18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Афоризмы

2-04-2015

Где пушок, там и душок.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Июльским летним утром увидела крошечных котят лежащих на холодном к...
Июльским летним утром увидела крошечных котят лежащих на холодном к... (5 фото)

Июльским летним утром увидела крошечных котят лежащих на холодном камне возле магазина.Один из них лежал неподвижно,а другой сильно мяукал, но никто их не видел.Я не смогла пройти мимо взяла их домой.Теперь они любимчики всей нашей семьи.А назвали мы их Пушок и Бася

Давно это было, еще в 70-х. Старший брат собирался на первое свидание. И я старалась ему помочь по мере своих сил. И вот - последний осмотр, все нормально, но мужественности не хватает. Тогда я взяла свою ленинградскую тушь за 40 коп. и густо подчернила пушок над губой. Получились симпатичные усики... Когда брат вернулся со свидания и посмотрелся в зеркало, то чуть меня не прибил: от холода из носа слегка потекло, он вытирал это ладонью...

Прочитать...

Не закрыта домовина
И не вбит последний гвоздь...
Щэ нэ вмэрла Україна!
Но душок уже пополз.

Прим.А.: "домовина" – гроб (укр.)

Прочитать...
Пушок появился в нашей семье тоже с улицы, на тот момент у нас уже ...
Пушок появился в нашей семье тоже с улицы, на тот момент у нас уже ... (4 фото)

Пушок появился в нашей семье тоже с улицы, на тот момент у нас уже жил купленный на рынке рыжий кот. Была весна, снег уже растаял, но ещё была слякоть. Я возвращалась домой с работы, смотрю, а на противоположной стороне улицы идёт мужчина, а за ним со всех ног бежит малюсенький котёнок. Я сначала по думала что это его котёнок, мужчина оглядывался на него, улыбался, и шёл дальше. Я зашла в магазин, купила продукты, выхожу с пакетами в обоих руках и вижу на нашем перекрёстке такую картину: на перекрёстке стоит "жигулёнок", напротив грузовая "газель", из неё выскакивает водитель - молодой парень, телефон-петличка на ухе, подбегает к "жигулёнку" и жестом просит сдать назад. Машина отъезжает, а на дороге тот самый котёнок. Парень достал его и отнёс на обочину, собрались зеваки с детьми, кто-то сказал: "Ой, какой котёночек!", но на предложение взять его, все отказались. Я уже перешла дорогу, а котёнок порывался опять на перекрёсток, тогда я подумала про себя: "хоть во двор свой отнесу, подальше от машин", посадила на своё пальто это мокрое грязное создание (руки заняты были, и, благо, пальто было тёмного цвета), он замяукал, вцепился в меня, и с такой надеждой посмотрел на меня огромными голубыми глазами, что я поняла, что "попала". И вот с такой "брошкой" на пальто я пошла домой. Уже по дороге решила, что надо его накормить и искупать, что я и сделала. Позвонила мужу, рассказала ситуацию, на что он ответил: "Приеду, посмотрим". Когда он приехал и увидел этого мокрого выкупанного, но сытого глазастика , сказал "Ну и как ты себе представляешь, искупать, накормить, напоить, а потом пинка дать?" Так это чудо осталось у нас, подружилось с Барсиком, теперь это шикарный ласковый кот.

19 августа 1960 г. 53 года назад
19 августа 1960 г. 53 года назад

19 августа 1960 г. 53 года назад

Советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю

19 августа 1960 года советская ракета вывела на орбиту корабль «Восток», на борту которого находились собаки Белка и Стрелка. Целью эксперимента было исследование воздействия космического излучения на живые организмы, а также проверка эффективности различных систем жизнеобеспечения – питания, водоснабжения, ассенизации, регенерации отходов.

Корабль оснастили медико-биологической аппаратурой, которая фиксировала изменения, происходившие в организмах собак на протяжении всего полета. Для полета собакам сшили специальные костюмы красного и зеленого цветов.

Перед отправкой Белки и Стрелки в космос ученым пришлось решить несколько серьезных проблем. В кабине космического корабля долго не удавалось добиться приемлемой температуры – собаки с трудом переносили жару. Кроме того, их необходимо было приучить к тесному замкнутому пространству. Кроме собак, на борту находились две белые крысы и несколько мышей.

