18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-02-2006

Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, дай лизнуть.
- Неа, трусняк снимать влом.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лето. Солнце. Жара. Идем с друзьями на пляж, пиво уже теплое, мозги выкипают. Впереди идет мамаша с маленьким сынком. Чадо задает вопрос:
-Мам, а почему мотоцикл?
-Ну, мото от слова мотор!
-А цикл? – не унимается ребенок.
-А цикл – это вереница событий!
Закрыло минут на 10 всех троих. Вроде все логично, а мозг чуть не взорвался.

Прочитать...

Иду по парку.Впреди меня идет парень.Активно и громко разговаривает по мобильному.И вдруг выдает:
-Да если б я порядочный был, я б с ней не спал, а вы мне про жениться!

Не поспоришь!

Прочитать...

Лето. Жара.
Мама: почему твой парень весь в черном?
Дочь: а он мазохист. видно, по этому, и со мной встречается..

Прочитать...

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

Прочитать...

Лето,жара.. Зашли с другом в алкогольный магазин "Горилка". Холодильников почти нет, кондиционера нет, продавщицы потом обливаются.. Друг съязвил: Магазин теплой водки и потных женщин..

Прочитать...

Лето! Жара.. Пляж.. Тучному мужику плохо с сердцем.. Приехал реанимобиль.. Врач с дифибриллятором и резиновым ковриком.. Толпа народа, человек 30 кольцом вокруг бедолаги.. Врач встает на коврик: РАЗОЙДИСЬ! Толпа на шаг назад.. Врач: НУ, Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! Разряд.. Толпа одновременно подпрыгивает и разбегается..

Прочитать...

Лето. Жара.
Она: ничего-ничего, я тебе ещё припомню, когда попросишь бутылку - воды попить...
Он: это ту, которую я из дома взял?
Она: да, которая сейчас в моей сумке!
Он: ага, которую я в руках несу...

Прочитать...

Лето, жара, речка. На 2-метровом самодельном трамплине стоит молодой парень, который никак не решается прыгать. За ним следит весь пляж, обстановка накаляется, и тут его друг выдает гениальную фразу:
- Прыгай, не бойся - здесь не глубоко!

Прочитать...

13:48:12 Buggy: Жара, жара... Че все так парятся? Я вот на балконе загораю с ноутом))))
13:53:54 Kote: Не сгорел еще, Баг?
13:54:45 Buggy: Да не, люблю жару))
15:34:28 Buggy: Бля! Бля...
* Buggy ушел за мышкой...
16:32:15 Buggy: Пленка на таче расплавилась, ненавижу ебаное лето!!!

Прочитать...

С сайта "Жизнь говно":
"Сегодня я пригласил девушку на свидание. Мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто птичка насрала на меня сверху. ЖГ"

Прочитать...

Лето. Жара. Иду с будущей женой по берегу реки. Вокруг народ в разной
степени обнажения. Мое внимание привлекла одна пара, вернее девушка -
она была сильно загоревшей. До нее было метров 70, как вдруг моя дама
роняет фразу: "Вот это влагалище!!!" и показывает на загоревшую девушку.
Меня конечно удивило, что одна девушка восхищается половыми органами
другой, но я спросил о другом: "Как это ты на таком расстоянии
разглядела влагилище". В ответ мне был бешенный хохот. Оказалось, она
сказала: "Вот это загарище!!!"

Прочитать...

Лето, жара.. иду по улице, лопаю мороженое. Решил свою драгоценную подразнить, она дома сидит, пишу ей смс:
"Мороженое ем)) :-P"
Через минуту приходит ответная смс:
"А я трогаю свою грудь..:-P Ну и кто кому завидует?)))"

Прочитать...

Лето. Гуляем с подругой по Набережной. Жара, солнце припекает сильно, ну
и решили купить что-нить освежающего. Решили мороженого. Подошли к
ларьку (ларек такой, там тебе в вафильный стаканчик накладывают
по-выбору мороженое, ну знаете, наверно). Ну значит подошли, постояли в
очереди, а пока стояли поняли что денег осталось мало. Подошла наша
очередь и моя подруга так весело и резво: "Нам по сто грамм!"...

P.S. Посмеялись дружно вместе с очередью и продавщицей:))

Прочитать...

Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Прочитать...

Свадьба по казахски:
лето, жара, мухи... Стены обмазываются говном - и тогда все мухи
облепляют стены, а на столе ни одной!

Прочитать...

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец
распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону.
Постепенно
достается хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости,
пожалуйста.
Украинец:
- Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара
все-таки!),
возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на
отдельную
тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!

Прочитать...

Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных
отношений, начинает рассуждать вслух:
- Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь

только формальность...
Девушка:
- Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не
расписаться!!!

Прочитать...

CrazyHedgehog: Москва. Лето. Жара. В квартире кондиционера не намечается по крайней мере до конца десятилетия.
CrazyHedgehog: Подхожу к холодильнику в надежде попить ченить холодненькое. В холодильнике из жидкостей только раст. масло, соевый соус и борщ.
CrazyHedgehog: Москва. Лето. Жара. Я из кружки пью холодный борщ...

Прочитать...

На дворе лето, по тратуару идет молодая, красивая, стройная и т.п. девушка, параллельно ей по дороге медленно едет новый Land Cruiser 100. Через несколько метров машина ее немного обгоняет и остонавливается, вышедший из нее парень вежливо предлагает девушке подвезти ее, в свою очередь девушка не останавливаясь вежливо посылает его и идет дальше. Парень, немного постояв, разворачивается к своей машине и говорит: "Ну и нахуй я тебя купил?!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com