Анекдоты смешные

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

С форума:
XXX: У меня роды вторые были стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло всего 50 минут, я только услышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.

Жена лежит в роддоме, уже сроки прошли, а ребёнок задерживается. Прихожу её навестить, и первым вопросом же стало: "Жена, ну где мой ребёнок?" Две соседки по палате и жена как-то странно заулыбались, а одна чуть на месте от смеха не родила. Медсестра потом просила не задавать таких наводящих вопросов ))

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.

В роддоме, где рожала моя сестра, одной мамаше записали в родильной карте
"Беременность - первая, роды - вторые."

Тебе

Может хоть тут найду...
Девушка, прошу тебя откликнуться!Я тебя увидел в первый и, наверно, последний в роддоме. Ты лежала на соседней коечке, но я не решился подойти и заговорит, ибо еще не умел...
_____________________________
Я не верю! Я не верю своему счастью! Я ведь так отчаянно пыталась прокричать тебе: "Давай знакомиться! Перелезай ко мне! Вдвоем теплее!" Но начинаю догадываться, что получалось у меня не совсем то, что я хотела(( Пусть тот раз не будет последним!
Доведите, ведь раз в жизни знакомишься первый раз в роддоме!
Ну надо же.....!

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..." (c) Sj

Первый: у нас директор ебанулся:)
Второй: чо так?)
Первый: в бахиллах по офису заставляет ходить всех, в том числе и заказчиков... не фирма а психбольница, идиотимзм бля
Второй: ебааа))
Первый: целая коробка бахил у входа и ведро с грязными.
========на следующий день=====================
Второй: доброе утро, в бахилах?))))
Первый: тапочки принёс:)
Первый: зато системщик наш больше всех возмущался по этому поводу:))) сёдня пришёл в ластах! говорит нет у него второй обуви!!:))))
Первый: шлёпает по коридору и всюду смех)))

Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову.
Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала
медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить
животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу
Ванькины личные данные.
Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и
всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы:
- А вы что, ребенку первый раз укол ставите?
Я:
- Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :)
А, собственно, что?
- А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту
дырочку, откуда я какаю?

ЗЫ: Клещ оказался без энцефалита. Ура!

Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для
допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним
опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов:
- Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто
беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" -
ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно
доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца
-
а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на
руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще
маленькие!
Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:
- А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы
его и видели...

Лежала я не так давно в роддоме. Легла на 41 неделе. Направили меня на
Узи на этаж выше. Пришла, отдаю карту, в кабинете сидят медсестричка
молоденькая и дядька УЗИст. Медсестра не глядя:
- Королева? Стелите пеленку, ложитесь.
Я ей:
- Я не Королева, я - Король (фамиль у меня такой :)
А она:
- Вот я и говорю, здесь в карте описались, Королева…
Я, более настойчиво:
- Я Король!
- Сейчас исправим, Короле…
Я, гневно:
- Я - КОРОЛЬ, Король - это так же, как Царь, только Король.
УЗИст ржет, просто со смеху умирает:
- Ложитесь, Ваше Величество.
Смех наш продолжается, а потом он выдает фразу, от которой смеялись
половина этажа, кто слышал (двери там были на распашку):
- Ну и когда у Короля были последние месячные?

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра
у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям
четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот
не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, -
Смотрите, ползунки голубые!