18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 7-12-2006

Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить
турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства
Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю.
Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение
на все московское чиновничество.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В качестве эксперимента предлагается распылять в небе над городом пищевые добавки,
позволяющие получить сосульки с различными вкусами.

Прочитать...

brims: короче предлагаю в качестве экзотики заказать оркестр барабанщиков негров.
Dm: как-то не очень экзотично звучит, если честно
Dm: вот если чукчи будут играть на каких-нибудь диджериду (музыкальный инструмент австралийских аборигенов) - это должно быть экзотично
Dm: при этом пусть играют лютневую музыку 17 века
brims: я про экзотику говорил, а не про извращения!!!

Прочитать...

Обсуждаем альтернативную озвучку в World of Tanks:
xxx: Предлагаю в качестве "не пробил" реплику "хуйня какая-то, он походу железный".
yyy: xxx, заткнись, у меня там абон из-за тебя ржет, ничего сказать не может.

Прочитать...

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

Прочитать...

а давайте все должностные лица будут покупать и использовать служебные машины отечественного производства? Поддержим отечественного производителя!

Прочитать...

Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по
транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/anekdot.shtml

Прочитать...

я предлагаю должность мэра Москвы вводить пожизненно, с периодической конфискацией имущества раз в 4 года.

Прочитать...

Около нашего универа после нового года повесили объявление:
"Уважаемые студенты-мажоры и преподаватели-взяточники! Просим вас не ставить свои машины возле крыльца!"

Прочитать...

Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.

Прочитать...

Предлагаю телевизионщикам идею нового телепроекта- «БАМ-2» . В прямом эфире показывать жизнь строителей новой ветки знаменитой магистрали : вырубка тайги, строительство мостов и тоннелей, а в выходные дни – пьянка в бараках, драки и секс у дыры в дощатом туалете в позе "Над Бездной".

Прочитать...

Вечер. Рабочая электричка. Битком, разумеется. Крупная остановка (районный центр). РЖД, как водится, в ходе борьбы с "зайцами", установило турникеты. По 4 штуки на вход и выход. Что такое 4 турникета для толпы где-то в 800 человек? Как назло, эти шайтан машины заклинивает - вертушки не крутятся. Народ орет, материт РЖД и вахтершу, та верещит, чтоб ничего не трогали. Тут парню (весьма колоритному, лысый коренастый здоровяк где-то под метр восемьдесят ростом, пудов в 8 весу), стоящему прямо у вертушки это надоедает и он рявкает:
- Raaargh! These bars will not hold my wrath! - После чего наваливается на вертушку и, продолжая реплику, выламывает вертушку к чертям. - Minsc will be free! Butts shall be liberally kicked in good measure!
В зале воцаряется тишина, вахтерша тихо "стекает" в свою будку, здоровяк спокойно проходит через выломанный турникет, поочередно подходит к остальным и выламывает их. После чего, уже без наигранности бросает вахтерше:
- Мало того, что я плачу по 4 тыщи за гребаный проезд в битком набитой электричке, так чтоб я еще и выйти отсель не мог?

Прочитать...

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.

Прочитать...

Впреддверии Нового Года и др. сопутствующих праздников появляюся разные
базарчики и лоточки, продающие всякую мишуру, лампочки-гирлянды и прочие
одноразовые или однодневные товары.
Вот мимо такого идет как-то мужичок. Продавщицы - две барышни лет около
20 в веселом настроении обступают мужичка и предлогают купить у них
что-нибудь:
- Молодой человек, возмите для своей девушки эту забавную шапочку, всего
40 рублей!
- Нет. Рано еще, не время.
- Как рано? Скоро же Новый Год!??
- Причем здесь Новый Год? Зарплату еще не дали - по тому и рано!

Предлагаю дать старт ежегодной рубрике Новый Год (о Н. Г. , о рождестве
о подготовке к ним и т. д.)

Прочитать...

Из записок жмота:
"Встречу Нового года можно считать удачной, если от Рождества до
Нового года ты не подарил ни одного подарка".

Playmaker

Прочитать...

Собираемся компанией встретить НГ.
Приходит посланец за напитками.
Начинает разгружать сумку.
Комментирует.
- Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!
Ванда

Прочитать...

Канун празднования Нового года. Два чуть трезвых мужика, зря не терявших

времени и начавших праздновать уже заранее, тащат третьего, совсем уже
готового к празднику (можно уже подавать к столу в качестве основного
блюда). А тот в свою очередь силится высказаться по какой-то наболевшей
теме. Выглядит, это примерно так:
- Мееее.. мееее..
- Может, выпить хочешь? - волнуются сподвижники по празднику.
- Нее.. Меее.. - отрицательно болтая головой, отвечает обессиливший
предводитель.
- А может, облегчиться, так мы быстро устроим? - не унимаются те.
- Неее.. Meeee...
- Так чего же ты хочешь ....?
И тут этот перец на остатках "свежего" дыхания, которому явно уже
не поможет вся вместе взятая жвачно-резиновая продукция, рожает:
- Мееееелллениум..

P.S. Это все, можно смеяться... С Новым годом, чтобы всем так хорошо
было.:)))

Прочитать...

Утро 2 января Нового 2001 года.
На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего
друга
и спрашивает:
- Число сегодня кккакое?
- 2-е
- і-мое, Новый год проспал!

Прочитать...

xxx >> Танк нового поколения поступит на вооружение после 2010 года - Самое важное преимущество нового танка, по словам С.Маева, состоит в том, что в течение суток экипаж сможет вести боевые действия, не покидая машины.
yyy > В нём будет биотуалет и микроволновка? ))))
zzz: Памперсы и сухой паек.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com