18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Афоризмы

20-07-2013

Мы висим на крючке. Спусковом.
Бакуткин

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сделаем теплые бюрократические места горячими!
Бакуткин

Прочитать...

А энтузиазм то голый!Бакуткин

Прочитать...

Писал я как-то про Петровича, который матом разговаривал, напишу про Василича. Тоже работал у меня, приколист по своему.
90-е годы, только-только начал появляться импорт на прилавках.
Приходит Василич на работу и хвастается перед мужиками, мол телевизор импортный купил. Те его спрашивают, какя фирма.
Ответ: "Хуй его знает, написано ФУНИ".
Оказалось Фунаи.

Пришёл Василич на работу темнее тучи, это не так, то не этак.
Мужики поинтересовались причиной его плохого настроения.
Ответ: "Блядь, приехал родственник с севера, внуку (5 лет) барабан подарил, сволочь. Я к нему в гости поеду, его внуку горн подарю".

Спрятала как-то бабка самогон, целую трёхлитровую банку. Василич три дня угробил на поиски, и в шкафу смотрел, и под ванной искал, и за телевизором проверил - не нашёл.
Потом расколол бабку, открыла она тайну. Банка с вожделенным напитков всё это время висела в авоське на крючке на самом видном месте.

Прочитать...

Как найти место под солнцем ночной бабочке? Бакуткин

Прочитать...

Вчера вечером, смотрю по 5-му каналу в "происшествиях" сюжет:
"человек-обезьяна выпрыгнул с окна 5-го (точно не помню) этажа и застрял
ногой в ветви дерева, это и спасло бедолагу от гибели, накануне он
поругался с супругой", идут кадры, как он извивается на ветке, как
червяк на крючке, вместо матов сплошные пипы, мягко говоря, нетрезв,
спасатели пытаются его достать, он отбивается, после сложной
спасательной операции этот крендель наконец на земле, далее слова
ведущего: "теперь его заботливо передадут медикам" и идут кадры, как
его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, два мента ведут
к бобику...

Прочитать...

Василий : Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".

Прочитать...

Все, эта страна у нас на крючке - партнеры из Сиэтла поздравили: "Happy Old New Year!"

Прочитать...

Василий : Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон". Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что то на предыдущего." Я с интересом заглядываю в айфон и вижу посреди экрана окуня на крючке с надписью "Keep!".

Прочитать...

"Не блондинка" - Типа страшная как атомная война, чоль?
Других поводов, тому что ты одинока,может быть тока 1 - пиздишь ты все =)

Девушка может быть одна ровно по той же причине, что и парень. Среди нас тоже полно застенчивых особей. Нет, мы не ждем никаких принцев, просто ненавидим ночные клубы и шумные тусовки, предпочитая проводить время дома, с книгой или за компом. Мы не висим в чатах, или социальных сетях, не создаем аккаунтов на сайтах знакомств, не знакомимся на улицах (потому что сейчас уже подсознательно любого подходящего к тебе парня принимаешь за пикапера). Общаемся, в основном, только в своем узком кругу. Мы понимаем, что шансы познакомиться с кем-то при таком образе жизни близки к нулю, но... Но лучше и вправду быть совсем одной. Так и спокойней, и проще.

Прочитать...

У моего мужа раздвоение личности, и им обоим хорошо без меня!
Бакуткин

Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?

Прочитать...

Навеяло ментом на крючке
Висю я значит, висю
А вокруг валяются боевые товарищи. Все пали, ни одного не осталось…
Валяются и ржут, подлые. Мало того, что овса уже съедено столько, что
лошадям в глаза стыдно смотреть, так еще и ржут с такой уверенностью и
мощью, что те самые лошади стыдливо отворачиваются…
ЗИЛ 131 неспешно катил по грунтовке, подвозя на боевое задание (то ли
мусор убирать, то ли дрова пилить, то ли еще какое дело государственной
важности выполнять). В кузове под тентом было четверо военнослужащих
очень срочной службы. Три и один. Один – это конечно сержант, а три это
мы, "духи". Точнее к тому времени уже не духи, уже черпаки. Таки ж
осень, а я весеннего призыва. Ну а поскольку осень, то и жары на улице ну
мож один-два градуса по многоуважаемому Цельсию. Для утепления одели
телаги, да ремнем подпоясались. Хорошо! Тепло! Птички поют… только
курить охота, а сержант, сволочь, в кузове курить не дает. Ну ничего,
немного осталось! Скоро задымим всласть!
Предчувствия его не обманули, как грицца, прибыли на боевое дежурство по
уборке мусора и начали сигать наружу. Зил, сцуко, высокий! С борта
прыгать не каждый решится! А на лесенке очередь (то бишь пробка),
сержант жирный застрял, перебирая своими ходулями по ступенькам… потом
наши полезли вылезать, тоже неторопясь - ну прям нелюди! Курить ж охота!
Ну я их по обочине решил и обойти – спрыгнуть с борта. Че я, не
легкоатлет бымший чтоль? Ну и прыгнул…
Когда борт задний откинут, то чтоб удобнее залезать было в кузов, у него
там такие хреновины приделаны – эдакая буква "П" (хорошая буква, зверка
одного сразу вспоминаешь), но этой буквой та хреновина становится, когда
борт поднят. Он и был поднят. И хреновина была буквой. Пэ. И я был,
точнее, мимо пролетал… лечу я значит, лечу и тут опа! Вешаюсь как на
вешалку на эту самую букву-Пэ, зацепившись телагой в районе собственной
низоспины. А ремень крепкий, не сдается! И завис я в небесах,
подвешенный аккурат чуток выше центра тяжести. И ни обратно влезть, и на
землю не спуститься.
Висю, я значит, висю…
Сжалились боевые товарищи, цыгарку дали да огоньку…и снова сцуки валяцца
А я ж висю!
Смеркалось…

