18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 2-02-2006

1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие -
в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но
уже успевшего заявить о себе программиста:
- И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье
тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется?
- Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м
году.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Да, и опять британские ученые. Эти исследования они проводили в 2000 году, но я думаю что эта статистика актуальна до сих пор. Итак, знаете ли вы что...

3 британцев ежегодно умирают от того, что проверяют языком работоспособность аккумуляторов мощностью в 9v.

142 британца были травмированы в 1999 году из-за того, что не удалили все булавки с новых рубашек.

58 британцев ежегодно получают травмы, используя ножи вместо отверток.

19 британцев погибло в течение трех лет, поскольку полагали, что елочные украшения выполнены из шоколада.

4 британцев лишилось рук из-за петард во время рождественского праздника.

18 британцев получили серьезные ожоги в 2000 году из-за того, что примеряли новый джемпер с сигаретой в зубах.

За два года 543 британца были вынуждены обратиться к стоматологу после неудачных попыток открыть пивную бутылку зубами.

5 британцев получили ранения из-за вышедших из-под контроля игрушечных машинок.

Ну, и напоследок:

В 2000 году сразу восемь британцев были госпитализированы с переломом черепа, который они получили в то время, как их рвало в унитаз.

Прочитать...

Диалог:
— Читаю тут интервью с Вассерманом — он считает, что при нынешней мировой экономике космическая экспансия так никогда и не начнется :)
— Зато без проблем начнется интервенция.
— Да ты сегодня оптимист :)
— :)) Скорее реалист.
— "Миром правит не тайная ложа, а явная лажа" (с) :)))

Прочитать...

из ЖЖ:
Я приехала, дай бог, в каком это году было, в 2001 в Москву к другу. Он снимал квартиру на Палехской. Приехала по служебной надобности, в командировку,остановилась именно у друга: ну не в гостиницу же... Перед сном пошла пописать в туалет. И тут, примерно в 22-30 началось такое?! Я думала: только мне в туалете по стояку слышно. Женские стоны... дикое сладострастие и удовольствие. Сижу на унитазе, думаю себе: вот она тебе московская жизнь, не то что у нас, в провинции. Дослушала весь акт до конца. Выхожу: а друг на кухне курит. Обращаясь ко мне, с укором: - Ты что, ко мне за помощью обратиться не могла? Я бы помог?! - Я в шоке: - Ты подумал, это я? - Он: ага... Ржали долго...

Прочитать...

Комментарий к новости:
Последние пару недель Интернет взорвала новость о том, что в этом году нас ждет экстремальная зима. Польские метеорологи напугали, что зима будет одной из самых суровых в Европе за последнее тысячелетие: до -60!

Не так страшны британские ученые, как польские метеорологи.

Прочитать...

xxx:А с чего вы взяли, что когда начнется война, то вам техника понадобится?
Если она начнется, думаю понадобится только простынь, и быстрота, что бы взрыв по дороге на кладбище не застал.
Служить у казаков, хорошо, хотябы по тому, что возле дома, да и с лошадьми, если повезет и они там будут, все же интереснее, чем попу на технике протирать. Лучше уж ее родимую об спину вороного посбивать, да удаль молодецкую, показать, а то в городе лошадей полно, а ездить на них никто не умеет. Хоть в армии научишься. Хотя я, повторяюсь, лично очень сомневаюсь, что у них чейчас лошади есть.
yyy:Представляю войну будущего
Американцы управляют танкми и самолетами, сидя у себя в офисе
Китайцы управляют миллиардаим танков, точно скопированными с Т-90
И только русские казаки на добрых скакунах, в галифе, скачут по простору, смело помахивая шашкой и пощелкивая нагайкой, съебываясь от всей этой техники.

Прочитать...

xxx:
с вики
Архиепископ Десмонд Туту дал в 1999 году следующее определение убунту:[1]

Человек с убунту открыт и доступен для других, принимает других людей, не видит для себя опасности в том, что другие талантливы и добры, поскольку он твёрдо уверен в себе, понимая, что является частью большего целого, и, наоборот, человек с убунту угнетён, когда других оскорбляют или унижают, пытают или угнетают.

ххх:
так, что цыц, яблочник херов..

Прочитать...

