Анекдоты смешные

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.

- Прикинь, седня твой сосед снизу меня вызывал посмотреть комп, проблемки были небольшие. Так вот, у него в истории поисковых запросов есть запрос: "Сколько дают за убийство в состоянии аффекта". Фига мрачный он у тя.
- Хммм... Зря я наверное сыну вувузелу купил...

Straga: Сосед с перфоратором говорите...
Как то у тещи гостил, вечером сидим чай пьем, теща грит снизу бабулька живет, время от времени начинает ругатся так сказать о наболевшем, вообщем крыша потихоньку едет, соответственно в панельном доме слышимасть хорошая, за день теще изрядно поднадоела. Ну я типа неочем, думаю бывает.
Утром просыпаюсь, выходной, вставать не спешу и слышу музон где то орет и какая то бабка репак под музон читает. Зову жену, спрашиваю что за концерт? жена: ну это типа и есть бабка снизу а музыка наверно сверху орет, там парниша молодой живет.
Вроде и совпадение но каков эфект!

xxx: сижу в туалете с ноутом, закончилась бумага. написал девушке в аську чтоб рулон мне дала
xxx: прислала мне на почту пустой вордовский файл
yyy: ахаха, с юморцом у тя баба))))
xxx: скачал фотку с гавном, отправил распечатываться на принтер в комнату
xxx: бумагу пулей принесла

Вчера сосед пришел с гулянки конкретно пьяный, размотал рулон туалетной бумаги в туалете. На вопрос "Ты че бумагу то размотал то всю?!?!?" с угрозой ответил:" А чтоб вы знали, что я любого так размотаю!!!"

Живём в общаге, сосед вместо нормальной туалетной бумаги купил случайно широких бумажных полотенец. Когда я спросил у него, что за херня у нас в туалете, он ответил, дословно: "Отнесись творчески, представь что ты - художник. Теперь ты можешь работать уверенными длинными мазками"

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

ххх:
Захожу в гости к другу. Его сосед снизу реконструктор или ролевик, в общем, х.з. - косит под средневековье: доспехи латные, щит, все дела. Сидим, мирно беседуем. Вдруг снизу раздаётся жуткий грохот и продолжается минут 15. Друг, не выдерживая, ставит на пол ведро, лупцует по нему молотком и орёт:
- Санёк, ты чего, новые доспехи надел, упал и никак не можешь встать?
Снизу пауза, потом вообще невообразимый грохот, взрыв хохота и тишина.
P.S. Сосед так и не признался, что он такое делал.

ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.

ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.

Сегодня пришел парень:
-Здравствуйте, я ваш сосед снизу, вы не могли бы ночью мяукать потише?
-Хорошо, я попрошу кота.
-Нет, понимаете, тут такая ситуация, как мяукает ваш кот мы знаем, и, судя по всему, по ночам он спит. Поэтому не могли бы ВЫ мяукать потише? У нас ребенок маленький.

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости ;-)

у нас переделывали стояк в туалете....на следующий день еще не заделав дыру....сижу в туалет и сосед через этаж зашел....
сосед тужась как пЁрнит)))) я не выдержав начала ржать))))))
сосед:это кто???????
я:туалетная фея!!!!!!!!)))))))))
потом стыдно было на улицу выходить....))))

Ребята, вас достал сосед снизу с перфоратором? Я эту проблему решил просто. Выцарапываете из акустической установки динамик . желательно не меньше 90 ват, кладёте на пол и накрываете тазиком пластиковым , ну или металлическим . И врубаете музло. После скрипичного концерта Баха на полную при усилителе в 700 ват . Он сверлить перестал. Самая прелесть в том ,что это в принципе будет мешать только соседу снизу, то есть точечный удар по противнику .

С уважением .

У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно
летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после
некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому.
Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась
спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен
жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его
стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы
даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских
стонов и сам там... Вручную...
Это преамбула была, а теперь амбула...
Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и
болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя
атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!"
Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась,
что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши
времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь,
успокоила и соседка ушла.
Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю:
"Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что
делать, когда у них там стоны стоят?"

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости))

ххх:плиа.....я в шоке!!!
ууу:че?
ххх:прикинь сижу в инете лазию...ну в домашнем за компом(тупа в трусах) и тут! в комнату заглядывает морда хуй знает кого(в первый раз вижу) синяя в кал...я чуть не охуел от перегара, окинула это Мордо мои владения и меня и в коридор дверь прикрыв..
ууу:ахахахаааааа))))))))
ууу:*ROFL*
ххх:ну я заним в коридор и грю мол ты кто бля?
ххх:сосед грит снизу...
ххх:как сюда попал? грит мол хз - проснулся, пошел поссать, наткнулся на дверь а там ты...а сам я сосед снизу хуй знает как сюда попал...
ууу:ухахаха))))))))
ххх:ну я ему и прописал подачку...сцуко так упал еще главное громко...да и звук удара тож нормальный...ну я по карманам - вродь не пизданул ниче..и в коридор его потащил...пускай там дрыхнет..
ууу:ахахахахаха)))) а прикинь эт батя твой бухал и собутыля домой привел мол проспиь))) а ты его нанай в зубы)))
(через 5 минут)
ххх:блять это был батин друг хороший - сосед снизу и он его привел домой чтобы отоспатья...надо занести ему ботинки,зонтик и куртку....