18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Афоризмы

26-12-2013

Стукачи.
Предпочитаю тех, кто сдаёт бутылки,- тем, кто сдаёт своих...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Прочитать...

Стукачи нужны для того, чтобы шеф знал, чем ему заниматься на работе.
© konde13

Прочитать...

Если слово "стучать" поменять на "исполнить свой гражданский долг", то все стукачи превращаются в патриотов.

Прочитать...

- Ты видел в Ютубе ролик, где Сердюков говорит об офицерской чести, о совести, и признаётся во всех крупных хищениях в Минобороны, сдаёт всех соучастников, а потом стреляется?
- Нет, не видел!
- И я не видел, и никто не видел, и никто никогда не увидит! Потому что такое, в принципе, невозможно: «Сердюковы» не стреляются, потому что у них нет ни чести, ни совести.

Прочитать...

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата - только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой? ))

Прочитать...

Мой парень учится на математическом факультете, из-за того, что он сдаёт зачёты, я его давно не видела. Звоню ему:
- Привет, давно не виделись, может пересечемся на днях?
- Не могу.
- Сильно занят?
- Нет, ПРОСТО Я АСИМПТОТА АХАХХАХАХА
*Гудки*

Прочитать...

Мой парень учится на математическом факультете, из-за того, что он сдаёт зачёты, я его давно не видела. Звоню ему:
- Привет, давно не виделись, может пересечемся на днях?
- Не могу.
- Сильно занят?
- Нет, ПРОСТО Я АСИМПТОТА АХАХХАХАХА
*Гудки*

Прочитать...

Смелость города берёт - а подлость их обратно сдаёт!

Прочитать...

ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты.
врёшь, что давно встала но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрахами сдаёт.

Прочитать...

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

Прочитать...

Сегодня был прикол:
Писали олимпиаду там какую то очередную в виде тестов.
Выдали задания и бланки ответов. Бланки немного не подходили под олимпиаду и их взяли из другого теста.
Сидим пишем. Потихоньку все сдают. Вскоре подходит к учителю одна девочка и тоже сдаёт работу. Разворачивается и уже соирается идти, как вдруг рёв учителя: НАТАША!!! НУ БЛИН! Что ж ты будешь делать!?
Наташа: - Что не так??
Учитель: - Ты ответила на 60 вопросов???
Наташа: -Ну... Да
Учитель: - Всё проверила и во всём уверена?
Наташа: - Да, все 60!
Учитель: - Видишь ли Наташа, в бланке то 60 клеточек для ответов, и ты видимо всё решила, молодец... НО В ОЛИМПИАДЕ ТО 45 ВОПРОСОВ!!!

Прочитать...

1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.

1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.

Шёл по городу, картина:
Джип набитый полуголыми пьяными мужиками, орущими "путин пидарас" проезжает мимо бредущтх ппсников, останавливается, сдаёт задом
Мужики ппсникам - Путин пидарас?
Те молчат...
Мужики - Путин пидарас! Забрасывают ппсников пустыми бутылками и уезжают
Глас народа

Прочитать...

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

Прочитать...

Те, кто сдаёт и "ни№%я не знает", и чем вы хвастаетесь? Тем, что из вас получатся дерьмовые экономисты/програмисты/финансисты/админы? Это-то похуй, ваше дело, вас выгонят после пробного месяца на новой работе.
Страшно за нас, т.к. врачей, строителей и тех, от кого зависят наши здоровье и безопасность, и кто похуистически относится к учёбе, похоже будет слишком много. Представьте, каково это: попасть под скальпель хирурга, которому зачёт по анатомии поставили за вымытую аудиторию или поставленную винду на комп преподу.

Прочитать...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

Прочитать...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

Прочитать...

Препод по базам данных выдал вчера.

"Примеры я буду показывать на примере различных СУБД, чтобы у вас не создалось впечатления, что я предпочитаю какую-то одну. (пауза) Хотя я предпочитаю. Я предпочитаю Microsoft SQL Server, но это не значит, что я буду заставлять вас делать задачи именно под него. (пауза) Хотя нет, буду"

Прочитать...

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

Прочитать...

Эмбриология, студентка сдаёт зачёт по препаратам:
Жжж:Так, что это?
ххх:По-моему семенник кошки…
Жжж:Чего, чего…?
ххх:Ой! Извините. Кота!
Жжж:Это Вы не передо мной извиняйтесь, а перед котом!

Прочитать...

Стукачи: модернизация - это превращение знаний в деньги.
/Юрий Нишанбаев/

Прочитать...

А помните, как раньше была социальная реклама? "Петя, столько-то лет, делает то-то и то-то, не курит".
Про вас, блин, пора новую делать. "Вася. Учится. Нравится девушкам. Сдаёт сессию. НИЧЕМ ПО УЧЕБНИКУ НЕ СТУЧИТ!"

Прочитать...

есть у нас на журфаке преподша
старенькая такая
однажды принимала она экзамен
а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила

сдаёт ей парень
хорошо сдаёт
она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5

чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми
к нему подходит друг:
- так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя

ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5

ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга
преподша слушает, не перебивая
парень протягивает зачётку

преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:

- эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Прочитать...

Дабл ю дабл ю дабл ю дот.
Весь Интернет - это страшный урод.
Дабл ю дабл ю дабл ю дот.
Он всё решает, а Вася сдаёт...

Прочитать...