Старт состоялся с космодрома Байконур в 15 часов 44 минуты. На следующий день спускаемый аппарат с животными на борту благополучно приземлился в заданном районе. Вернувшиеся с орбиты собаки стали объектом повышенного внимания и спустя сутки уже принимали участие в пресс-конференции, устроенной в здании ТАСС.

Обе собаки чувствовали себя прекрасно. Стрелка оставила после себя многочисленное потомство. А один из ее щенков – Пушок – был подарен супруге американского президента Жаклин Кеннеди.

19 августа 1960 года советская ракета вывела на орбиту корабль «Вос...
19 августа 1960 года советская ракета вывела на орбиту корабль «Вос...

19 августа 1960 года советская ракета вывела на орбиту корабль «Восток», на борту которого находились собаки Белка и Стрелка. Целью эксперимента было исследование воздействия космического излучения на живые организмы, а также проверка эффективности различных систем жизнеобеспечения – питания, водоснабжения, ассенизации, регенерации отходов.

Корабль оснастили медико-биологической аппаратурой, которая фиксировала изменения, происходившие в организмах собак на протяжении всего полета. Для полета собакам сшили специальные костюмы красного и зеленого цветов.

Перед отправкой Белки и Стрелки в космос ученым пришлось решить несколько серьезных проблем. В кабине космического корабля долго не удавалось добиться приемлемой температуры – собаки с трудом переносили жару. Кроме того, их необходимо было приучить к тесному замкнутому пространству. Кроме собак, на борту находились две белые крысы и несколько мышей.

Старт состоялся с космодрома Байконур в 15 часов 44 минуты. На следующий день спускаемый аппарат с животными на борту благополучно приземлился в заданном районе. Вернувшиеся с орбиты собаки стали объектом повышенного внимания и спустя сутки уже принимали участие в пресс-конференции, устроенной в здании ТАСС.

Обе собаки чувствовали себя прекрасно. Стрелка оставила после себя многочисленное потомство. А один из ее щенков – Пушок – был подарен супруге американского президента Жаклин Кеннеди.

> страна спортивной клептомании

М.Зощенко
…Бочка у нас стухла громадная. ..И такой от нее скучный душок пошел - гроб. Заведующий наш от этого духа прямо смысл жизни потерял...Прохожий человек по нашей стороне ходить даже остерегался. Потому с ног валило. И надо бы эту бочечку поскорее увезти куда-нибудь к чертовой бабушке, да заведующий мнется. Денег ему жалко. Подводу надо нанимать, везти к черту на рога за весь город. Все-таки заведующий и говорит:
-- Хоть, говорит, и жалко денег, и процент у нас от этого ослабнет, а придется увезти бочонок.
А был у нас такой приказчик, Васька Веревкин. Так он и говорит:
-- А на кой пес, товарищи, бочонок этот вывозить и тем самым народные соки-денежки тратить и проценты себе слабить? Нехай выкатим этот бочонок во двор. И подождем, что к утру будет. Выперли мы бочку во двор. Наутро являемся - бочка чистая стоит. Сперли за ночь капусту. Очень мы от этого факта повеселели. Работа прямо в руках кипит - такой подъем наблюдается. Заведующий наш ходит и ручки свои трет.
- Славно, говорит, пущай хоть весь товар тухнет, завсегда так делать будем.
Вскоре стухла еще у нас одна бочечка. И кадушка с огурцами. Обрадовались мы. Выкатили добро на двор и калиточку приоткрыли малость. Пущай, дескать, повидней с улицы…Только в этот раз мы проштрафились. Не только капусту уволокли, а и бочку, черти, укатили. И кадушечку слямзили.
Ну а в следующие разы спорченный продукт мы на рогожку вываливали. Так с рогожей и выносили.

Прочитать...

