18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 25-08-2007

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

Стою как-то у киоска, жду свою очередь, покупает парень в военной форме сигареты, и не отходя от окна разворачивает пачку, а я не пойму всё он купил или нет, ну и спрашиваю:
- Вы всё?
он мне:
- Так точно!!!
Потом оборачивается, пауза и.......
-Ёб...я работа!

Прочитать...

парнишка покупает сигареты в магазине:
-Продавщица: 18 есть ?
-Парнишка: линейка есть ?

вот это тема, так буду в ларьках отвечать

Прочитать...

Стою в магазине, покупаю сигареты. Вдруг ко мне подходит женщина(УСАТАЯ женщина с ФИНГАЛОМ под правым глазом) и спрашивает:"Сынок у тебя всё в порядке? Вид у тебя какой-то замученный.

Прочитать...

Щас прихожу в магазин, передо мной парень покупает сигареты. Его продавщица спрашивает паспорт. Он роется по карманам и вдруг бледнеет. Продавщица- ладно, бери сигареты. Он такой- да нахуй мне твои сигареты, я паспорт в деревне оставил. Эпик фейл:)

Прочитать...

В магазине. Мужик просит сигареты:
М: Дайте мне Кент.
П: Вам какой??
М: Ну на котором написано "Курение убивает" =)))

Прочитать...

Стою сегодня в магазине, а впереди меня мужик пьяный в хлам покупает сигареты. Стоит, шатается и говорит продавщице "Мне пожалуйста милд севан лайт.... Алл ю реди, алл бик бэк". После небольшой паузы последовала фраза дня "Вот пиздец, я бля синий как аватар!"

Прочитать...

Светлана: Вы скажете баян, но недавно читала подруге прикол про сигареты, типа "дайте лучше рак легких, а не импотенцию". А она работает кассиром в магазине. Приходит мужик, просит сигареты, а ему попалась пачка как раз с импотенцией ))). Ну он ей говорит, не надо мне импотенцию, дайде другую пачку. Подруга поискала и спрашивает у него: "А смерть подойдет?". На что мужик отвечает: "Давайте смерть, только не импотенцию!" )))

Прочитать...

xxx: стоял в магазине, передо мной какой-то мужик покупал сигареты. я еще тогда заметил, что он несколько бородат
xxx: он долго смотрел на витрину, потом сказал: "мне, пожалуйста, джава золотую"

Прочитать...

х: а у меня друг курить бросил, теперь сигареты не покупает...
х: курит только мои

Прочитать...

парнишка покупает сигареты в магазине:
-Продавщица: 18 есть ?
-Парнишка: линейка есть ?

Прочитать...

Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это
важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты.
Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте.
А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.

Прочитать...

Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и
неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие
ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет
на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась.
:) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что
в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...

Прочитать...

покупает чувак сигареты
: ему не продают
: говорят паспорт покажы
: и так всюду -шухер наерн какой то по киоскам
: нуууу
: ну и на остановке дает мне бабло -говорит мож повёзёт
: я подхожу: -18 есть? - не знаю - давно не мерял...
: аха-ха
: и в придачу чувак из кармана достает линейку - говорит ща помераем
: вся астановка в шоке
: аааааааа
7: бляяяя
: отжог отжог=)
: ппц
: пара лизались - дык чуть не падавились рядом
: со смеху на дорогу выкотились
: зато сигареты продали

Прочитать...

Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР.
Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО
ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...

Прочитать...

Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из
института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке
сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской
транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
Продавец: ?
- Мо.
Продавец: ??????
- Ну, вот же. Показывает.
Продавец:
- Девушка, эти сигареты называются МОРЕ.
Немая сцена.

Прочитать...

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Прочитать...

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Прочитать...

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все,
что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный
продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Прочитать...

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com