18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-08-2007

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
- Как дела? Какие успехи?
Иванов:
- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: - Пожалуйста!
П: - А куда?
И: - А вон - Чубайс идет - в него.
П: - Зачем в него?!
И: - Да надоел всем, ужас!
П: - Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: - А чего это он не падает???
И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
- Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
- Да нет, ветром надуло.

Прочитать...

Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…

Прочитать...

10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся
перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные
оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,
Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все
они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на
которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не
удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления
толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на
следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких
фальсификаций.

Прочитать...

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...
- Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла
нет.

Прочитать...

Finita:
Новость на Яндексе "Путин пообещал не нарушать Конституцию на выборах в 2012 году".

Finita:
Путин сделал одолжение народу. >_<

Прочитать...

Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает
Медведева и начинает жаловаться:
- Вот, - говорит, - проехался я в метро. Весь народ ругает нашего
премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр
-
тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет
нас позорить?!
- Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы
у нас сейчас премьер-министр...
- Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная
работа. У народа в голове всякие глупости.

Прочитать...

Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору
идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер"
подумал Путин. "Гитлер капут!" подумал Медведев.

Прочитать...

Идет прессконференция Путина.
Путин:
- В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80%
Голос из зала:
- Да ладно...
Путин:
- Э-э-э, прохладно

Прочитать...

Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы. И каждый приветливо снимает шляпу. - Гутен морген, герр президент. Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И все одно и то же лицо. - Гутен морген, герр президент. - Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство? Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее? - Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель. После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата такая, что сами видите. - Ладно, иди. Добавим тебе зарплату. - Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.

Прочитать...

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.

Прочитать...

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Прочитать...

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного
проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило: 1) Таки идет
на 3-ий срок; 2) Подсижывает Лужкова; 3) Метит в президенты МОК.

Прочитать...

Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра
Фрадкова. Долго пристально на него смотрит.
Фрадков: -Что-то случилось, Владимир Владимирович?
Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю тем больше убеждаюсь как
повезло Ющенко!

Игорек

Прочитать...

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Прочитать...

Вызывает Путин к себе Касьянова и строго так говорит:
- Ставлю перед вами задачу в течение трех лет удвоить ВВП.
Касьянов вытянулся в стойке и отвечает:
- Завтра к утру постараемся сделать!
.... Путин удивился,
- Ну... ладно, посмотрим. До завтра.
На следующий день приходит Владимир Владимирович в Кремль, заходит в
свой кабинет.
Смотрит, а в его кресле сидит... еще один Путин.
EVM

Прочитать...

Решил Путин учинить амнистию.
Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
- Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
- Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
- Сократить наполовину.
- Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
- А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
- Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении
доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему
докладывают:
- Всем срока сократили в точности наполовину.
- А этому, Мочилову?
- И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.

Прочитать...

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль
Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.

Прочитать...

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

Прочитать...

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com