18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 29-03-2007

Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем,
вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая
эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы
вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло
дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал
дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены:
- Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!

Прочитать...

XXX: Мииш, он меня там периодически обижал!((
YYY: О_о например?
XXX: Например выпил 2 бутылки водки и уснул за столом..
XXX: Вот мне интересно было спать одной..(((
YYY: мда.. О_о

Прочитать...

В ликеро-водочном магазине акция! Всего один день!
Выпил 2 бутылки водки, третью бесплатно!

Прочитать...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Прочитать...

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Не мое. Друг спел.

Я сегодня до зари встану,
На бутылки посмотрю строго.
Что-то с печенью моей стало,
Видно выпил я вчера много.

А хмельная вода пахнет горечью,
Под глазами круги зелены.
Просыпаемся мы и так выпить нам хочется,
То ли пивка, то ли просто холодной воды.

Прочитать...

- Что-то у меня голова раскалывается... - Это просто от вчерашней пьянки. - Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Прочитать...

Утро. У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты, вокруг валяются пустые бутылки Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит: - Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива? Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя: - Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как пива - целый ящик. И говорит джину: - Я пиво выбираю. Проходит полчаса. Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз. - Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное! Пойду, хоть бутылки сдам.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Прочитать...

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.

Прочитать...

Один мужик говорит другому: - Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда. - А с чего ты решил? - Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.

Прочитать...

Один мужик говорит другому: - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и водка.

Прочитать...

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
jonas

Прочитать...

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят
абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный
голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит:
"Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как
спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.

Прочитать...

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Юрец.

Прочитать...

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит: - Хочешь фокус покажу? Дай один огурец. Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак: - А в чем фокус? - Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом! - Пошли, я тебе щас свой фокус покажу. Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик: - Круто! А в чем фокус-то? - Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Вась, а я женился!
- Круто. А как жену зовут?
- Света.
- А долго ухаживал?
- Да нет. Деньги достал и все.
- Да где ж ты такую нашел?
- В магазине СВЕТ.

Прочитать...

Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца
рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com