18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 3-04-2007

Перевод с немецкого.

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие
годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Многие люди думать что одеколон произошел во Франции, но на самом д...
Многие люди думать что одеколон произошел во Франции, но на самом д...

Многие люди думать что одеколон произошел во Франции, но на самом деле перевод с французского языка Eau de Cologne означает "Вода из Кёльна". Именно житель этого немецкого города итальянец Джованни Мария Фарина изобрел одеколон.

xxx: ты не знаешь немецкого?
yyy: а что ты хочешь?
xxx: мне нужно пару уроков - расширение словарного запаса и правильное произношение
yyy: запоминай: "noch ein mal" - "еще раз!", ja - "да" ))
xxx: мне еще надо "сильнее", "быстрее", "больнее" и "ого какой большой")

Прочитать...

Девяностые годы. Каждый выживает, как может. На центральной площади
города, на лужайке дед пасет штук пять коз. Репортер местной газеты
спрашивает: дедушка, что же вы делаете - козы, в центре города? Да,
говорит дед, вы посмотрите, что они со страной сделали - что там мои
козы.

Прочитать...

переведено с немецкого (сочинение семиклассницы):
"Моё любимое занятие"
Я занимаюсь спортом. Я занимаюсь спортом пять лет. Я занимаюсь спортом пять лет. Мне нравится заниматься спортом. Я занимаюсь спортом, чтобы быть в форме. Я занимаюсь пять раз в неделю. Я занимаюсь спортом пять лет. Я занимаюсь спортом с друзьями. Я занимаюсь спортом в понедельник, среду, четверг, субботу, воскресение. Спорт доставляет мне удовольствие.

Прочитать...

Перевод сказки "курочка Ряба": сначала с русского на немецкий, потом с
получившегося немецкого обратно на русский. Все с помощью он-лайн
переводчика.

Начальный вариант:
"Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба." Ну, и далее по
тексту."

Конечный вариант
Товары пережили дедушка женщину. Это был цыпленок в них. Это имеет
цыпленка яичко, не остановку производства унесено золотисто. Дедушка
билась, бился - не разбил. Женщина билась, бился - не разбил. Мышь
бежала, коснулась хвостиком, яичко понравился и разбивался. Дедушка
плачет, женщина плачет, и цыпленок кудахчет: - не плачь, дедушка, не
плачьте, женщина: женщина: я удалю Вам яичко не золотым - который уносят
остановку производства!

Прочитать...

Вчера, передача taff немецкого телеканала Pro7: репортаж с Hot Shots
(5 девушек+вратарь пробивают 11и метровые; команды и группы смотри ЧЕ),
перед матчем Италия-Голландия репортер спрашивает у голландской
фордвардши расстояние между линией ворот и 11и метровым пунктом. Ответ:
Я слышала, 9,5 метров...

А теперь угадайте цвет волос...

Прочитать...

Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле
номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные
йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем
превышать скорость."

Добрый

Прочитать...

Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого).
Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно
из платьев, висящих позади продавщицы:
- Покажите мне вон то платье.
Продавщица:
- Вас? (Что?)
- Да нет, вон то, которое васЕе!

Вторая баба в магазине тканей говорит:
- Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?

Прочитать...

Заметки немецкого автолюбителя

Номер 2

На Кольцевой в Мюнхене увидел машину местной турецкой автошколы.
Название школы было "Автошкола Алтан Каюк"... Вот почему турки так плохо
ездят! Кстати этот экземпляр мне чуть в бочину не въехал!

Удивлялся Петр О.

Прочитать...

Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад
наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские
Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись,
ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был
очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс
экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе
немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает
документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым
почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам
написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти
все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят
присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они
ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с
нетерпением ждем ответа.
Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то
стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА
в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении
саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в
том же духе."
Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом
и отчего он был так взволнован.

Прочитать...

......................
Из писем в страховые компании
.....................
перевод с немецкого
....................

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка.Но детей у меня нет.От вашего
компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и,несмотря на многократные
требования,больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции.Меня всегда
увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж,врезался в дерево,которое обычно там
не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу,поскольку никого из
родственников
рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее,
и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс,и укатился без меня
дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня
вверх.Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой стороны улицы ...

Первыми на месте происшествия меня обнаружили чьи-то коровы ...

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...

Чтобы не встретить его напрямую,я врезался сначала в другую машину...

-[ужас на крыльях ночи]-

Прочитать...

Анонимная услуга (перевод с немецкого).
Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды:
упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода..
Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом),
изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону".
В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!

Прочитать...

О. Генри
Нечего сказать

перевод Шауля Резника (http://shaulreznik.tripod.com)

"Месье репортер, уберите перо-с",
Воскликнул политик, пузат,
"В ответ на поставленный вами вопрос
Мне нечего больше сказать",

Но рта не закрыл. Уж закат наступил,
Притихли петух и коза,
А он приумножил ораторский пыл:
"Мне нечего больше сказать."

Уж солнце погасло и чинно взошла
Луна на небесную гладь,
А он репортера схватил за обшлаг:
"Мне нечего больше сказать."

Несчастный, лицом от усталости бел,
Зевнул и зажмурил глаза.
Последнее, что он расслышать успел:
"Мне нечего больше сказать."

Прочитать...

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью
репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось
когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только
что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
ВокругСмеха.ру

Прочитать...

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Прочитать...

Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и
скидки".
Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился
А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2
процента.
А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету
"Купоны и скидки".
Нет,отвечает тот
Почему?шесть рублей всего стоит?
-А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.

Прочитать...

Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея
и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому
подарит по желанию.
Жена:
- Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!
БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня!
БАЦ !!! и ему стало 90 ....

Прочитать...


Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить?

Прочитать...


Она: Never trust anything that bleeds for 5 days and doesn't die =)
Он: а перевод?
Она: не доверяй ничему, что может истекать кровью 5 дней подряд и не умереть ))
Она: я тоже перевод не знала,
мне перевели ))
Он: это правильный перевод?
Он: Стоит ли мне верить?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com