18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия юридическая фирма с полным сопровождением в Казани по доступным расценкам

Афоризмы

Admin 10-11-2010

Настоящий Юрист докажет, что даже Смертный Приговор является Его
Достижением и потребует повышение гонорара.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

Прочитать...

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

Прочитать...

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Прочитать...

Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время
это редкость.

Прочитать...

Добавляется девушка в друзья. Смотрю ее профиль. Раздел любимых фильмов: "Больше предпочитаю смотреть ужасы - Чужой 1, 2, 3, 4, Смертный приговор, Обитель зла, Папины дочки.

Прочитать...

16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор всем (!) жителям Нидерландов.

Прочитать...

16 февраля 1568г. испанская инквизиция вынесла смертный приговор всем жителям Нидерландов.

Вот так. Пора бы и нам задуматься.

Прочитать...

Первая любовь никогда не потребует развода.

http://twitter.com/mark_aleshin

Прочитать...

Замшелый боян.
Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Смертный.
- А голубая?
- Тоже ничего хорошего.

rg.ru: "Правила в ватиканском футболе слегка отличаются от общепринятых.
За нарушение правил судья может показать футболисту голубую карточку, а
не желтую или красную, как в обычном футболе. "

Не ну слухи, конечно, ходили..

Прочитать...

Обьявление в интернет издании

"Юрист требуется. От 1 года опыт работы....."

Магистр Йода, нахрен вам юрист?

Прочитать...

Юрист, с виду даже не глупый,
Зерно решил рОстить на крупы.
И прибыльным стало бы дело,
Но много в стране беспредела.
П.В.

Прочитать...

Украинское правосудие :)

На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим
судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся
проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не
хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья
мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:

- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на
бутылку водки, что я прав!

Прочитать...

Предатели, верша свой смертный грех,
Себя клеймят оранжевою меткой...
И вавилонская блудница среди тех,
И все - по Библии, и вОроны на ветках...

И некоторым даже невдомек,
Что сатана не забывает клятвы!
И ваших душ трепещет огонек,
Ведь дьявол уже собирает жатву...

Вспомните, зачем купил вас буш:
Поклоняясь дьявольскому сброду,
На том свете вы лишитесь Душ,
А на этом - денег и свободы!

Прочитать...

Я вынес таракану смертный приговор.
И приговор привел, немедля в исполненье.
"Гринписа" крикам я скажу наперекор,
Что крошки красть - большое преступленье!

Прочитать...

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Прочитать...

Юрист ловит золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением
желания?
Рыбка:
- ... Да.

Прочитать...

Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
- Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроеный подсудимый:
- Дунь мне в х$й, чтоб я по залу полетал.
Shine

Прочитать...

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Прочитать...

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг
что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным

корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим
клиентам,
вам ровно 240 лет.

LEHA

Прочитать...

Юрист:
скока я тебе за диск должен?
Дизайнер:
490р.
Юрист:
у них же по заказу было 470
Дизайнер:
+300 за доставку на дом. Амортизация туфлей 100 рублей, и такелаж 150.
Юрист:
тогда с тебя 300р. за сохранность вчерашней тысячи, 100 руб. за то что я ее не потратил, и 150р. за то что я ее носил у себя в кармане рискуя быть ограбленным в любой момент, а еще набежавшая сумма морального вреда, но об этом позже....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com