Афоризмы

"Ирина - византийская императрица была первой женщиной в истории Византии, правившей от своего имени. Была женой императора Льва IV Хазара. После его смерти стала регентом при своём сыне Константине VI, ослепив которого, захватила власть в Империи. За восстановление иконопочитания на Втором Никейском соборе канонизирована Православной церковью"

0_о вот они какие, православные святые!

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

Сегодня на первой паре у нас была начерталка. Препод объясняла как чертить развертку сферы и очень увлеклась, рисуя ее на доске:
- Представте себе, что вы апельсин...
- О_О (Все, кто спал, проснулись).
- (Поворачиваясь к нам) эм... чистите.

xxx: А моей первой сексуальной фантазией была агент Малдер...
yyy: Oo
xxx: Бля!!!!! Скалли!!!!!!!!
yyy: поздняк.. Спалился чувачок)))))))))

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!

ххх:видел в одной ммо игрока с ником эрекция))
УУУ:XD новости мира : сегодня эрекция убила 25 человек XD

о да! свершилось! на презентации 9го експлорера чувак встал с инвалидной коляски и вышел!!! первой реакцией был шок, потом зал минут 30 валялся :-)

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

С форума:

xxx: Гм.. а нам на уроках анатомии рассказывали, что во время эрекции мочиться не получится — природой не предусмотрено
yyy: если сильно тянет то получиться,проверено))
zzz: Не, если кто-то сильно тянет, то это не эрекция назывется. Эрекция - это когда сам вытягивается.

цитата из эрорассказа:
"У Сергея она тоже была не первой. Было много женщин. Однокурсницы, коллеги по работе, клиентки в салоне.
Сейчас они лежали в спальне квартиры, которую недавно купил Сергей."

Так и представляю себе: спальня квартиры, а в ней штабелями лежат однокурсницы, коллеги, клиентки ))

Вдохновение, как эрекция, спонтанно и скоротечно.

Костик Коган.

Я сижу на лекции,у меня эрекция.
Ни хрена не понимаю, хуем парты поднимаю.

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в
какой-то рекламе слово «эрекция». Ну подходит, соответственно, к своей
маме и интересуется, что это, мол, такое, «эрекция». Мама задумалась на
тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
«Это, наверное, что-то вроде настроения?». Мама с облегчением закивала,
мол «да, конечно».
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей
рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на
уроке рисования, она его спросила: «Что случилось? ». Он ей в ответ: «У
меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…»
Vargarix

"Эрекция. Фрикция. Эякуляция!!!"
Александр Македонский

У наводчика с утра была эрекция,
не пошла ему на ум стрельбы коррекция!

Мужик звонит в скорую: - Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

А вот мне просто интересно, у скольких людей первой реакцией на поздравление президента было:
"А где Путин? Чо за мужик? Ааааа... блин, точно XDDD"