18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 27-07-2007

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
anekdotua.narod.ru Artem Nio

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

у меня есть коллега - любитель поспорить. Вчера попорили с ним что я съем лимон

Artem (13:45:35 30/08/2012)
на бутылку рома

Artem (13:45:39 30/08/2012)
и я съел:)

Artem (13:46:07 30/08/2012)
он очень растроился. И я предложил ему реванш - съесть головку лука.

Artem (13:46:32 30/08/2012)
он согласился. Я купил в магазине невероятно огромную луковицу

Artem (13:46:53 30/08/2012)
он ее почистил, поплакал над ней и сдался:)

Artem (13:52:36 30/08/2012)
чистая победа!

Прочитать...

Еду в трамвае, подсаживается ко мне дед, достает из сумки бутылку "жигулей", открывает её об спинку сидения, делает глоток и дальше не шевелясь едет до своей остановки. Выйдя из трамвая поднимает бутылку над головой и с криком: "фу, бля это не стоит и рубля" хуярит бутылку об асфальт. На что где-то в конце трамвая раздается: да, "жигули" уже не те.

Прочитать...

(A) - А у меня радость – нашел у себя неначатую бутылку виски. Но, блин, этот «тонкий торфяной привкус», как написано в инете – меня от него тошнит. Напоминает вкус советских табуреток.
(B) - Ты знаешь вкус табуреток?

Прочитать...

жена: там где толпой лежат диски я нашла: бутылку из-под джин-тоника, бутылку из-под "кружечки свежего",пустую банку "туборга", пустую тару от "тянь-шаня", пару носков. А еще там был пакет из "дастархана" и дисок упавший. Кроме того, останки роскоши от: крендельков (с цельными кусочками - могу оставить), семечки съеденного лимона, почти целые кусочки чипсов с непонятным напылением... Может разберешь оставшийся срач?

муж: что за диск?

Прочитать...

Я был с бутылкой один-на-один -
И вдруг из бутылки вылез джин.
Сказал мне с улыбкой, что он весь мой,
Готов исполнить приказ любой.
Что тысячи лет он только мечтал,
Чтоб я им активно повелевал.
Джин стал мне блага все предлагать -
Дом, и машину, и женщин рать.
А мне-то выпить хотелось до слез,
Я не воспринял его всерьез,
И популярно так объяснил,
Что дом с машиной уже купил,
А что до девок, то мне б одну,
Но не за деньги, а как жену.
Не лезь в бутылку, мой винный друг -
Сказал и выпил его я вдруг.
Люблю я выпить покрепче джин,
Не променяю на сто машин.

Прочитать...

На еже - и шапка сквозит
anekdotua.narod.ru Artem Nio

Прочитать...

РОМАНС О БЛАГОРОДСТВЕ
"НА ТОМ БЕРЕГУ"
Я на том берегу,
Вас увидел в стогу.
Ласки пусть не мои,
Но зато ... как стоит!
Я - мужчина и есть,
Благородство и честь.
Никому не скажу,
/ Сам гляжу же, гляжу / !
И за это я Вам -
Свое сердце отдам,
И на том берегу -
Дом построить смогу!
И не дом, а дворец,
/ Сам держусь за конец /
... Жаль, на том берегу,
Я Вас ... драть не смогу -
Не дотянется мой,
... Благороднейший хой!!!
М. БАЮКАНСКИЙ

Прочитать...

ДОБЫТЧИК

«На берегу морском нашел я денежку. »
Елена Казанцева

Июль 1972 года. Леселидзе. 8-летний Лека выскакивает из моря и, срывая
на ходу маску, громко кричит на весь пляж:

- Папа, мама, я нашел кошелек! С деньгами! 153 рубля, а копейки еще не
считал!


© Алик, отец http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин.
Потер его, появляется джин и говорит:
- О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что
хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит
вдвое
больше.
Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго.
- Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
- Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин.
Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его
спрашивает:
- Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два.
А джин отвечает:
- Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!

Прочитать...

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. - сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.

Прочитать...

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин.
Он его и выпил.

Прочитать...

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил... Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин! - Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания! Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине. Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним. - Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось! Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул. - Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой? - Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

Прочитать...

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Прочитать...

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Прочитать...

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.
Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или,
по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои
желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на хуй с его папашей!

Прочитать...

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Прочитать...

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: - Так, исполни мои три желания! Джин: - Давай я тебя лучше трахну! Блондинка: - Джин, не надо!!!! Джин: - Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка: - Почему? Джин: - Потому, что у тебя уже два желания!!!

Прочитать...

Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского,
только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!!
- Без проблем! Чвак!!! …
- Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!!
- Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали…

Прочитать...

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе
его отбить!

Прочитать...

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не сьедобно!" Долго думал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com