Афоризмы

Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.

Делал на заказ одну работу девушке Яне, возникла необходимость исправить ошибки... Исправил и назвал файл "Янапередел", отправил и не заметил опечатки. Файл назывался "Янапердел"

Охотно брался за любую работу. Причём брался так деликатно и бережно,
что работа не чувствовала ни малейшего прикосновения.
(Юрий Татаркин)

Любую глупость может придумать человек, которому заняться нечем. Любую
чушь - вплоть до работы.
(Юрий Татаркин)

Я придумал, как разрушить абсолютно любую компанию. Надо просто в туалет (в каждую кабинку) подложить тетрис (такой черненький с желтыми кнопочками). Работать перестанут даже те, кто делал хоть что-то.

Диверсанты, пользуйтесь на здоровье)

Хороший работник, исполнительный. С охоткой берётся за любую работу, но
всегда не с того конца.
(Юрий Татаркин)

Пьяным стены дома так старательно помогают, что от избытка усердия
частенько расшибают им носы и лбы.
(Юрий Татаркин)

Пьяным стены дома так старательно помогают, что от избытка усердия
частенько расшибают им носы и лбы.
(Юрий Татаркин)

Об чугунные задницы бюрократов жаренные петухи клювы пообломали.
(Юрий Татаркин)

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Переусердствовав с ударным трудом, любую работу можно расколошматить
вдребезги.
(Юрий Татаркин)

объявление в газете:
"Женщина, 60 лет, ищет любую работу. Секс и шитье - не предлагать. Шитье категорически!"
Интересничает?

Сегодня придя на работу (подстанция с приличной площадью) как весгда делал обход. Нашёл трусы в крови, рваные, в метре наждачка...тоже в крови....мне старшно...

Любой тупик это - тщательно замаскированный выход.
(Юрий Татаркин)

Ветер под вечер - ненавязчиво-свеж,
даже комары притомились - незлобливы;
сядь на крыльцо,огурчик порежь
и доверься водке заботливой.
Видишь - солнце торопится на покой,
скоро ноги помоет и спать;
силы экономь сегодня и на все махни рукой,
постарайся лучше завтра себя в зеркале узнать.

Юрий Татаркин.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать

им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

Утереть линуксоидам носы путем компилирования кде под цигвин, это то же самое, что утереть носы докторам, удалив себе гланды черз задницу.

anonymous, http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=1370600&page=2