18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-03-2007

Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Идём с друзьями (всего трое человек) к магазину. Выходят трое взрослых мужиков лет под 40-50, с бутылками пива в руках. Проходят мимо нас, самый крупный поворачивается и говорит: "Господа, не желаете три на три побиться?". Мы: "Нет, спасибо". Поржали, и разошлись))

Прочитать...

Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

Прочитать...

везение - это когда ты берёшь чашку горячего чая, несёшь к компу, ставишь на стол. на столе куча всего: клава, монитор, модем, мышка, телефон, фотик, курсач (который всю неделю писал).. и неосторожным движением опрокидываешь эту чашку чётко на стол. и чай заливает всё-всё, кроме именно тех вышеперечисленных вещей. и вот сегодня, я стоял и улыбался с ошпаренными кипяточком ногами, понимая, что я всё-таки везучий

Прочитать...

Трое братьев сели на коней
и стремглав помчались в тёмный лес.
Им хотелось очень...поскорей
там наколдовать себе невест.

Хоть пожрал всех баб проклятый змей
Верили - обычай не соврёт.
И от луков ждали новостей,
забегая мысленно вперёд...

Старший брат, не целясь, наугад
Запустил стрелу, что было сил...
Среднему она попала в зад.
Младший ржал.....и руку прострелил...

Прочитать...

Забавы гусарские.

Игра в медведя
Правила:
Гусары садятся за стол, кладут по 1 рублю (в то время рубль еще был деньгами) на стол, наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию (из стояших за столом) объявляет: "Прячтесь, идет медведь!!!!!". Все лезут под стол. Через минуту он объявляет: "Медвед ушел, вылазте!". Все выползают. Игра повторяется сначала до тех пор пока из-под стола не вылезет толко один игрок, которий и обьявляется победителем, при этом получая в качестве приза все выложенные на стол деньги...
Примечание рассказчика: "та игра известна и в 20 веке, правда вместо рубля все больше употребляется доллар, а вместо стакана водки - стопарь - ибо обмельчал народ нынче...да и рубль уже не тот...

Прочитать...

Мне рассказывал знакомый он в 60-е годы 20 века, когда ему было лет 19, служил на Украине. Пошли они с другом в самоволку, в одной деревне стали ходить по домам просить, чтобы им продали самогонку, долго ходили и все неудачно. Наконец зашли в один дом, а там женщина лет 35 пригласила их за стол. Хозяйка накрыла стол, они вместе посидели прилично выпили, поели и уже собрались уходить, а хозяйка встала возле двери и говорит: "Куда? А е*ать меня кто будет?" Им пришлось остаться.

Прочитать...

Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки
- щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от
всего не увернёшься.

Прочитать...

Трое братьев сели на коней
и стремглав помчались в тёмный лес.
Им хотелось очень...поскорей
там наколдовать себе невест.

Хоть пожрал всех баб проклятый змей
Верили - обычай не соврёт.
И от луков ждали новостей,
забегая мысленно вперёд...

Старший брат, не целясь, наугад
Запустил стрелу, что было сил...
Среднему она попала в зад.
Младший ржал.....и руку прострелил...

Прочитать...

Приостановлен ввоз в Россию всего зарубежного алкоголя
http://www.lenta.ru/news/2006/03/31/noimport/

Как говорилось в одной из миниатюр Comedy Club
в исполнении Гарика "Бульдога" Харламова и
Тимура "Каштана" Батрутдинова.

"Соси отечественное!!!"

Прочитать...

Куплю я бутылку водки, открою, сяду за стол,
поставлю рядом твои фотки. Налью и выпью рюмку,
после первой заплачу, после второй закричу,
после третьей все брошу, к тебе прилечу.
Нельзя так меня смущать, и фотки такие снимать,
как я теперь на других посмотрю, с тобой я разве кого-то сравню!?
Вдруг я внезапно пойму, что ты моя мечта,
и лишь для меня создана, вдруг я пойму,
что жизнь прожил зря, раньше не встретил тебя!

Прочитать...

Жертва рекламы

Когда напахавшись, как сраный веник,
С бутылочкой пива домой прихожу,
Сажусь на диван, врубаю телик
Рекламу прокладок там нахожу!

И чипсы не лезут, пиво не пьется,
Поймете такого, как вы, мужики!
Смотрю на девчонку, что в белом трясется
Всем сердцем прошу: "Тварь! Протеки!"

Прочитать...

Было буквально вчера!
Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было:
лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга)
и начальник отделения в звании полкана.
Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно
выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в
форме, курим на крыльце.
Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной
гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!"
Мы: "Да хрен его знает, братишка!"
Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения
вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он,
покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он
ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!
http://www.proza.ru/author.html?reflexbogomola

Прочитать...

КАК РУХНУЛ СЭВ (заметки очевидца)
1977 г. Монголия. Советская геологическая экспедиция в пустыне Гоби
встретилась с поляками-геоморфологами. Слово за слово, сели обедать за
общий стол. Достаю бутылку "Старорусской" водки и произношу анекдот-тост
о дружбе и сотрудничестве:"Вышло межправительственное постановление, что
во всех странах СЭВ будет выпускаться одинаковая очень качественная
водка; утверждено и название - СЭВУХА." Посмеялись, выпили. На ответном
тосте у наших друзей проснулась национальная гордость:"В Польше давно
такая водка есть, только очень противная, мутная и вонючая. Называется
ЗИВУХА...". Я поперхнулся и упал под стол. Вот так и развалился Совет
Экономической Взаимопомощи.

Прочитать...

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Прочитать...

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Прочитать...

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

Прочитать...

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!

Прочитать...

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!

Прочитать...

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Прочитать...

корпоративный чат на тему поздравления одной-единственной сотрудницы компании...

VL : Он поехал за цветами и цитирую "мож еще что возму"
AS : водки
PB : водки
Leshiy : водки

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com