Есть у нас попугай. Зовут его Шарик. Имена типа "Кеша" и "Гоша" нас не греют. А ещё проживает в семье попугай Барсик, раньше была попугаиха Мурка. Кстати, о именах! Черепахи Пушок и Антилоп? Как вам? На всякий случай упомяну - они не наши.
Так о чем это я...? А!
Дочка (10 лет) кричит из другой комнаты:
- Мам! Смотри! Все левое полушарие красное!
Господи! Ребенок голову наверное разбил! Кошмар! Воображение рисует проломленный череп!
Прибегаю. Шарик ел свеклу (попугаи её очень любят) и обсвинячил себе перья на одном боку. Доченька поприкалывалась, меня чуть Кондратий не хватил.

Прочитать...

Ты в трамвае хочешь пукнуть
Чтоб никто не услыхал
Так сжимай сильнее булки
Но душок он не пропал

Прочитать...

Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку.

Брезгливым дальше не советую читать.

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощатся на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

© БеSпалева

Прочитать...

У начальницы сестры домашнее животное - кот сфинкс, те самые лысые и уродливые кошки, которых пугаются нормальные люди. Так вот у них как раз такая и зовут кота - Пушок (=

Прочитать...

Продолжим:
По слухам, поpно-актеры придумывают свои псевдонимы по принципу:Имя - это кличка первого питомца.Фамилия - название первой улицы проживания.А как бы звали тебя?

...

Aliss
А я, бля, БАТОН Гагарина... :'((

- Нарочно не придумаешь: Чебурашка Набережной реки Мойки...

Гм... а Пушок Врача Михайлова?

Прочитать...

У леса, на опушке,
Бухали три лягушки,
И разливали пиво
В берёзовые кружки.
Комариков солёных
Глотали в закусон,
И добавляли в пиво
Добрый русский самогон!

Хорошо на Руси жить играючи,-
Собразив на троих,- припеваючи.
Как пойдёшь через лес
Всё гулянки,
И угарный душок после пьянки.
(Лохнесса)

Прочитать...

yyy:Женька мне щас пишет, что ты только что пришёл от него "в шоке" Х) Чё случилось у вас там? Он чёт хитрит Х)

xxx: Неделю назад этот гад завёл себе кота. Его назвали Электроном. На все мои расспросы по поводу причины такого странного названия животного, вместо типичного: "Кузя, Вася, Пушок" и т.д. он вместо ответа хитро улыбался и молчал.

yyy: В его духе :)

xxx: Вчера я, вобщем, прихожу к нему, и его пушистый сотоварищ впервые соблаговолил подойти ко мне, мол, "погладь меня!"

xxx: БЛЯ! Более мощного разряда статики я в жизни не ловил! Такое ощущение, что об меня кинескоп разрядили... И главное эта усатая морда сидит и так нагло щурится довольно... Как будто он в теме! А его хозяин в этот момент смотря на меня покатывался со смеху на полу... Электрон...мля. Кинескоп волосатый.

Прочитать...

На туалетной бумаге надпись: "Сделано из экологически чистого сырья", а рядом кот нарисован и бумага называется "Пушок"...

Прочитать...

пушок
Я еще длинней буду отращивать

Kishara
нельзя, чтоб у НОРМАЛЬНОГО мужика волосы были длиннее члена!

пушок
:-\

Прочитать...

opium_inside :: Стягиваю так ненапряжно трусики. А там блядь заросли. Даже не так. ЗАРОСЛИ СУКА!!!!!!!! До пупка. Понимаете, девочка может быть там бритая и это правильно. Может быть у неё там симпатичный пушок, так тоже бывает и это нормально. Бывает даже что её застанешь врасплох и там чутка небрито. Тоже нормально. НО ТАМ СУКА ДЖУНГЛИ!!!!!!FUUUUUUUU!!!!!!!!
opium_inside :: Я от неожиданности не нашел ничего лучше, чем в ладоши хлопнуть
カマー :: .D
innuеndo :: anoniman: 50
opium_inside :: — Ээ, милый, что это было?
— Ты про этот хлопок?
— Да!
— Этот звук издал мой член, когда, опадая, превысил скорость звука

Прочитать...

ага:
На вот это:

Всем тем которые пишут про одноразовые бритвы

Народ, вы что действительно не в курсе что одноразовой бритва называется не потому что ей надо бриться строго один раз, а потому что в ней нельзя заменить лезвие, в отличии от обычной, "многоразовой" бритвы у которой это самое лезвие меняется неограниченное число раз.

