18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 14-03-2007

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

Прочитать...

На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему: – Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Прочитать...

- Здравствуйте, инспектор ГИБДД Иванов. Товарищ водитель, вы пьяны!
- Что вы, я и капли в рот не брал!
- А ну дыхните! – протягивает трубку.
Водитель дунул – нет реакции.
- Странно, неужели не работает? – дует сам. – нет, работает!

Прочитать...

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

Прочитать...

Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им
автомобилей: он с детства боялся покойников.

Прочитать...

Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

Прочитать...

20:24:13DDiesel : чего то я прикол вспомнил, я работаю в такси, и сегодня днем подъежаю к отделению УВД ну там шлак баум все дела, и естественно постовой стоит не кого не пропускает жду клиента, а на улице дождь не большой, ну постовой естественно в плащ палатке и на фурашке палителенка стоит как вкопанный, мимо проходят мама с девочкой лет 11 наверное, и девачка говрит мама мама смотри нового милиционера привезли даже еще не распаковали))))))))))

Прочитать...

В России водитель фуры протащил машину ГИБДД 400 метров, после чего остановился, отцепил и поехал дальше.
В США чернокожий водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился и подал на полицию в суд.
В Японии водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился и сделал харакири во избежания позора.
В Палестине водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего остановился у КПП и взорвал себя вместе с фурой.
В Белоруссии водитель фуры протащил машину дорожной автоинспекции 400 метров, после чего остановился и был посажен на 20 лет за попытку государственного переворота машины.
В Грузии Какойто водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, после чего в грузинских СМИ появилась инфомация о том, что это провокация осетинских спецслужб.
В Сомали водитель фуры протащил машину дорожной полиции 400 метров, остановился, тут его попустило и он понял, что никакой дорожной полиции в Сомали нет.

Прочитать...

Постовой - это постящийся человек.

Прочитать...

Солидное заведение, охраняется внутриведомственной охраной. Выходной,
здание закрыто.
Новый постовой, не очень хорошо знающий мелькающих людей и обычаи.
В закрытую прозрачную дверь стучится работяга.
- М-у-у-с-о-о-р!
Наш постовой напрягается, вздрагивает, машинально руку кладет на
оружие...
- М-у-у-с-о-о-р!
На лице постового решимость и готовность покарать. Подходит к двери...
- Мусор, открывай ворота (и показывает "мандат", показывая на свой спец.
транспорт)
- А, мусор! Так бы и сказал....

Прочитать...

Радостно дохлая кошка валяется
Радостно мне постовой улыбается
Радостно бак унитазный урчит
Радостно злая собака рычит
Радостно скорой мигалка вращается
Радостно пиво в стакане кончается
Радостно муха сидит на говне
Теща уехала - радостно мне!!!

Прочитать...

В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было
как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за
занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание.
Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не
нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей
проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я
сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком
красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда
на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской
экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в
одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я
заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека.
Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел
красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее
срубить, а она оказывается уже срублена.

Прочитать...

сегодня на рамблере. нарочно не придумаешь.

Комиссия по бюджету городского совета Калининграда в четверг приняла
решение увеличить на 4,5 млн рублей финансирование патрульно-постовой
службы регионального УВД.
изначально 4,5 млн рублей планировалось направить на финансирование
вытрезвителя. Однако после того как он сгорел, указанные средства
высвободились, что позволило направить их на усиление ППС.

Прочитать...

Слушал по радио песню "У павильона пиво-воды стоял дежурный постовой".
Песня о пьянстве, поет ее, кажется, Шуфутинский, заканчивается словами
"Он вышел родом из народа/ Он вышел и упал на снег". Смелое чувство
юмора у диджея, который резюмировал ее словами "привычная картина".

Прочитать...

Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое.
Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом
зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая!
Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы
не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не
все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша
левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего
дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают,
а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять,
куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при
вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну
вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда
можно!!!

(c) Семен Альтов

Прочитать...

Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть
водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь.
(Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек).
Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..."
"Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на
медобследование выписали".
Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару
мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий
воздух выскакивают постовые.
Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато
говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину
сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Прочитать...

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.

ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Прочитать...

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает
она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

Прочитать...

Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
встретившегося программного обеспечения.

Прочитать...

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com