Про бухло: У маво дружбана был день рождения, было это в 1999 году, привез он из поездки (экспедитор он) ящик (20) бутылок коньяка Каховского, за 2 дня до дня рождения какаято блядь сказала: "А давайте попробуем бутылочку!" и всё... день рождения никто не помнит...

Прочитать...

Было это примерно в 1999 году... Работал я холодильщиком, часто мы
тогда по командировкам мотались. В очередной из них, в Архангельске
заходим с напарником в кабак, садимся за столик, заказываем то, что есть
– водку и пельмени. Сидим, вкушаем. Народ окружающий весело отплясывает
на танцполе, подходит к дискжокею, заказывает музыку всякую. Появляется
и у меня желание музыку заказать. Подхожу, заказываю, что и для кого,
возвращаюсь обратно за столик. И под звон сдвигаемых нами рюмок звучит:
«А теперь для холодильных агрегатов поет Whitney Houston» …and I will
always love you…

Прочитать...

Как наступит коммунизм -
Так начнется плюрализм.

А пока еще, дружок,
Рот закрой свой на замок!

К тем, кто это не поймут,
Люди в штатском в дом войдут.

Прочитать...

"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую
ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.

В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники
лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже
плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было
мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал
ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.

Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости.
- Да у нас кризис - завод не продлил договор...
- Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется?
- Есть.
- Ну так это у вас еще не кризис!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Прочитать...

Цитата:
"Отметим, что в 1999 году ученые из Стэнфордского университета пытались
получить состояние Ефимова, однако достигнутая ими температура в одну
миллионную долю градуса Кельвина оказалась слишком высокой. Для "трех
мушкетеров" 1/100000K – это слишком жарко."
Алексей Паевский
- -------
Что поделаешь, инфляция! В миллионе теперь не 6 нулей, а всего 5!
Интересно, что будет дальше?

Прочитать...

Было это в 1999 году.
Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город
Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после
недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву
"Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в
Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит
очень миловидная официантка и спрашивает:
- Что будете пить?
- А пиво у вас есть?
- Да пожалуйста у нас почти 30 сортов!
- Замечательно, а "Корона" у вас есть ?
На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет:
- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила,
сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас
одену...........
Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал
"Жигулевского"

Прочитать...

Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас,
программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт,
который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64
МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой
пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате
и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с
ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство
сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с
головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг
меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол
монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что
означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у
себя на мониторе такую же хрень.

Прочитать...

Традиция: во второе и третье тысячелетие Русь вступила с Владимиром
во главе. Будем считать, что это к добру...
hzayli.narod.ru

Прочитать...

Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила
лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено
отправить группу "Платина & Палладий".

Прочитать...

Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так. Пример 1 1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены. 2000: Я не уйду от Лены. 2001: Я постараюсь помириться с Леной. 2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати. Пример 2 1999: Я больше не буду смотреть на других женщин. 2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой. 2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась. 2002: Я больше не буду смотреть на других женщин. Пример 3 1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать. 2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства. 2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит. 2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить шеф. Пример 4 1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над моей лысиной. 2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем рассказывать, что у меня парик. 2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой. Пример 5 1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год. 2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год. 2001: Я прочитаю книг 5 за год. 2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году. Пример 6 1999: Я похудею до 90 кг. 2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг. 2001: Я буду вести здоровый образ жизни. 2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг. Пример 7 1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду. 2000: Я погашу банковский кредит. 2001: Я погашу банковские кредиты. 2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов. Пример 8 1999: Я схожу к стоматологу в этом году. 2000: Я залечу эту дырочку в этом году. 2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году. 2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из помойки. Пример 9 1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю. 2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще. 2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и медитации. 2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш». Пример 10 1999: Я стану в большей степени оптимистом. 2000: Я больше не буду таким пессимистом. 2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением. 2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.

Прочитать...

Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Прочитать...

Завтра начнется олимпиада. Надеюсь, вы узнали это не из этого сообщения?

Прочитать...

я вот все жду когда начнется "Порно со звездами". Представляете? "А сейчас в кровати Анфиса Чехова и Андрей Аршавин продемонстрируют позу "69"!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com