Костик, 11 лет.
----------------------
Костик, это твой пушок брить одной бритвой можно несколько раз, а если брить нормальную бороду то она и за 1 раз затупится.
--------------------
У тебя металлическая стружка из ебала растет?

Прочитать...

Только тру физтехи могут вырастить в кастрюле с макаронами белую плетень, назвать ее "Пушок", оставить в качестве домашнего животного и подкармливать шпротами)))

Прочитать...

messalina: так вот) знаешь есть же наши корма для животных - альтернатива вискаcу - пушок там, лайка, васька и тп
4ydo: ага
messalina: у меня есть такая на работе чувиха - владимировна, пожилая женщина, работает на хлебном отделе. и около нее стенд с этими кормами всякими. но она отношение к нему не имеет никакое и не знает там ничего - у нас там другие девочки выставляют продукцию.
messalina: ну и вот подходит к ней мужик как то и спрашивает
messalina: "женщина, вы не подскажите, васька после вскрытия долго еще в холодильнике пролежит?"
messalina: бедная владимировна)

Прочитать...

Маленькнй мальчик рыгнул за стеной...
Вышибло двери ударной волной.
До-о-о-о-лго потом всех разил, словно шок,
От перегара зловонный душок.

Прочитать...

Некоторым "коллегам-комментаторам" посвящается:

Слова - плевки.
Стиль речи - лай.
Врагу такого не желай.
Распорядился странно Бог:
одним душа, а им - душок!

Прочитать...

Армейские байки..

Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко...
соответственно сплю...
Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу
заходящего в роту офицера..
Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут
я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору.
Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз.
И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг
оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???"
- Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись.
- А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...

Прочитать...

Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу
рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и
произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и
котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно
осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет
молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то
занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за
воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и
прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и
терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя
на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи
нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого,
но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо,
весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более
тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в
ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят
пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу,
гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив
ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра
(длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего
мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в
атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя
нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по
восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли
залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не
помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе,
мой любимый Пушок.

Прочитать...

у поета в мозгу стишок
у наркоши под носом пушок
у дебила лиш нет проблем
я картошку сырую ем...

Прочитать...

Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: -
Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ:
Гавс, гавс!
Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я
сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав.
спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской
сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п.
В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из
какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно
прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с
Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, - ничего личного.
Let.

Прочитать...

Пух и прах.

Мое легкое перо
Бабочкой порхает.
Написал, я про пушок
Пусть народ читает.

Что-то нынче, я устал,
Отдохнуть немного?
Тополиный пух упал
Не пылит дорога.

Слезы дождик обронил
Тянет в сон немного
Мягко стелется пушок
Только спать недолго.

Гром грохочет, не уснуть
Мертвых встать заставит.
Дождь тяжелый словно ртуть
В стекла барабанит.

В офис, я к себе вошел
Пух везде летает
В уши, ноздри, даже в рот
Сволочь попадает.

Только в армии не зря
Видно нас учили,
Как бороться с чистотой
Мы не позабыли.

Сера. Спичек коробок-
Вот, что все решает.
Чирк, и два часа смотрел,
Как офис догорает.

Ну, а после, солнце вновь
В лужах отражалось
Офиса в помине нет,
Но пушку...досталось!

Прочитать...

Я такая как есть, я люблю пожевать
Я такая как есть, это вам не отнять,
Я бываю добра, но бываю и зла.
Одарю я любовью орла и козла.
Неслаба порыдать, но могу и поржать,
А потом все забыв закусить и пожрать.
Для одних я отец для других же я мать,
Я могу ночью дать, а к утру все отнять.
А еще я могу и писать и поссать
Рифм в "могучем" мильон и на ать и на ять...
Я такая как есть не могу быть иной,
И держу острый нож я всегда за спиной.
Вытру слезы и нож в спину вам засажу
Потому что обиды на вас не держу.
Да я много грущу, еще больше смеюсь.
Я легка как пушок, но жирна я как гусь.
Я такая как есть, я люблю поморгать,
Снова что-то поесть, а потом порыгать.
Горяча я как лед и прохладна как жар
Работяща как слон, стройна как самовар.
Да чего говорить, лучше уж помолчать.
Не секрет что на русском легко рифмовать...

