18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 26-01-2007

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад
было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот
столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого
места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, -
А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок
лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет
назад.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx:ща жена одного водилу в пробке чуток подмяла
выяснилось что это был нисан Хтреил, она его 3 раза стукнула)))))))))
первый когда на горке в пробке чуток назад откатилась, чувак её обогнал впереди остановился, она не поняла, второй раз в него въехала уже в зад, поговорили, потом решила откатиться чуть назад что бы показать ему что там никаких следов и ухерачила его третий раз в жопу
если бы не теща в машине, жена бы ему еще и пистон бы вставила, что бы не подрезал не опытных водителей
yyy:я представляю этого чувака
даю 1000% что человек сильно жалеет что после первого раза не поехал дальше по своим делам)
xxx:она его с миром отпустила))))
а ты говоришь - покупай новую машину))))
yyy:а ментов не вызывали?
xxx:ну он хотел, но когда она его третий раз ухерачела, то он плюнул и смылся

Прочитать...

30-40 лет назад жизнь среднестатистического инженера за сорок лет
представлялась как "жена, работа, телевизор". сейчас жизнь
среднестатистического программиста за тридцать описывается
так: "компьютер, компьютер, компьютер"

Прочитать...

Если вы хотите что-нибудь изменить в своей жизни, для начала попробуйте
изменить маршрут с работы домой, если это не поможет, то измените
работу, а если и этого будет недостаточно, то измените дом.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

Прочитать...

Жена - мужу:
- Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги…
Муж - жене:
- Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать

Прочитать...

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и
говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб,
машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так
расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

Прочитать...

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

Прочитать...

Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя",
4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из
кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось,
спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они
сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка.
Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.

Прочитать...

Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой
брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется
велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь
требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до
безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на
велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог
никто не задел, и положили в теньке досыпать.
На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно
там уже давно никого нет)и ребенок выдает:
"Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...."
Добрый ребенок!

Прочитать...

Лет сорок тому назад приятель по Одессе принес мне мвои лимерики
некоторые из них я запомнил -

Знаменитая Цин из Непала
Между ног себе клей наливала
И с гостей круглый год
Она доллар за вход,
А за выход -
Вдвойне получала.

И сразу же, без остановки следующее пятистишие -
Крестоносца жена в Палестине
Изменила ему с сарацином
Она не была б@ядь
Ей хотелось узнать -
Каковы у неверных мужчины

Прочитать...

Столб

У моего друга, под балконом, прямо посреди пешеходной дорожки врыли
столб. Такой нормальный, железобетонный столб, предназначенье которого
неизвестно до сих пор. Стоит он уже второй год, никаких проводов к нему
не подведено, плакатов не навешано, в общем гол как сокол, но стоит
прямо посреди пешеходной дорожки. Почему я второй раз подчеркиваю этот
факт, вы сейчас поймете.
Курит Серега в основном на балконе. И вот как-то раз, то ли случайно,
то ли мысль все же осенила, но он крикнул «ЭЙ». Крикнул он как раз в тот
момент, когда по дорожке проходил какой-то мужик. Мужик, согласно всем
общепринятым законам, задрал вверх и назад голову, ища источник оклика,
и со всего маха, так как движения не прекратил, врезался в столб. Сереге
этот процесс так понравился, что это на месяц или два, стало его любимым
развлечением. Стоило только идущему пешеходу, пройти его балкон, но не
дойти до столба, метра полтора, Серега орал «ЭЙ» и большинство людей с
повернутой назад головой врезались в столб, с силой пропорциональной
своей массе и скорости движения.
Серегу этот процесс веселил очень даже сильно. Когда очередной клиент
таранил столб, он сползал вниз по ограждению балкона, захлебываясь в
конвульсиях смеха. Иногда он устраивал показательные выступления, т.е.
приглашал нас - своих друзей, и демонстрировал придуманный им прикол.
Как я уже отметил, действие продолжалось месяца два. Стоит сказать, что
помимо этого, второе Серегино хобби была езда на автомобиле. Со своей
«девятки» он мог не слазить сутками, если конечно позволяло свободное
время.
В один прекрасный день Серега заявился ко мне в не очень приглядном
виде. Бровь рассечена и крест накрест заклеена лейкопластырем, на лбу
шишка величиной со страусиное яйцо. В общем, видок еще тот. На мой
вопрос, что случилось, вот что он мне поведал:
- Приколисты поганые. Утром еду по Симферопольскому, там ремонт дороги
затеяли. И то ли у них асфальтоукладчик сломался, то ли очередную
партию асфальта ждали, но оставили работяги своего монстра посреди
дороги. Знак объезда поставили, все чин-чинарем, я этот момент просек,
уже обруливать собрался. Вдруг слышу, эти работяги на обочине свистеть
и орать начали.
Пока я хлебалом крутил, хорошо хоть газ инстинктивно сбросил, но все
равно я этот асфальтоукладчик вместе с заграждениями не меньше чем на
метр сдвинул. А в нем ведь тонны три.
Оклемался, мол, вы че падлы орали, а они говорят, что за меня
переживали, думали, что я не вижу! Доброжелатели хреновы!
Я ему, конечно сочувствую, но странное дело, два праздника у него
после
этого справляли, а он нам прикол со столбом больше ни разу не
показывал.
Серега, а ведь прикол-то классный!

Прочитать...

Я помню было небо в стае туч,
И солнце тихо корчилось от боли,
И на прощанье подарило луч,
Чтобы и ночью помнил я о воле,

И было сорок долгих лет зимы,
И даже белый снег казался черным,
И я все думал выживем ли мы?
Тогда этот вопрос казался спорным.

И каждый раз мне снится этот сон,
Где мы на сорок лет моложе были,
Тот день, когда арабы превратили Вашингтон
В огромный столб радиактивной пыли...

DeXTeR

Прочитать...

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?

Прочитать...

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!

Прочитать...

ПЕСНЯ.
А- триста сорок- самый лучший самолет,
А- триста сорок -никогда не упадет...
www.tao.nm.ru

Прочитать...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
rty@vclub

Прочитать...

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
kosorylovka.fromru.com

Прочитать...

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

Прочитать...

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем
на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Прочитать...

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com