18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 1-12-2005

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

Прочитать...

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

Прочитать...
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:Матроскин, твоя корова рожа...
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:Матроскин, твоя корова рожа...

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:Матроскин, твоя корова рожает!
-Ну хорошо, пусть рожает.
-Так она котят рожает!
-Моя корова, что хочу то и делаю!

Прочитать...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку
вашего мальчика.

Прочитать...

xxx: Блин, ну ка же его там... Как имя греческого бога? Тот который почтальон богов
yyy: Печкин?

Прочитать...

В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".

http://shuisky-vf.narod.ru/humor2.html

Прочитать...

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!

Прочитать...

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!

Прочитать...

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед: - Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

Прочитать...

К истории, кажется, №38 за 01.07.05
Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много!
Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл
у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10
организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно,
что неправильно записали номер всего одной конторы...
Звоню, женский голос (Ж):
(Ж) Але.
(Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ?
(Ж) Да-а.
(Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс!
(Ж) (в замешательстве) Эээ... Что?
(Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое
предложение!!!
(Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает
трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе,
смыслящий в технике...
(М) (голос несколько тусклый) Чо?
(Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!..
(М) (оживляясь) Принять? Это долго?
(Я) Один лист, коммерческое предложение!
(М) Дддавайте.
(Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую!
Стартую... Соединение:
(Я) Але, как прошло?
(М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты,
Вахрушев, с утра шуткуешь?
Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало,
и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь...
Больше отделу сбыта не помогаю...

Прочитать...

Просто зарисовка. У моего сотрудника, программиста, на рабочем столе
стоит большая банка вазелина.
Почтальон Печкин

Прочитать...

А Шарик-то оказался с икрой!

Почтальон Печкин

Прочитать...

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Прочитать...

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Прочитать...

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.

Прочитать...

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Прочитать...

я-здрасти примите факс
х-он вышел
я-кто, факс?)
х-ой простите...стартую

Прочитать...

ххх. тук,тук,тук!
ууу. кто тама?
ххх. это я,почтальон Печкин,принёс запиську вашего мальчика!
ууу. охуеть!

Прочитать...

- у нас в отделе новая фишка: в тхт пишем сообщение и отправляем по аське друг другу со словами "примите телеграмму"

- Жара и вас не помиловала?

- нас судьба не помиловала, еще при рождении )

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com