Прочитать...

Много времени иль мало
По стране ползет слушок,
Что у Ростелеканала
Произраильский душок.
Воробей, Шифрин, Жванецкий,
Винокур - любимец масс,
Хор Турецко-молодецкий
С пошлой Кларой прозапас.
Все приличия забыты.
В центре юмора - трусы.
От "Аншлага" до Лолиты
Фестиваль европопсы.
Не хочу хулу нести я,
Но приходится признать,
Что пора канал "Россия"
Евровиденьем назвать.

Прочитать...

В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная
- чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после
недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником
(она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие
объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился
вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот
этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня
пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден),
неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно
позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов
приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает
ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все
замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего
кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса
какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не
какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его
немалая кошачья голова.

- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его
шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в
данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы
пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся
тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать
хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки
мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего
Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать
некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил
баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию
заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и
теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и
уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не
стригу ему ногти.

Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и
батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова
бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж
по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки
и коты его зауважали.

И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей
раскраски больше, чем остальных.

http://www.livejournal.com/users/dashman/

Прочитать...

В здоровеньком тельце - здоровенький душок.

Прочитать...

Хочу рассказать пару историй про своего кота. Это был молоденький
котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка
его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда,
после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где
благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с
некоторыми заскоками.
Итак, первая история.
Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с
отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва
початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за
обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется,
не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не
бросалась, они продолжили игру.
Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я
наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра
сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него,
залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что
мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она
обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние,
несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на
хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся
языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза
заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю
столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к
солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под
солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно
жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того
неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный».
No comments.

Прочитать...

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Прочитать...

Вот буквально только что. Только-только произошло.

Пролог.
Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и
загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером
превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя
действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я...
Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в
комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и
попробуй мне только сейчас зависни.

Экспозиция.
Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на
скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка,
садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику:
- Дядь Коль, а, дядь Коль...
- Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху.
- Правда, вот погода сегодня хорошая?
- Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки.
- И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на
большую жменю семечек в руке соседа.
- Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно.
- И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня...
- Точно...
Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает
пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне:
- А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!...
Возвращается на скамеечку:
- Правильно я сказал, дядь Коль?"

Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...

Завязка.
Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно,
слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то
играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова
играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова
болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый
режим, а я спокойно продолжаю серфиться.

Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то
супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую
версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу
глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым
звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка
внизу - "Всегда доверять содержимому...".

Хе-хе-хе.

Щас.

С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".

И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.

И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На
чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит
апдейту-неудачнику вслед:

- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога
поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства
работать
будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор...
ПЕТУХ!!!
ГАМБУРГСКИЙ!!!

Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф
"Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот
монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и
большой - композиций шестьдесят от силы.

И снова погружается в анабиоз.

Развязка.
Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет
следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.

Прочитать...