В поисках квартиры наткнулся на такое объявление(орфография и пунктуация сохранены):

Внимание:Сдаётся однокомнатная квартира по ул. Чххххххххххх ??,кв.???.Будьте осторожны и внимательны-хозяева неадекватные люди.Квартира во время действия договора вскрывается без ведома проживающих,досмотру подвергаются личные вещи,продукты в холодильнике,самовольно выносятся предметы обстановки.Ложь,изворотливость,непорядочность жены ответственного квартиросъёмщика
Конопацкого М. К.Это всё Вас ждёт в этой уютной квартирке.Тётя Валя Вас ждёт.
Контактные телефоны: ...

Прочитать...

Мессия к нам прибудет. Не сейчас,
Пока идут о сроках препирательства,
Но он придёт, Наступит этот час,
И справедливым будет разбирательство.
Возможно, пригодятся трубачи,
Им есть работа при любой конфессии,
И вместе с ними только стукачи
Надеются работать по профессии.

Прочитать...

xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как

Прочитать...

Риск настолько благородное дело, что в связи с отсутствием в своих жилах
голубой крови, предпочитаю не рисковать.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то
годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были).
расскажу свою собственную историю.

дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский
сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний
отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по
золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он
стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые.
укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили
небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода
такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить.
отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот
неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в
маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы
церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и
обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без
крестов делались).
я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском
саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика
на нее. павлик морозов.
а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались
по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать
собирается.
такие дела.

для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и
экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые
бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо
проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару
сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и
малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что
в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на
кухне так долго разговаривали.

Прочитать...

- Из-за таких умников, как Вы, я предпочитаю быть атеистом.
- Говорю тоже самое. Из-за таких умников, как Вы, предпочитаю быть
верующим. Продолжим дискуссию?
- А что хорошего от Вас ждать?
- Предполагаю, что "хорошим", для Вас, могло бы стать, если бы вдруг все
верующие стали атеистами! Только вряд ли атеисты предполагают, что
некоторые люди, не будь и не стань они верующими, давно бы могли в
каком-нибудь переулке перерезать Вам горло...

Прочитать...

***
Я ненавижу слово ”фирмачи”-
В нем слышится российское плебейство.
Какой был бал, блатное лицедейство
И вместо скоморохов - стукачи.

Великороссы- странная земля.
Великая Российская Держава.
Пусть в прошлом все туманно и кроваво.
Но свято веришь- впереди заря

Вот так живет российский человек.
Чуть что не так, так ищет виноватых.
Евреи, вона где бяда, робята.
Вот суки, испоганили весь век.

А вот и сам - мышонок-альбинос
Бесцветен он, прозрачен, ниоткуда.
Терпи робята, скоро ждет нас чудо
Решится сам собой любой вопрос.

Уж он-то точно знает, что почем
От царской службы задница в мозолях
Избавит нас от нашей тяжкой доли.
Служил в разведке, чай не палачом

Иносранец

Прочитать...

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о
добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа
добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

Прочитать...

Реальная загадка в букваре:

“И день не спим.
И ночь не спим.
И день и ночь стучим, стучим.”

Тривиальный ответ: “Часы”.
Нетривиальный ответ: “Стукачи, страдающие от бессонницы”.

Прочитать...

Вчера видел ходячий анекдот. Кажется рядом с Октябрьской. На "зебру" выйхала тётка на фокусе, и сзади неё стоит шестёра, всё как должно быть - красные брызговики, колпаки, налейки, и водила лет 18 в кэпке. Вообщем так как тётка порядочная, она решила сдать назад и не мешать пешеходам. Сдаёт, шестёру напрочь не замечает. Вообщем тюкнула в передний бампер, при этом треска и грохота было гараздо больше чем должно быть. Я стою спереди наблюдаю за всем этим. Из шестёры выскакиевает паренёк, бежит назад, и тут я понимаю откуда грохот - он подбирает ЗАДНИЙ бампер и кладёт его в салон, и только потом уже бежит орать на тётку из фокуса.

Прочитать...

ххх - Мой муж молодчина. Всё, что получает - в семью несёт. И получает очень даже неплохо. Не муж, а золото и руки золотые.
ууу - А где он работает?
ххх - Он не работает. Он сперму сдаёт.

Прочитать...

Сидим на уроке химии, на задних партах - девятиклашки какую-то контрольную переписывают. Под конец урока один из них встает и сдаёт работу. Химичка спрашивает:
-Что, уже всё списал?
Пацан:
-Нет что вы!
Химичка:
-Не верю!
Пацан (по-православному крестясь):
-Вот вам честное пионерское!
И вроде сам не понял, как отжёг...

Прочитать...

Cutlet:
Были у Лёшки дома, он чинит розетку. дома ещё его сын Толян и племянник Макс, обоим по 5 лет. Толян утащил Лёшкин молоток и где-то в другом конце дома долбит по чему-то. забегает Макс и как обычно сдаёт брата:
- дядя Лёса, дядя Лёса, а Толяса там стучииит!
на что Лёха, не оборачиваясь:
- ну ты, я смотрю, тоже...

Прочитать...

я предпочитаю Contex...
ну вот сама и покупай :)
я предпочитаю рот!
ну вот сам и саси)

Прочитать...

Rage: сёдня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов
Rage: залез в яндекс найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как "психологический портрет чебурашки", "кастрация носорогов"
Rage: интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на "отлично"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com