18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-04-2007

2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
- Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием,
валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
- Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в
Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом,
а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
- А третий, вероятно, писатель?
- Нет, третий как раз и брал меня в плен...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Если в октябре 2017 года в России случится новая революция, то журавлиные клины чиновников, печально курлыкая, потянутся в теплые страны...

Прочитать...

Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...

Прочитать...

- А в уже задумывались, как вы будете отмечать столетие Октябрьской революции в 2017 году?
- Да факел уже приготовил. Вилы осталось купить. Вот только думаю какие выбрать, чугунные поувесистее или титановые, что бы легче махать ими было.

Прочитать...

Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину:
- Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим
заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?

Прочитать...

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы
платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме
подошвы от утюга.

Прочитать...

Как показали опросы общественного мнения, по мере приближения 2017 года
все меньше и меньше россиян отвечают утвердительно на вопрос "Хотели бы
Вы быть Абрамовичем"

Прочитать...

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Прочитать...

2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью
выступает Ректор:
- Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы
России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших
красные дипломы...

Прочитать...

Пресс-конференция со школьниками-студентами. Стою вечно небритый я. Рядышком журналистка инет портала - свежая блондинка. Из газетыки блондинистый журналист с *задерживаем дыхание* негром-фотографом. Знаешь какой был первый вопрос аудитории?
"Доктор Хаус?"

Прочитать...

БурАтоно
(подражание Ю.Алешковскому)

Однажды лебедь, рак да щука
По улице слона водили
И вдруг из подворотни Моська
Как гаркнула во все воронье горло:
- Ребята, а не Москва ль за нами

А по владимирской дороге
Три гренадера в плен брели
Один доспехами блестая,
Другой ногами пыль сгребая,
А третий в ухе ковыряя,
Нашел жемчужное зерно

"Скажите дядя ведь не даром
Косому Петьке сон приснился,
Что он женился на козе
И с ним была плутовка такова"

Прочитать...

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!!
Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

Прочитать...

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Прочитать...

Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!

Прочитать...

2017 год. Московское метро.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Площадь исламской
революции"".

Прочитать...

2017 год. Шел пятый срок президента Путина, вся страна готовилась к
столетию ВЧК.

Прочитать...

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА:
Корреспондент:
- В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться
раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете?
Янукович:
- Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.

Прочитать...

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:
- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории
Ирака?
- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор...
Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?

Прочитать...

Сидят трое геев и пытаются удивить один других. Первый:
- А я пару дней назад отсасывал сразу у своего любимого и у его собачки,
а меня при этом трахали в жопу фаллоимитатором!
- Старо, - зевнули собеседники.
- А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол.
- Ерунда, - отозвались пидоры.
- А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР!
- Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...

Прочитать...

Москва 2017.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской
Революции"

Прочитать...

Идет прямая пресс конференция с каким-то военным - А. Наговицин- ему задают вопрос вот вы бомбили грузинские военные склады, сколько там осталось боеприпасов? Он : узнаете, скажите мне тоже)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com