До кучи попытаюсь изложить один удивительно смешной рассказ, который мне
как-то талантливо и эжмоционально рассказал приятель Валера Суворов за
новогодним столом.
Не исключено, что он прочел его в чьих-нибудь театральных мемуарах, но
не суть.
Короче говоря, на сцене Большого театра давали какую-то оперу из царской
жизни может "Хованщину", а может "Князя Игоря", врать не буду.
Все честь по чести: артисты поют, музыканты играют, суфлеры
подсказывают.
И надо же было такому случиться, что сидящий в своей будочке заслуженный
работник театра, суфлер с 30-летним стажем, не успел перед спектаклем
поужинать. Чтобы исправить положение ветеран прихватил с собою термосок
с чаем, варенье, да пару бутербродиков с сервелатом. Сидит, ждет
большого фрагмента, когда его услуги не будут востребованы. Тут на
сцену выходит один из персонажей в костюме охотника с огромным живым
псом на поводке. Так положено было по сюжету.
В театрах иногда используют настоящих животных, видимо, для усиления
эффекта достоверности. Ну, а чтобы зверь со страху не обделался, его не
кормят за много часов.
Короче говоря, выходит этот тенор и начинает завывать свою партию, а
поводок намотал на руку, чтобы псина случайно не убежала в зал. Суфлер
посмотрел по партитуре, минуток десять свободных есть, дай-ка я
перекушу, а то что-то уже подташнивать стало.
Налил чайку в кружечку, вареньица добавил, развернул пакет с бутиками.
И такой знатный душок заструился от настоящего московского сервелата,
что бедный голодный пес не стерпел и ринулся через всю сцену на запах
колбасы. Певец не ожидал от него такой прыти и попытался удержать псину
на месте. Куда там. Через пару секунд он уже скользил на пузе в сторону
суфлерской будки. Ее обитатель, увидев мчащегося на него хрипящего пса с
красными от возбужения шарами, со страху ломанулся внутрь своего убогого
заведения, разбив термос и чуть не поломав руки-ноги.
Собака естественно нырнула за ним. Путешествие тенора завершилась
столкновением с будкой. Кто-то талантливый догадался дать занавес.
Публика была в радостном шоке.
Наутро об этом веселом случае написали все газеты, а старичка-суфлера с
почестями отправили на заслуженную пенсию. От греха подальше.
(с) 2001 Леобакс

Прочитать...

Однажды Дедушка Мороз снегурку.
Хвать под мышку
Взял всякой дряни целый воз и побежал в припрыжку
В припрыжке сделали привал.
И тут конфуз случился - дед с кодировкой развязал и очень отличился.
Снегурка это увидав, схватила руки в ноги,
Но преградил ей путь удав, слоны и носороги
А сзади к ней подкрался еж раскрыв свои иголки,
Вот так и был рожден чертеж первоначальной елки.

Что было дальше, сей момент не стоит даже квоты
Явился сам морозный дед, страдавший от икоты
Собрал пожитки, взял мешок и в баню всех отправил
И севши на ночной горшок, был самых честных правил.
Ремень, потуже завязав, напялил рукавицы и
Тихо сам себе сказал «да надо ж так напиться»
И побежал, и побежал, что было опрометью,
И там где кончилась межа, Снегурочку он встретил.

Снегурочка несла чертеж весь из себя зеленый,
За ней тихонько плелся еж в Снегурочку влюбленный
«О вас из да-с»- промолвил дед, и в друг в лице сменился,
он не по-русски говорил, с момента как напился.
не ждал, не гадал дед мороз, беда к нему подкралась
пришлось фамилию сменить, и стал он Сантов Клаус.

И вот уже Лос-Анджелес,
Огни, машины, копы,
Куда бы Клаус ни полез,
Кругом одни лишь попы.
И тут и там, и спереди и сзади,
Их множество и все они в помаде.

Что делать бедному деду,
Кто разделит его беду.
Кому он нужен дохлый старый
Ну, если только за доллары.

Вот как-то встретивши девицу,
Хотел он с ней разговориться.
Но, бас девицы и пушок
Его совсем повергли в шок.
И он познал, есть женщины любые,
Не только рыжие, но даже голубые.

И вот к концу подходит год
Его кручина, грусть берет,
Тоска на Родину зовет.
Пожитки жалкие собрал
И снова, снова побежал.

Бежал он день, он два бежал,
Скорей в любимую сторонку,
Ну, вот родимая межа.
Он понял, бухнувшись в воронку.

Мотая белою косой,
Спорхнув с затраханного турка,
Морозушку бежит встречать его любимая Снегурка.

Дедуля глубоко вздохнул,
в Снегурку громко прослезился,
заначку с силою взболтнул,
И снова как свинья напился.

Прочитать...

Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Прочитать...

Natali: дааа... мазда приконая.. красненькая..
пУшОк: угу
Natali: а у него вроде развалюшка какаято была
пУшОк: да ауди а8 старенькая.
Natali: да точно.
*limpik ушел сжигать свой велик...

Прочитать...

я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
пиздец :-(
Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
пончик!!!
лучик!!! я плату запорол 8(
cнежинка пушковая в в ромашку!!!
пончиковая переполюсовка!!
ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com