18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-12-2005

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф?
- Да не проблема. Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

Прочитать...
Черлидеры
Черлидеры

Черлидеры - группы поддержки любимых спортивных команд. Оказывается, это таааак красиво! Они еще и вытворяют тааааакое :) Да вы сами посмотрите:

Магазин, вечер, очередь:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные обязанности...

Прочитать...

Сегодня очень необычный день у меня.
После уроков решила зайти в аптеку к подруге, поболтать, посплетничать так сказать.
Значит сидим, болтаем.Заходит девушка лет 16-17.
-Дайте пожалуйста, тест на беременность, который получше.
Ок, дали.Через час она опять приходит
-Дайте пожалуйста тест на беременность.
Далн, дали.
Через 15 минут.
-Здравствуйте, дайте пачку презервативов!!

Прочитать...

заходим сегодня в аптеку, перед нами парочка
девушка: дайте пожалуйста презервативы контекс
продавщица: какие?
девушка: да любые
продавщица: маленькие?
девушка: да, маленькие
парень (возмущенно): почему это маленькие???
продавщица: упаковку маленькую...

Прочитать...

Сергей: Евгений, ты гений :)
Евгений: эмм... серег, не хочу тебя расстраивать...:)

Прочитать...

Обсуждение выступления ска группы
ххх: что-то парень с саксофонам с таким серьезным страдальческим видом
ууу: умник, а ты попробуй подуди со счастливым ебалом!

Прочитать...

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Прочитать...

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Прочитать...

- Я - фанат группы "Ленинград".
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошёл на хуй!!!!

Прочитать...

XXX
вчера на концерте был ,после выступления у группы решил взять автографы ,у всех взял ,кроме вокалиста ,он постоянно от меня убегал и говорил ,что стесняется
я спросил у бассиста почему он так ,он ответил "потому ,что он гомосек", менеджер сказал"ну он просто мудак",клавишник сказал"наверное он бухой"

Прочитать...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Прочитать...

Муж вчера рассказал.
Есть у него коллега Макс, большой любитель группы "Сливки". А как примет
на грудь, так обязательно какой-нибудь их альбом покупает. Идет в
субботу вечером, веселый, естественно, глядь - в музыкальном ларьке
новый альбом, "Сегодня ночью" называется. Засовывает голову в ларек и
просит у продавщицы: "Девушка, дайте мне "Сегодня ночью", пожалуйста!"
Ошарашенная девушка отвечает: "Простите, никак не могу, я с Вами даже не
знакома!"

Прочитать...

Все наверное помнят или знают песню группы Ленинград "Пид@р@сы". Ну или
может она не так называется, но есть там строчки припева - "А мне все по
х..й, я сделан из мясы, само стращное, что может случиться... Стану
пид@р@сом!". Ток вот. Сидим отдыхаем с друзьями и как - то мой друг
начинает петь этот привев. Но вместо слово "Стану" он уверенно поет
"Стадо!"). Я согласен что стадо пид@р@сов это ужасно, а он уверен был,
что так пелось в песне всегда!)

Прочитать...

Разговор в очереди в рыбный отдел:
- Девушка, дайте мне селедочку с икоркой!
- Вот, пожалуйста!
- Нееет, ну это же мальчик, по мордочке видно....
Да, "мальчиков" теперь только по мордочке, особенно селедочных :)

Прочитать...

Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка,
мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200.
Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с
распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно
не понимаю, что она там делает.
Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200.
Она, смотря на меня: - Я поняла.
И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не
находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня.
Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200
единиц.
Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!

Прочитать...

Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.

Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".

Прочитать...

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Прочитать...

Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали
втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену.
Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь
воздуху и орет:
- ХУ-У-У-У-У-УЙ!!!
Публика: "А-а-а-а-а-а!!!"
С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...

Прочитать...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com