18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 13-07-2007

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Прочитать...

Ну, может, он и злодей, предатель и убийца в черном плаще и маске электросварщика, с красной саблей и зловещей музыкальной темой, но зато как он маму любит :D

Прочитать...

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Прочитать...

зайдя в холодную квартиру в своем черном длинном пальто и, не раздеваясь, направившись в туалет, (ибо очень сильно хотелось после шаурмы у метро) я почувствовал себя Королем-Личом. На ледяном троне.

Прочитать...

Злоумышленник в костюме Дарта Вейдера ограбил банк на ЛонгАйленде. Бандит в маске руководителя армии Галактической Империи, в длинном черном плаще и камуфляжных штанах вошел в банк около 11:30 утра по местному времени. Задержать Дарта Вейдера по горячим следам не удалось. Он скрылся с места преступления на велосипеде.

Прочитать...

Иду в черном длинном пальто - у немецкого городка - содлнце - очки тоже черные...в черных же перчатках - нео вообщем полный+)
Ну и подскальзываюсь - вокруг народ - пару людей напротив даже вздрогнули от неожиданности - я то же в шоке - правая нога улетает в небо - я раскорячиваюсь на левой ноге и левой же рукой достаю до земли - отталкиваюсь - встаю на обе ноги и иду дальше...Чел лет 12 на меня так странно посмотрел...

Прочитать...

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства
звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

Прочитать...

Навеяно историей о Черном плаще от 16/10/07

Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он
как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил
ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем
в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать,
что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться,
вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился).
Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:
- А что, у Айвенго не было ЯИЦ?!
- С чего решил? - спрашиваю.
- Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!

Прочитать...

В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка.
Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается
монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса
торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор,
скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)

Прочитать...

Наш город Мариуполь уже прославился однажды в рубрике «СП…ЛИ» историей
про то, как один криминальный гений угнал трактор с завода. Хочу
рассказать еще одну фишку. Про то, как ограбили памятник. Удивлены? А мы
привыкли…
Место действия: центр города – главпочтамп, элитное кафе, гостиница,
ювелирный магазин, чуть дальше мэрия и университет. В темном углу между
кафе и гостиницей наш главный городской тктсзть скульптор примостил
памятник Высоцкому. Первые года два он выглядел так: на полтораметровом
постаменте прилеплен кругляш размером с большую сковородку, на котором
вылеплен профиль В. С. В., причем с характерно греческими чертами.
Античность, блин, в степях Украины! Как это чудо появилось, все ржали,
кроме особо интеллигентных интеллигентов, которые сквозь зубы
матерились, проходя мимо. Охранник кафе за памятником присматривал, чтоб
эти самые интеллигентные интеллигенты его не сломали. Но не досмотрел
однажды – памятник исчез. Впрочем, наверное, сам автор наконец устыдился
своего произведения.
И появилось второе чудо. Памятник новый, который в народе окрестили
метко: «памятник мужику с пистолетом». Это вам даже не писающий мальчик!
Вполне человеческого роста фигура в длинном плаще, такой гангстерской
шляпе, в руке – пистолет. Лицом смутно напоминает очень хмурого
Высоцкого. Стоит, повторюсь, нелогично в углу. Знаете, сколько людей он
напугал в ночное время?! Но история не об этом.
Не простоял «мужик с пистолетом» и недели, как его кто-то разоружил.
Стоит бедный В. С. В., указывает перстом в асфальт перед собой. Те, кто
ржали над «Сковородкой», заржали еще громче, интеллигенты ващще офигели,
написали статью в газете, мол, вандалы, мол, починить надо… Починили.
Приделали новый пистолет. И его… правильно, опять украли, а точнее,
сп…ли, тк крадут что-то нужное, а пи…дят всякую хрень, никому на фиг не
нужную, под угрозой уголовной ответственности.
«Мужик с пистолетом» стоит уже несколько лет. Чаще всего, без пистолета,
потому что какой-то маньяк эту штуку отбивает как только приделают
новую. Сколько их уже было…
Так что ткскзть архитектор без работы не останется!
Привет Лорду Локи!

Прочитать...

Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в
другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь
приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на
таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо
девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась
история рассказаная маминой знакомой.
Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то
переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним
поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались,
ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в
спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!"
Иногда людям так мало нужно для счастья. =)

Прочитать...

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

Прочитать...

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме. Еле держится на ногах. На углу молодая девушка продает букеты цветов. - Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?.. - Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете? - А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?.. Девушка смущенно: - Ну может быть.. если все.. долларов 500.. Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице. - Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей.. kmatros

Прочитать...

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после
поездки в Москву.

- Чудес я там насмотрелся... Первое чудо - подземный трамвай. Метро
называется.
Второе чудо - автобус с рогами - троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и
красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.

Прочитать...

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

Прочитать...

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Прочитать...

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Прочитать...

На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...

Прочитать...

x: Знаешь, что такое хостинг?)
y: Примерно...
x: На 1 серваке живет куча сайтов, и все они пользуются единственным каналом в сеть. В итоге, если в дружную семейку бизнес-сайтов вкрадется один бесплатный порноархив -_-
цайты лягуть -_-

y: Блин, ну ты и скажешь))))
x: что? -_-
y: Да просто смешно) Представила, как дружная семья бизнес-сайтов сидит в уютном сервере, и тут так тихонечко прокрадывается некто в черном плаще, прячась за мебелью.... выскакивает на середину комнаты, распахивает плащ (а под ним - ничего), да как заорет: "БЕСПЛАТНЫЙ ПОРНОАРХИВ! НАЛЕТАЙ! НАРАСХВАТ!" и скромые бизнес-сайты дружно падают в обморок...

Прочитать...

Сижу у подъезда, жду друга, тут мимо пробегает пацан мелкий лет 10-11, в длинном плаще и круглых очках(без стёкл)а в руке у него палка с привязанным к концу чип-ключом от домофона!
Так он подбегает к подъезду и четким голосом говорит: "ЭКСПЕРЕАРНУС!" и тыкает концом палки(с ключом) в домофон, и дверь открывается! о_О я в а*уе! потом слышу тот же голос: "ВЕЛЬГАРДИУМ ЛЕВИОСА!" и топ-топ-топ(по ступеням) О_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com