18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 10-08-2006

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и
говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой такскала, вроде как частичка былого.
Пошла раз в церковь - там выронила. Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать?
Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Али кто молился аж хуй отвалился!
Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет!
- Батюшка батюшка, это мой!
- Молчи бабка - ты с пиздой!

Прочитать...

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Прочитать...

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Прочитать...

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Прочитать...

она:милый,а перед сексом со мной ты снимаешь крестик потому что он тебе мешает или потомучто я-исчадие ада?
он:О_о
она:поцелуй меня
он:погоди,сниму крестик,а то жжется

Прочитать...

перед сексом всегда снимал крестик ибо мешает, и вот однажды моя не выдежала и выдала:

-Дорогой ты снимаешь крестик перед сексом потомучто он мешает или потомучто я исчадье ада???

Прочитать...


Если Вам предлагают деньги (или какие-нибудь подарки) - берите. И голосуйте по-своему.
***
Солнышко, у нас требовали фотографию биллютеня, или хана премии, которая составляет 90% з\п.
Доведите до не разбирающегося в политике.
***
А у нас, в суровом Донецке, делали так: вырезали подходящий по размеру кусочек бумажки, рисовали на нем крестик, прикладывали на необходимый квадратик, фотографировали, убирали квадратик, ставили крестик где хотели и получали премию :)

Прочитать...

Палево - это когда при подходе начальника вместо того, чтобы быстро нажать на крестик асечного окна, ты промахиваешься и раскрываешь его во весь экран :(

Прочитать...

Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на
то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что
у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно,
тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у
старшего брата) .

Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если
хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский
знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более
заманчивым предложением :)

Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик
хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это
ни к чему.

Надеюсь, никого не обидел.

Прочитать...

Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить?
Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.

Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?

Прочитать...

Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить?
Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.

Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?

Прочитать...

Д.:
Не понимаю, как в инете можно затравить7
Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол.
Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит.

Б.К.:
Ну дык.
Любимый кактус.
Как не доесть?

Прочитать...

Историю рассказали сотрудницы паспортной службы.

Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда
пользовалась
у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает.
Каждый
сталкивался.

Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял
в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко
обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал.
Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает
неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.

- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом
глухоты, и перстом в бумаги показывает.
- Что? - перспрашивает старичок.
- ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!!
- Где?
- Писать умеете?
- Э-э-э...

"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж
сразу-то не сказал, милый?"

- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут
неграмотный?
- А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.

Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".

- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только
на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!

И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.

Старичок крестик не ставит, в лице меняется.

Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом
городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история
умалчивает.

Прочитать...

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы
приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа.. кладет на ладонь
500$: "Ися, передай папе спасибо..."

Прочитать...

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей
жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи
твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Прочитать...

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз
в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Прочитать...

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

Прочитать...

>Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в >правом верхнем углу

Сука крести!!! А не Плюсик над цитатой!!!

Прочитать...

-=MON$TER=- (21:10:16 5/10/2008)
как показывает практика крестик для закрывания окон должен регулироваться. Когда юзаешь что-то важное он должен быть мизерным, чтоб сложнее попасть в него. Когда порнуху смотришь он в полсекунды должен становиться на половину экрана как минимум, чтобы быстро закрыть

Прочитать...

Не, ну это нормально? Вижу у девки крестик маркером зеленым на сиське нарисован. Спрашиваю что это за хрень. А она: - Ой, спасибо что напомнил... и побежала куда-то.. о_0
(c)A-SIN

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com