18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Афоризмы

Admin 30-07-2009

Идеальный адвокат, тот, кто на суде докажет, что потерпевший должен
занять место подсудимого.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
— Каким, по-Вашему, должен быть идеальный парень?— Моим.
— Каким, по-Вашему, должен быть идеальный парень?— Моим.

— Каким, по-Вашему, должен быть идеальный парень?
— Моим.

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Прочитать...
Идеальный мужчина должен говорить с нами как с богинями, а обращать...
Идеальный мужчина должен говорить с нами как с богинями, а обращать...

Идеальный мужчина должен говорить с нами как с богинями, а обращаться с нами – как с детьми.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Прочитать...

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им
собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека
невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

Прочитать...

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по
жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с
полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

Прочитать...

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по
жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с
полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

radiohooligan.narod.ru

Прочитать...

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел
доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он
получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Прочитать...

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Адвокатская история

Друг сегодня прислал. Из своей практики. Весело живем.

Это точно, если у тебя есть бабки любое дело не напрягаясь в суде можно
сломать, даже если очень качественно проведено расследование. За бабки
всегда можно найти до чего докопаться и по процессуальным основаниям все
сломать. Но если нет бабок осудят и фамилии не спросят. Кстати у меня
раз так и было, в порядке частного обвинения потерпевший обвиняет в
избиении отца и сына, а мать знает что он их оговаривает и на место сына
посадила его друга, не сказав даже мне. Мы сидим в процессе 3 дня и
судим постороннего человека, а у него секретарь суда даже не удосужилась
документы проверить, спросит есть паспорт, а он говорит забыл, и дальше
его судим, но самое смешное этого постороннего человека потерпевший
добросовестно опознал.

http://www.proza.ru/2010/01/28/1288

Прочитать...

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных
показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Прочитать...

Jerry (18:32:53 28/02/2009)
прив
Адвокат (18:32:56 28/02/2009)
привет
Jerry (18:33:05 28/02/2009)
Леш. Я беременна
Адвокат (18:33:18 28/02/2009)
) Поздравляю, Юльк!!!
Jerry (18:33:33 28/02/2009)
От тебя беременна!
Адвокат (18:33:44 28/02/2009)
ээээээээ
Jerry (18:33:50 28/02/2009)
Тебя что то смущает??
Адвокат (18:33:53 28/02/2009)
Да
Jerry (18:33:56 28/02/2009)
Что же?
Адвокат (18:34:01 28/02/2009)
Я с тобой не спал...
Jerry (18:34:26 28/02/2009)
Ты всегда найдешь отмазку!!!!

Прочитать...

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Прочитать...

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

Прочитать...

В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине
брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он
должен
за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам
исправительных
работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его
усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Прочитать...

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com