18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-06-2007

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

умирает разработчик диабло 3. ну, проходит все круги ада, убивает диабло, стоит перед воротами рая.
Апостол Петр сверяется со списком: - такой-то и такой-то?
Разработчик: - да.
Апостол Петр: - извините, ошибка 37.

Прочитать...
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

- Я тебя очень люблю, и ты будешь у меня первым в списке.
- В каком списке.
- В списке тех, кто у меня будет первым.

Прочитать...

Юрий Лотман
ну я люблю бросать девушек после секса

Vadim Bolkunov
Юрий, глупо,их же можно трахать еще и еще пока не надоест)

Прочитать...

И он говорит: Юрий Андреевич, вот знаете, это моя мечта дества. Я всегда спрашивал маму, почему нам не хватает денег? ведь если деньги делаются людьми, почему люди не могут сделать их столько, сколько хватило бы на всех? а мама говорила: вот вырастешь, пойдешь в институт и узнаешь. Вы не поверите, я шел на экономический чтобы наконец узнать, ПОЧЕМУ?? и заодно маме рассказать, она видимо тоже ни сном ни духом.. Препод заржал сам, и рассказал.

// Так ты может расскажешь, думаешь, что здесь таких нет?)

Прочитать...

Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!

Прочитать...

Зайка (16:51:50)Привет
Зайка (16:55:17)Ты тут?
Зайка (17:15:16)Ну и ладно!
Зайка (17:32:28)Че ты молчишь?!
Зайка (17:36:13)Ладно спасибо за всё, надоело за тобой бегать

Зайка[Не в списке] (17:38:13)Не мог мне сделать приятное :-( желаю удачи с твоими девочками для них как я поняла тебе ниче не жалко
Зайка[Не в списке] (18:06:28)Ну ладно уже хватит на меня обижаться *SORRY*
Зайка[Не в списке] (18:13:04)Че ты молчишь?
Зайка[Не в списке] (18:16:10)Я только не пойму с чего это ты обижаешься, сам меня обидел и еще что то хочешь!

И тут Я закончил смотреть фильм, и наконец увидел что мне писали в аське :))

Прочитать...

[она] - а что за ник такой - Юрий Ленин?

[он] - с данилом напились какта... я и гаварю... мол я - ленин! юрий ленин! и на трибуну полез... а он: стой!, говорит... а почему юрий? в честь гагарина, говорю.... ну он поржал и в телефон записал... так и запомнилось...

Прочитать...

После секса засыпает
И зверек и колобок!
Мужики на раскладушках
Спят без задних рук и ног!
Засыпай и ты малютка!
На работу завтра в шесть!
А твоей жене Аксютке
За вязанье надо сесть!
Быстро спорится работа,
Из своей густой косы
Свяжет для тебя Аксюта
Ультрамодные трусы!
Материал добротный,прочный
Надо б в деле испытать!
Ты попробуй завтра ночью,
А сейчас ложись-ка спать!

Прочитать...

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Прочитать...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Прочитать...

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его
встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по
облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой -
появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у
нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

Прочитать...

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего: - Ты куда хочешь: в рай или ад? - В ад. - Почему? - А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж точно знакомых не будет. ввв.хахаха.ру

Прочитать...

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот,
который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и
пошел он к черту.
Pyros...

Прочитать...

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Нести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Прочитать...

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая
на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!

Прочитать...

у нас на работе все отмечают в списке время прихода и ухода каждый день.. и когда по раньше уходишь, указываешь куда смываешься - типа такой-то банк, такая-то компания и.т.д.. вот в нашем списке теперь гордо красуется надпись концерт группы Queen))

Прочитать...

Юрий (12:03:00 18/09/2008)
а прикинь я женился бы на твоей сестре младшей и жил бы с тобой, ты бы окуел ?

Аладин (12:03:23 18/09/2008)
она замужем

Юрий (12:03:26 18/09/2008)
утром я, днем я, вечером снова я

Юрий (12:03:29 18/09/2008)
ну к примеру

Юрий (12:03:39 18/09/2008)
я бы был на его месте ))

Аладин (12:03:41 18/09/2008)
ты бы умер очень скоро

Прочитать...

ответ сисадмина на вопрос:

"почему меня нет в списке сидеров.... (прошло время), а всё, заработало, хоть я так ничего и не понял"

а я сис.админ.
если ничего не делать и подождать, то обычно само всё работает. тоже не понимаю как, но работает и за это даже деньги платят.

Serg

Прочитать...

Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)
Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.
Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.
Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.
Теперь вы в Черном Списке у kwex.
Кит Т: мля(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com