18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 17-11-2006

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Sergio: Расказала подруга.
Работаю в обувном, в смене нас двое, я и Марина. Я ушла на склад, Марина в зале. Заходит девушка с парнем.
Марина: Вам подсказать что нибудь, что то конкретное ищите?
Девушка: Да, обувь.
Я со склада: Спасибо КЭП!
Марина говорит парень чуть от смеха не умер, догоняя свою девушку, которая пулей вылетела из магазина.

Прочитать...

Пиздец...Раздаётся звонок... я беру трубку: Алё ?
Девушка (Почти в слезах): Поставила висту всё очень медленно работает, еле ползает, чё делать ???
Я: что за машина?
Девушка: Киа рио... а причём тут ?
Я: что за компутер?!
Девушка: ...ааааа... я не знаю...белый такой.
начинаю хихикать...
Я:Найди на рабочем столе "мой компутер", щёлкни по нему правой мышкой, выбери "свойства" и прочитай мне...
Девушка: ММММ....ммммм...мммммммм...ммммм...эх..... мммммм (и так минуты 2)
Девушка: Нашла!!!!!
Я: Поздравляю... читай, там где про "Компьютер"
Девушка: Pentium 2, 128 mb озу....и.т.д.
Я вАХУЕ: как ты туда висту поставила ??????
Девушка: Я не знаю, сделай что нибуть!!!!
Я: Шас подойду...
Иду смотреть на сие ЧУДО!!!
О_0 !!!

Прочитать...

Звонок. Поднимаю трубку, звонит девушка из компании "БИТ"
Я: Слушаю вас.
Девушка: Здравствуйте, меня зовут Наталья, я изБИТа.
Я: О_о

Прочитать...

Сижу себе спокойно в кабинете, копаюсь в бумажках. Звонит мобильник - номер засекречен. Беру трубку, девичьим голосом просят Рому. отвечаю, что Ромы здесь не было никогда, кладу трубку. Через некоторое время опять звонок. Опять Рому. Ромы, ясен пень, не появилось. Звонок в третий раз. Диалог:

Девушка: Привет, это Рома?
Я: Нет, это СПАРТА!

Девушка бросает трубку, я начинаю тихонько ржать, и слышу, что за спиной тоже кто-то смеётся. Оборачиваюь - там начальник. Мне повысили зарплату =)

Прочитать...

Жена рассказала:

"Беру трубку:
- , Марина, Здравствуйте.
- Алло, девушка, здравствуйте, мне сейчас мужчина из редакции звонил, это не вы???
- О_о!!!???"

Прочитать...

говорю с другом по телефону. трубка с левой стороны к уху прижата.
друг говорит, я слушаю.
девушка подходит с правой стороны, не видит трубку.
она: слушай помой посуду, я минет тебе сделаю.
на том конце охреневшее молчание.
я в трубкку: это не тебе, не пугайся.
друг: жаль....

Прочитать...

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки
не дружат с техникой. Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если
вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"

А ведь она абсолютно права!

Прочитать...

А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)

Прочитать...

Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и
молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно?
я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А
кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с
института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она
сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена,
и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку,
больше нам не звонила.

Прочитать...

Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда
голос: "Але, это кто мне тут звонит?!!!"-дед какойто древний, причем
глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: "Вы позвонили в
отдел Программного обеспечения.." ответ: "А ну ладно тогда..."b бросает
трубку...

Прочитать...

Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону.
- Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча.
- Здесь такого нет. (кладу трубку)
Опять звонок и тонов выше
- Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча.
- Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку)
Снова звонок и почти крик.
- Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю
он у Вас.
- Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете.
- 5**-**-***
- Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили.
- Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча.
- Даже не слышала никогда о таком.
- Нет Вы мне поклянитесь.
- Клянусь.
- Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит.
До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа.
Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После
получасового кошмара я нахожу верный ход.
- Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так
заинтриговали, что пойду и познакомлюсь.
Трубку бросают и настает тишина.

Прочитать...

Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери:
- Это страховая компания?
- Марина, а ты куда звонишь?
- Это не Марина.
- Тогда это не страховая компания.

Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании
разговаривают только с Маринами.

Прочитать...

История эта произошла неделю назад лично со мной.

Сижу я на работе. Надо сказать, что отдельный кабинет для сисадмина у
нас в Институте Всеобщей Истории РАН не приспособили, а интегрировали
его в библиотеку :-) сижу я за компом рядом с телефоном и периодически
поднимаю трубку... вероятность 50 на 50, что звонок или мне (с жалобами
на мастдай какой-нибудь) или, соответственно, девушке-библиотекарю от
очередного поклонника (в этих случаях я ее подзываю) по имени Лена и по
фамилии ЗАЕЦ (хотя и заЕц, а не заЯц, все ее так Зайцем и зовут). Итак,
очередной звонок. Беру трубку...

