18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 13-02-2006

Сидят два парня. Один другому говорит:
- видишь с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга,
поженились, нарожали детей...
- А потом
- А потом нас рассадили

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Прочитать...

Сидят 2 парня, решают линал. Второй конкретно задолбал первого - все спрашивает, спрашивает... Первый не выдерживает:
- Это тебе объясни, то объясни! А хуй тебе не пососать!?
- Да не, я сам справлюсь...
- 0_о

Прочитать...

Иду утром на автобус, вижу у одного дома на лавочке ханурики сидят. Немного синие после вчерашнего.
Смеются на всю улицу. Один другому рассказывает:
-Ты хоть помнишь как мы вчера домой пьяные возвращались?
-Неа, а че?
-Ты сказал-поедем на великах! Ну сели, поехали: я-кое-как, а ты сразу вдоль дороги. Между грузовиками лавировал, потом по узенькому бордюру, затем зигзагом мимо всех столбиков вдоль тротуара.Потом доехал до калитки, слез с велика, не смог открыть щеколду и там упал

Прочитать...

yyy: аа) а вообще ты как?
xxx: такое... недавно решила парня с сестрой познакомить. xxx: Пригласила домой, на чай. Cначала стеснялись друг друга, потом вроде разговорились. Ну я обрадовалась
xxx: Пошла на кухню, чайник ставить и сладости заготавливать.
Bозвращаюсь - они за моим компом (который недавно сломался) сидят на каком-то сайте, и обсуждают платы...
xxx:Спрашиваю - о чем говорите. Они с недоумением ко мне поворачиваются, одновременно говорят - Вам, женщинам, не понять, потом смотрят друг на друга, мило смеются и продолжают свой разговор.

Прочитать...

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:

- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...

Один дед другому:

- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!

Прочитать...

Захожу я как-то раз в электричку , сажусь , и вижу в углу сидят 2 пьяных парня , тихо сидят никому не мешают и тут входит продавец только рот раскрывает , и тут один парень встает и громко на весь вагон - "ПОМОГИТЕ ЛОХИ , ДЕЛА ПЛОХИ" , весь вагон так на продавца потупился , настала минута молчания и на весь вагон хохот )))))

Прочитать...

MooN (22:48) :
сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая!) Я себе просто представила, как 4 военных брутальных мужичка сидят за всего 4-мя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья)))))))))))))))))))))))) потом один говорит:"да что то у тя фоточка на троечку) и ставит своему командиру 3 балла" , а командир за это удаляет его из друзей))) я ржала минут 5)) ребенок не мог понять что он сделал такого_)

Прочитать...

Сидят два взрослых 20-летних парня на семинаре. Им до такой степени скучно, что даже крестики-нолики уже надоели, поэтому они их модифицировали. Вместо крестиков и ноликов схематичные картинки.
Так появились такие игры как: квадратики-треугольнички, очки-мордочки, молнии-тучки и, наконец, звездочки-солнышки.
И вот здоровенный мужик говорит другому:
- Давай в сейчас в "звездочки-солнышки", я - звездочка, в ты-солнышко)

Прочитать...

Из перлов моего парня (просьба не воспринимать всерьёз):

Он: *мечтательно* Вот переедешь ты ко мне... Будем жить вместе... А потом я тебя приревную... Выгоню на улицу. Ночью. В мороз. Голую. Но потом всё прощу и приму обратно. Потому что я - ДОБРЫЙ!

Я: Ты зачем меня по лбу стукнул?!
Он: Ну там темно же было... Я не хотел... Я в глаз целился!

Прочитать...

Подруга рассказала: идёт она как-то в метро по платформе, сзади два парня и один другому говорит: "Я в последнее время так увлёкся, посмотрел и яой, и хентай, и этого... как его.. Мцыри!"
Лермонтов там костями громыхнул, наверное, на всё кладбище...

Прочитать...

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Прочитать...

http://raketchik.livejournal.com/53589.html

"Он был мне больше, чем родня"

Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг
на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На
остановке сидят и угрюмо бухают два мужика.

Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете.

Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо,
грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже.

Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то
с пятницы.

Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают,
молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову,
долго смотрит на другого и удивленно спрашивает:

- Ты кто???

Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику,
потом медленно говорит.

- Вообще-то я тут первый сидел.

Дальше я уехал.

Прочитать...

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого
ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не
придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна
сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в
самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки:
гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают
уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.

Прочитать...

сидят программисты в комнате. один говорит "душно" и открывает окно.
сидят дальше. вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им
водосточную трубу. молчание. потом один говорит: "окно выполнило
недопустимую операцию и будет закрыто"

Прочитать...

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Прочитать...

Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Прочитать...

Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе
Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа
(то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа):
- Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил
шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на
отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом
"AIDS", никто из них даже не пришел его проведать...
Второй парень возмущенно:
- Вот 3.14дарасы!!!

Прочитать...

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу...

Прочитать...

Иду, наблюдаю картину: сидят два парня на улице на коробках под столбом. Сидят с ноутбуками. Думаю: "Чего не бывает, может вай-фай поймали...". Потом замечаю, что от ноутов витухи тянуться куда-то вверх. Смотрю, а провода к кабелю на столбе изолентой примотаны. Я в шоке О_о

Прочитать...

приходили ко мне два парня - инет тянуть. Ну просверлили там дырок в стенах, кабель подрубили, сидят по телефону базарят с тех поддержкой - настраивают, типа. Ну я пошел курить на кухню, заодно перекусываю, хуль. Потом так слышу: нихуя се, смори как у него пошло, вот бы мне такой, сука, аж летает. Думаю, о заебись, работает, тип. Захожу, а эти гондоны в сталкера играют...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com