http://www.scherbinka.ru/forum/viewtopic.php?t=4302

Прочитать...

Работаю промышленным альпинистом. Висим на 9-ти этажке бригадой из 3х человек(герметизируем межпанельные швы). К подъезду подходят папа с дочкой лет пяти. (д) увидев меня: папа, а он не упадет? (п): не должен. не переживай дочк, если даже этот упадет, вооон(показывая на моих коллег) еще двое остануться.
(д): это запасные?

Прочитать...

Бывает ли похмелье после праздника души?
Бакуткин

Прочитать...

Новости в России привычно называют "злобой дня"
Бакуткин

Прочитать...

Пациент вечен
Бакуткин

Прочитать...

Сделаем случайные доходы постоянными!
Бакуткин В.

Прочитать...

Какие у Вас способности?
Покупательские!
Бакуткин

Прочитать...

Кароче делаем накладную, у шефа чёто не сходица, вдвоём висим над компом. Паралельно с 1С работает игра рыбалка, и в ней звинит колокольчик на спининге. И он орёт: клюёт бля, переключай быстрей

Прочитать...

Я извиваюсь на крючке
Над головою поплавок
А где-то там на бережке
Сидит паскуда рыбачок

Вокруг так много хищных рыб
Зубастых, нет у них сердец
Похоже здесь я сильно влип
Простите мама и отец

Когда коробку открывали
Я тут же вырвался вперед
И конкуренты понимали
Меня никто не обойдет

Он больно взял меня за плечи
Мерзавец, сволочь и фашист
Чего полез вперед? Отвечу:
Ведь я по жизни - АКТИВИСТ!!!!!!

Прочитать...

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот
так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с
раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.
Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без
кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают
комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его
действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде
спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то
моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,
первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим
душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!

Прочитать...

- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?
- А я видел.

Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был
водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому
водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был
не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран.
Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз.
А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и
всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе
он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил
на предыдущей полудневке.
Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее
прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а
последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!

Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка,
выбросил его в воду и свернул удочку.
- Женя, ты что, так здорово...
Но Женя был тверд:
- Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над
рыбаком!

Плотогон

Прочитать...

Примета: если чиновник заглатывает все подряд, значит он - на
крючке.(Леонид С. Сухоруков)

Прочитать...

Острые ощущения.

Подруга позвонила вдруг,
И сообщила, что супруг,
В командировке, на три дня,
И позвала на чай меня.

Ну, малость выпили, легли,
Жду ощущений, жар в крови,
Горячей страстью грезит ум…
Но, вдруг, какой – то слышу шум;

Что на площадке там, скандал?
Нет, кто-то в нашу дверь стучал…
Удар, потом еще удар…
И тут меня бросает в жар!

Под грохот выпавшей двери,
Как крылья ноги понесли;
В окно, оттуда на карниз,
И там повис, ногами вниз…

С одной лишь мыслью, - не сорваться.
Но долго мне не продержаться…
Стоит мороз, за тридцать где-то,
А я, совсем легко одетый;

На мне, друзья, всего остался
Чехол… Ну, чем предохранялся,
А орган, где чехол висел,
Мороз сдавил, и тот слетел…

И вот висим мы под карнизом,
Повыше – я, он - чуть пониже.
Что ж, мерзни, гад! Как ты достал!
Из-за тебя же так попал!

Что весь скукожился ты сразу?
Влез с головою в шерсть, зараза!
Ждал ощущений поострей, -
Вылазь, наружу, и балдей!

В тепле с женою не хотелось,
Ему там, видите - ль, приелось!
Не купишь больше мыслью грешной!
(Ну, если выживу, конечно.)