[Абонент] Здравствуйте, это библиотека?
[Я, немного простуженным голосом] Здравствуйте, совершенно верно,
библиотека.
[Абонент] Девушка, скажите, пожалуйста...
[Я, этаким басом, мрачно] Я не девушка.
[Абонент] этакая пауза секунд на 5-7, слышно, как шестеренки в мозгах
скрипят, потом выдает: "А КТО?! 8-0"
[Я, еще мрачнее] Я, если интересует, очень даже "молодой человек".
Здешний системный администратор. А библиотекаря я Вам сейчас позову (в
сторону) Ле-енка! За-айчик! Ты девушка? Тогда тебя к телефону...
[Ленка, подходя, обычным женским голосом] Кто тут, блин, девушка???
[берет трубку, низким грудным контральто] АЛЛО??
--------
Занавес.

Прочитать...

Работает у нас в отделе АСУ девушка по имени Света, а фамилия у нее
очень интересная - Пальчик.
И вот однажды звонок по телефону.Трубку берет Света. Ее спрашивают,
кто это? Она говорит "Света"
- Какая Света?
- Света Пальчик с АСУ (слышится Света пальчик сосу).
Плакали мы со смеху всем отделом дня три.

Прочитать...

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул": - Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода: - Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит: - Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

Прочитать...

Пэ:Здрасьте, Максима можно?
Я: Нет здесь такого.
Кладу трубку. Через полминуты о5 звонок. беру-там тоже Пэ: Здрасьте, Максима позавите?
Я: Вы ошиблись.
Прошла минута. Звонок
Пэ: Максим. это ты?
Я: Нет, это Марина. Не звоните сюда больше.
После ещё подобных 3х звонков терпение начало постепенно улетучиваться.
И вот. 5 минут тишина. А потом вновь.
Пэ:Ой, а это ни Максим?
Я (уже кипя и пуская пар): Мужик, не смешно. Нет здесь никаких Максимов, не было их, и не будет. Ещё раз позвонишь- приду по рукам надаю а телефон в задницу засуну.

Потом ещё было 4 звонка, после которых я стал орать матом, плеваться и подрался бы еслиб мог. Отубил телефон и пошел спать.
На следущий день звонок. Знакомый голос
Пэ: Алло
Я уж бросать собрался, но там:
Пэ: Алло...Диму позовите,пожайлуста.
Я (удивленно): это я
Пэ: привет внучок!!! погоди минутку...

Кричит (не в трубку) кому-то, : "Старая ты дура!!! Говорил же тебе что не Максимом его звать..."

Пэ: "Эт дед твой ...узнал? давно чот ты не был у нас...приезжай на на выходные"...
___________________________________________________
Так ты Марина или Дима?!

Прочитать...

Телефонный звонок: Девушка- д
Снимаю трубку.
- Здравствуйте, это газета "*****".
- д: а это не городская стоматология?

И что я должен ответить:
А, бля, точно, точно! Это городская стоматология, я совсем запутался... На какое время вас записать?

Прочитать...

звонок по телефону.
- здрасьте, девушка, это книжный магазин?
- нет, квартира
- как так? ** ** 06?
- нет, о5
- а... девушка, а вы симпатичная?
- нет, я играю на пианино сейчас.
- извините

Прочитать...

the_toon:
— АЛЛО! ЭТО БАНК!!!
— Нет, Вы ошиблись, это квартира.
Вешаю трубку.

Через две минуты опять звонок, и эта–же девушка, тем–же истеричным голосом:
— АЛЛО! ЭТО БАНК?!
— Девушка, Вы ошиблись, это не банк, это квартира.
Опять вешаю трубку.

Не проходит и минуты опять эта–же истеричка:
— АЛЛО! БАНК?! МНЕ НУЖНО КАРТОЧКУ ЗАБЛОКИРОВАТЬ!!!
— Без проблем. Продиктуйте номер карточки, имя владельца, срок действия, и с обратной стороны CVV код.
— ДА!!! КОНЕЧНО! СЕКУНДОЧКУ!
Через десять минут у меня были все данные истерички.
— Девушка, вы только что выдали мне все данные Вашей карточки. Я могу снять оттуда все деньги. Скажите, Вы блондинка?
— (очень удивлённым голосом) Да… А как Вы догадались?!…

Прочитать...

звонок по телефону.
- здрасьте, девушка, это книжный магазин?
- нет, квартира
- как так? ** ** 06?
- нет, о5
- а... девушка, а вы симпатичная?
- нет, я играю на пианино сейчас.
- извините

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com