18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 14-10-2007

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас
большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
4 класс: выключил телефон перед уроком.
4 класс: выключил телефон перед уроком.

4 класс: выключил телефон перед уроком.
7 класс: сбрасываешь
9 класс: я тебе перезвоню
11 класс: алло

4 класс: Выключил телефон перед уроком.
7 класс: Сбрасываешь.
9 класс: Попросился выйти.
11 класс: У аппарата!

Прочитать...

11 класс. Химия. Повторение. Тема: теория электролитической диссоциации
Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.
Учитель: Ну дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре?? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса: МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!
Смеялась даже суровый учитель Химии

by Johnny_Vintage

Прочитать...

Школа, 11 класс. Учитель(У) и класс(К).
У: Домашнее задание : сочинение на 100 слов "Почему я люблю Флориду".
К: Но мы не знаем, почему мы должны ее любить, мы же там никогда не были!
У: Ну...тогда "Почему я не люблю Флориду"
К: Да блин, как мы можем написать то, чего не знаем? Мы туда никогда не ездили.
Учительница не растерялась.
У: (инфантильно) Тогда пишите "Почему я не был во Флориде". 100 слов.
Занавес.

Прочитать...

Ситуация: 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по-понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
-Значок юторрента вспомни!
О времена, о нравы.

Прочитать...

на внеклассном мероприятии по фольклору в школе, 8 класс:
учитель: назовите определяемое существительное для следующих постоянных эпитетов - добрый...
дети: молодец!
учитель: красна...
дети: девица!
учитель: сине...
голос из тишины: платочек?

Прочитать...

на внеклассном мероприятии по фольклору в школе, 8 класс:
учитель: назовите определяемое существительное для следующих постоянных эпитетов - добрый...
дети: молодец!
учитель: красна...
дети: девица!
учитель: сине...
голос из тишины: платоче?

Прочитать...

Первый урок иностранного языка, к нам входит новый учитель, представилась, научила нас отвечать на вопрос "Как тебя зовут?" на инглише, наугад подняла трех девочек, спросила, все три оказались Женями, о чем бойко и отрапортовали на английском))))). Англичанка смутилась, и сказала, что лучше теперь мальчиков спросит, поднимает пацана с камчатки, тот ответил на вопрос об имени точно так же! Его тоже звали Женя! Класс грохнул смехом. Учительница в изумлении вытянула лицо и осторожно спросила: "Еще Жени есть?" Все вразнобой поставили ее в известность, что "Жени кончились"))))))))

pyshka

Прочитать...

Чиновничий класс - это предательский класс, если он больше горошины, то
сдаст и продаст все: разведку, научные разработки, страну и маму,
размножается быстрее и круче китайцев и кроликов, уничтожается как
обычная саранча, а посадки... многократно увеличивают прирост данной
популяции.
/Юрий Нишанбаев/

Прочитать...

Из статьи "Федеральная служба по экологическому, технологическому и атомному надзору" в википедии

Размер взятки за утверждение Декларации безопасности гидротехнического сооружения в зависимости от класса сооружения:

I класс – 250 тыс.руб.
II класс – 200 тыс.руб.
III класс – 150 тыс.руб.
IV класс – 100 тыс.руб.
Обращаться: Хныкин Андрей Витальевич. Начальник отдела по надзору за гидротехническими сооружениями. тел.(495) 657-91-97.

Прочитать...

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!

Прочитать...

9 класс,сидим на алгебре.
школа не престижная,просто школа,по-этому неадэкватные высказыванию не исключение.
Парень говорит:я вот хочу в Голландию
Учитель:Почему??
Парень:по-тому что та легализована наркомания и проституция!!
Учитель(не долго думая):Чтобы стать наркоманом и проституткой??
класс лежал))

Прочитать...

Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....

Прочитать...

Все было хорошо, пока в девятый "г" класс ни вошел новый учитель истории
по фамилии Фурсин. Прежний историк был зануда, а этот - суперзвезда
зануд. Через неделю он определил Ваську, который сидел на задней парте и
рисовал огромные члены со взбухшими от напряжения венами. Фурсин
осторожно подлшел к Ваське и внимательно посмотрел на очередной член.
Почему-то задумчиво почесал ладонь.
- Вы как, молодой человек, по памяти или с натуры рисуете?
- Зеркальным методом.
- Смотрите на себя в зеркале, а потом рисуете? Действительно, вы умеете
схватывать сходство...

Прочитать...

2025 год, 1-й класс. Учитель:
— Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «основы регистрации в
интернет сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать
алфавит на капчах.

Прочитать...

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом
успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".

Прочитать...

В класс входит учительница: - Здравствуйте, дети! Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна: - Вовочка, в чем дело?! Вовочка: - Марь Иванна! Я не могу встать!!! Марь Иванна (участливо): - Почему, Вовочка? Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет: - Потому что у меня в попе дырка!!!

Прочитать...

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Прочитать...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Прочитать...

neo_rage> Кальт, покажи класс.
Callt> Оу, е! Беби! К'мон, к'мон, Кальт ин да хаус еее!
neo_rage> Дурак, свой класс для работы с мускулом в пхп. Или я должен то, что выше, заказчику отправить?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com