И вдруг, в окне, амбалы, в касках,
Бронежилетах, черных масках,
Хватают, тянут меня внутрь,
И на пол голого кладут!

Прикладом дали по спине,
Так больно… Входит мент, и мне
С ухмылкой говорит, паршивец: -
«Простите, адресом ошиблись».

Сожрал салат, забрал ОМОН
И, не прощаясь, вышел вон.
Присел я. Больно, не вздохнуть.
Быстрее водочки, во внутрь,

Бутылку влил, - и на такси,
Быстрее, друг, домой вези!
В свою квартиру залетаю, -
И сходу в ванну, чтоб оттаять.

Через часа лишь два согрелся…
Он – тоже, вылез чуть, из шерсти,
Головку держит иле-еле…
Вот ощущений поимели!


В.В.Сягровец.

Прочитать...

История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу.
Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь
город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке,
а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней
площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня
проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего
автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою
палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на
поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота.
RedRebel

Прочитать...

Улыбка женщины для мужчины - все равно что наживка на крючке для рыбы.
(Б. Трушкин)
http://home.onego.ru/~sony

Прочитать...

Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17
лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по
черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать
нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему
один череп
был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему
и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.

Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не
протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и
крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо
указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой
зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
"маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.

Прочитать...

"В военное время значение синуса...."

Решил я как-то разукрасить свои винды и поставить на них -
СуперКалькулятор от Микрософта ибо их обычный калькулятор наводил на
меня тоску еще со времен Виндоуса 3, и прогрывал по всем статьям любым
существующим на тот момент моделям. А этот - гордость Микрософта. Даже
графики строить умеет! Строчный ввод (это вводишь строку и он ее
считает).
Закачал (кто хочет посмотреть:
http://download.microsoft.com/download/whistler/Install/2/WXP/EN-US/Powe
rCalcPowertoySetup.exe


Запускаю это чудо корпоративной заботы Микрософта о нас...
надо затестить.
100*100 ответ 10000 - работает буржуинская программа!
sin(100) ответ -8900 - я в легком недоумении... но для проверки..
sin(1000)... висим... через 20 секунд ответ от коротого я поперхнулся
чаем... ибо ответ продсталял собой 650значное число.

И тогда я заодно решил проверить графики. Говорю - построй-ка мне
y=sin(x). Строит. Все красиво и правильно...

А sin(10*x)?
Он построил синус от -2pi до 2pi, а затем график резко и несинусно
оборвался вниз...

Когда я показал этот эффект знающему человеку, ответ был лаконичен:

"Придурки использовали полиномиальное представление без учета
периодичности. Математики, мать их так.".

Видимо день, когда Микрософт выпустит что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они займутся выпуском автомобилей.

Прочитать...

История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
orator.ru. Пересказываю с согласия автора.

Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город,
которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими
делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
иностранная делегация.
Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе.
Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус
останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти
для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и
выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз.
Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в
огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес.
Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
- Русский суда, остальной туда.
Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
(палец на спусковом крючке).
После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что
остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке.
Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить.
Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то
хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно
буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой.
Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в
него автоматом и выдает:
- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+

Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
мастерства чтобы вас поняли+

Прочитать...

Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной
для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно
проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели
постоянно.
Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается,
чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку,
чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело
происходит вечером.
В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с
глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица,
освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед.
На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца
лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до
предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда.
Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже
герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых
застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают
смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча
развернулся и вышел.
На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то
уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже
не
обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране -
настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку,
каких-нибудь
книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную
таблицу смотреть!

Прочитать...

Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все
наживки -
и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало.
Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с
надписью:
"Счет, пожалуйста...".
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...

Прочитать...

Пипец.Счас захожу на офф сайт ГАИ, раздел правил дорожного движения. Одновременно открывается окно с рекламой (уже О_о), но мля ролик - нечто: полосатый поплавок, поклевка, вытаскивается на крючке большой зеленый доллар. "Удачный улов зависит от знаний... Финансовая компания блаблабла.."...

Прочитать...

солнечное осеннее утро. мужчина стоит на берегу реки, впадающей в море, и рыбачит. бамбуковая удочка, 2 коючка с червями. не ключет. во какая то тяжесть почувствовалась на крючке. мужчина достает снасть и видит краба висящего на конце лески. краб одной клешней держится за крючек, а другой отрывает кусочки червя и жрет сцуко!

Прочитать...

Висим с братом в контакте, он на кухне за ноутом, я в комнате за компом. Пишу ему сообщение что б он сделал мне чай. Так эта зараза сделала мне чай, если бы не одно но! Он его сфоткал, загрузил себе в альбом и отметил меня на этой фотке! Вот сижу и думаю распечатать мне эту фотку что ли....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com