Анекдоты смешные

xxx: Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
Мне нравится
yyy: Так и знал, что надо было через ноги..

Д: Да... /пауза/ ... мааааам, ну а если я всё равно буду троечницой?
М: /не выдерживает/ Хуй тебе, а не море летом!

Корова... А потом люди удивляются, почему девушки матерятся, как сапожники, кидают ягу, курят и сидят на кортах на спинке лавочки в обнимку с пацыками в спорткостюмах, заправленных в носки и с туфлями поверх них...

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием...

xxx: Эти прекрасные длинноволосые молодые люди.Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась

Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что
хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке
амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

из обсуждения " почему люди ведут дневники" :

Юлия-Щирова
а насчет выплекивания в дневник положительный эмоций-не соглашусь,извините))выплескиваю их на человека доставляющего мне их))))

Лешка Бойко
я тоже так делаю. после минета: )

Aleksa
Молодые люди, запомните, если вы нечаянно вломились в чужую примерочную,где стоит полуголая девушка, то, черт возьми, говорить надо "Извините", а не "Ох*еть!" !!!!!

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Катерина (13:32:42 23/04/2010)
Что обычно хотят молодые люди получить на день рождения?

Добрый (13:32:56 23/04/2010)
машину

Катерина (13:33:17 23/04/2010)
А от девушки

Катерина (13:33:25 23/04/2010)
В смысле подарок какой

Добрый (13:33:32 23/04/2010)
секс

Катерина (13:34:15 23/04/2010)
И все?

Добрый (13:34:24 23/04/2010)
и машину

Катерина (13:36:19 23/04/2010)
Блин. А какие-нибудь другие идеи есть?

Добрый (13:36:26 23/04/2010)
минет и мотоцикл

ему:

ххх: Я понял почему вы, металлюги, можете слушать металл, а другие люди нет. У вас вырастают волосы, которые изолируют ваш слух от шума металла )

они его от говна,которое ты слушаешь, фильтруют ;)

молодые люди, почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше :)

Говорят, что все молодые люди безумно озабоченные. Бред все это. Я вот нисколько не озабоченный - просто постоянно трахаться хочу.

молодые люди! ну объясните, почему так? почему, если девушка вам нравится, вы, по вашим же словам, краснеете, немеете и всячески скрываете вашу приязнь? вот про себя скажу, - чувствую, что неравнодушен ко мне один, безумно радуется любому моему слову или письму, но написать мне самому -неееет, это он никогда. а что прикажете делать мне? вешаться ему на шею самой, чтоб потом, в случае ошибки, еще и дешевкой себя чувствовать?

Люди, объясните, пожалуйста, нафига вы ставите на вызов телефона дибильные звонки(потипу детских голосов, тупых фраз и т.д.), а потом когда в общественном месте вам звонЯт, вы в бешеных судорогах пытаетесь побыстрее вытащить телефон и ответить, чтобы никто этой тупости не услышал?

Молодые люди!
Читайте книги!
Вы не представляете, как девушкам нравятся грамотные парни!

“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с
красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди
выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и
спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf
Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и
вы
сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.

навеяло историей №8 от 26 мая 2006

не моя, рассказали
молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с
ногами как турецкий ятаган.
молодые люди (мл), девушка (д)
МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал?
на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.

без комментариев...

ps видимо ответ уже отрепетирован

Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Сидим на паре,преподша:
-Молодые люди,убираем свои телефоны,морской бой,портфели со стола!
Голос с первого ряда:
-..а так же столики,приводим спинки кресел в вертикальное положение,пристегните ремни)