18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-08-2006

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Прочитать...

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

Прочитать...

ххх: Ну и что, что 16-е место на Евровидении! Зато простой, никому не известный русский мужик съездил за государственный счёт в Германию!

УУУ: Простой?
Русский?
Мужик?

Прочитать...

Если правду говорят, что Природа отдыхает на детях гения, то Природа
ездила в Турцию на две недели "все включено" на Федоре Бондарчуке.

Прочитать...

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.

Прочитать...

- Медведев поехал в Египет!
- Что, по "горящей" путевке?

Прочитать...

У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает
СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.

Прочитать...

Был у нас хирург. От Бога.
Рассказывает:
Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от
Москвы.
Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь
до земли, машины по центральной улице - раз в полгода..
Красота.
Напился.
Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник.
Выпили.
Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь.
Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво..
Один потерян, 100%.
Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать
кашу костей и мяса...
Порезал, пошил. Чем было под рукой.
отметили это дело.

Тот же мужик. Через 2 часа приходит.
Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь?
Рваная уха. Зашил.

Ложится спать. Стук в дверь.
подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось.
не подвело, тот же.
- Че?
- Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти..
И это.. кстати, не глянешь?
Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь.
Обработал.

Отмечают..
- Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал.
- Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..

Прочитать...

Не знаю, как у вас 13-го октября, т. е. в пятницу дела обстояли, но
одному немцу из города Зоeст (Soest) крупно не повезло: он за пару часов
потерял жену, водительские права и работу. А все началось с развода, т.
е. с того, что суд для разводa был назначен на этот проклятый день.
После развода мужик от горя выпил бутылку водку, сел за руль и поехал,
естественно закон подлости еще существует, его поймала полиция, больше
3-х промилле в крови и естественно пожизненная лишения прав. Приехал
горем убитый мужик на работу. Догадываетесь кем он работал? Правильно,
он работал водителем грузовика, так как нет прав, нет и работы! Вот это
день! Вот это пятница 13-ое! Oдно утешает, что он теперь стал
знаменитым, может как нибудь скомпенсирует свои потери? Мораль этой
истории: не разводитесь в пятницу, 13-ое, господа :)

Прочитать...

Если русский мужик, доказывая что он мужик другим русским мужикам
в качестве их согласия получил по морде, то значит он Настоящий
русский мужик.

Прочитать...

Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы.
Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины
наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден
задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда:
дюльфер - альпинистский способ спуска...

Прочитать...

Только что вернулся приятель из Турции. Летал по путевке maximum all
inclusive, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без
ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие
ограничений. На вопрос девочек из офиса: "Ой, Андрюша, ну, как отдохнул?
Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем!"
мрачный Андрюша мрачно ответил:
"В баре не загорают!"

Прочитать...

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

Прочитать...

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

Прочитать...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - іб твою мать!

Прочитать...

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Прочитать...

У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает
СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.

Прочитать...

Сегодня ехал на работу – по радио какая-то очередная игра для дебилов, приз – поездка в Турцию. Но не в этом суть. Правила: 2 участника по очереди называют страны на букву А.
Участники: Д – девушка, М – мужик, В – ведущий.
В: Итак, дорогая Д, начинайте!
Д: Австралия!
М: Австрия.
Д: Амстердам!
В: :-) К сожалению, это не страна…
Д: Атлантида!
В: Это вообще из другой оперы! :-) Считаю до пяти!
Д: Америка!
В: Нет такой страны – есть Соединенный Штаты Америки!
Д: Ангола
М: Алжир
Д: Африка!
В: К сожалению, это снова не страна :)
Д: Австрия!
В: Была уже Австрия!
Д: Не может быть! Когда?
В: Второй… :-)
Д: Блииин…

Прочитать...

yyy: у тебя в асе включено всевидящее око?

ххх: неееет

ууу: хорошо)а то я в носу ковыряюсь

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com