квартира.
В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи.
И вот снова.
- Это гастроном?
- Да.
- Сыр завезли?
- Нет.
- А когда будет?
- Позвоните через месяц.
И еще раз.
- Это гастроном?
- Да.
- Колбасу завезли?
- (устало-обреченно) Да.
- А сыр?
- Да, приходите, ждем у черного входа.

2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то
клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная
служба слушает".
- Ой, извините, я не туда попала.
Набирает номер.
- Служба ритуальных услуг слушает!
- Странно, опять не туда попала. Извините.
Еще попытка.
- Служба ритуальных услуг слушает!
- А какой у вас номер?
- 007
- Вау
И еще раз.
- Служба ритуальных услуг слушает!
- Черт, опять вы! Все хороните и хороните…

3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос.
- Это база?
- Нет.
- 55-45-35?
- Да.
- Тогда это должна быть база.
- Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон?
- Не помню. Сколько раз звонил, это была база.
- Ну не база это!
- Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой
приятный голос!

4.
В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю
номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени.
Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к.
ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья,
поскольку любят они звонить по ночам и всех будить.
Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому
номеру.
А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные
люди!
Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона.
Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи,
спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он
будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще
никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться,
еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и
родственников «Маши Сидоровой»...
В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по
своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто
не звонил? »

Прочитать...

О. Генри
Нечего сказать

перевод Шауля Резника (http://shaulreznik.tripod.com)

"Месье репортер, уберите перо-с",
Воскликнул политик, пузат,
"В ответ на поставленный вами вопрос
Мне нечего больше сказать",

Но рта не закрыл. Уж закат наступил,
Притихли петух и коза,
А он приумножил ораторский пыл:
"Мне нечего больше сказать."

Уж солнце погасло и чинно взошла
Луна на небесную гладь,
А он репортера схватил за обшлаг:
"Мне нечего больше сказать."

Несчастный, лицом от усталости бел,
Зевнул и зажмурил глаза.
Последнее, что он расслышать успел:
"Мне нечего больше сказать."

Прочитать...

По правилам вежливости, если Вам
жалуются на свою жизнь необходимо уточнять:
1. У мужчины: "А кто тебе не дает?"
2. У женщины: "А кому ты не даешь?"

Прочитать...

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Прочитать...

xxx
америкосы там всех ебнут и пальцем на нас покажут

yyy
А мы ж дураки, мы скажем - кому еще отвесить?

xxx
да в таком случае нас никто и спрашивать не будет

xxx
объявят терористами - и по сценарию

yyy
Придется сразу всем люлей давать?? )))

xxx
Тогда пиздец. Победим конечно, хуле, партизанские гены... но инета не будет долго...

Прочитать...

Стори. Ехал в автобусе (большой с гармошкой), народу умеренно, едем спокойно, без пробок. Напротив меня стоит паренек лет 20, слушает плеер, в такт музыке покачивает головой. Все спокойно, все ждут своих остановок. Останавливаемся на красный свет, и тут в зад автобусу кто-то въезжает, не то, чтобы сильно, но тряхнуло всех… как говорится – никто не пострадал. И тут происходит следующее! Этот самый паренек, немного накренившись от столкновения, встает, оглядывается по сторонам, берет молоточек, который висит (если не спиздили) во всех автобусах, и хуячит им по стеклу 2 раза! Стекло в дребезги, парень вешает молоточек на место, и приходит в нормальное состояние – слушает музыку, покачивает в такт головой… Смотрю на разбитое стекло, рядом с ним заводская наклейка «В случае аварии разбить стекло молотком»… И ведь он похоже прав…

Прочитать...

X: "Люди часто жалуются на нехватку денег, времени или сил, но почти никогда не жалуются на нехватку ума."
Y: я жалуюсь
Y: и окружающие, сцуки, меня в этом ПОДДЕРЖИВАЮТ

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com