18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 8-11-2007

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: К нам вчера сотрудник пришел новый, 1й день на работу на должность прогера.
xxx: Сначала ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывший ноут гендира, который громко ругался и возмущался.
ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и директор ходил ее чинить, выковыривая с помощью ножа из гипсокартона свитч, потом задолбался, взял топор.
ххх: Парнишка сидел с ахуевшими глазами.
ххх: Сегодня позвонил, сказал, не хочет у нас работать =)

Прочитать...

Сидим работаем. Заходит сотрудник из соседнего кабинета и говорит:
- Приглашаю на пиццу!
Коллега отвлекаясь от работы отвечает:
- Напиться? Пошли!
Офис выпал.

Прочитать...

xxx: Переехали в новый офис. Спустя три месяца обнаружили люк под ногами, а из щели свет горит. Думаем теперь - вскрывать, или не стоит.
yyy: Вы аккуратней там. А то посуточно дежурить заставят и циферки вводить.

Прочитать...

На работе, новый сотрудник
Шеф: если вам все понятно приступайте к выполнению пробного задания, вы должны закончить до 11.30.
сотр: закончу к 12:00, т.к. мне надо сначала проверить почту.
Шеф: ладно, проверяйте, затем беритесь за задание.
шеф: СТОП! у вас первый день, вам ящик еще не сделали, какую почту???
сотр: Одноклассники, Вконтакте.

Прочитать...

ххх (13:55:16 30/08/2011)
*ROFL* я тащусь от своей работы
ххх (13:57:02 30/08/2011)
Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий".

Прочитать...

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?

Прочитать...

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?

весь отдел лег.

Прочитать...

1 - Пришел с работы, сижу, никого не трогаю, в новый Портал бегаю. Папа сзади на диване газету читает
1 - Подходит мама и говорит: "Иди поешь свежих булочек на кухне"
1 - А я как раз чуть проголодался. Встаю, иду на кухню. Тщательный осмотр ничего не дал - нету булочек и все тут.
1 - Возвращаюсь, Портал свернут, мама играет в свою ферму и ехидно замечает: "Развели". А папа, не отрываясь от чтения, добавляет: "Как мелкого".
1 - Это ппц :(

Прочитать...

Мы сняли новый офис. Шеф идет по кабинетам и видит в стене дырку размером сантиметр на сантиметр, довольно глубокую. Говорит: "Эт что это за дятел тут в стену долбился?" Подходит ближе, подставляет нос - "По росту мне подходит".:)))

Прочитать...

Утро, офис, я после выходных пришел первый. В кабинете уже хозяйничает уборщица. С опухшим лицом, сухой тряпкой "моет" пол.. далее диалог, Я :
- что вы делаете? тряпку может надо намочить?
В полголоса :
- Тсссс... я тру..

лопнул мозг..

Прочитать...

У меня сотрудник на работе есть. Вечно как грибосами обожравшийся. Ну так он историю вчера рассказал, всеми отделами по полу катались. А еще с работы отпросился...

Пришел, говорит, я в детский садик, на празднование нового года. Все дети красивые, в костюмах. Ну я их фотографирую, на видео снимаю. Хороводы, конкурсы. Вот все к концу подходит, становятся дети в ряд, ну я ищу своего глазами, найти не могу.

Так этот дибил час снимал на фотик другую группу детей! И даже не заметил что среди них нет его собственного!

Прочитать...

Работаю веб программером, пришел в офис, сижу исправляю баги в сайте. Изменил, сохраняю, смотрю херня какая-то вообще другое сохранилось, єто повторяется раз 5 и уже начинаю психовать. Слышу с другого кабинета крики "Блять да че за хуйня!"
Как оказалось мой сотрудник исправлял баги на том же сайте, я делал изменения и сохранял, а он делал свои и пересохранял мои файлы :)

Прочитать...

Перехали в новый офис. Вопрос на форуме:

Можно ли кататься на роликах на парковочной площадке по вечерам? Не будут ли охранники гоняться за мной с дубинками?

Прочитать...

У нас новый сотрудник.

Его зовут Яков Бяков.

Надо же так ребенка ненавидеть...

Прочитать...

Появился у нас недавно новый сотрудник, назовем его Влад. Парень
неплохой, но туповат немного и с чувством юмора проблемы. Отработал
месяц, настало время получать премию. Ну, получил какую-то сумму,
довольный ходит. И вот другой наш сотрудник подначивает его, мол, ты
что, такое событие надо отметить, без этого никак. Это тебе надо в сауну
сходить, взять с собой побольше пива, рыбки, девочек пригласить. Влад
задумался, на лице все признаки мучительного мысленного процесса. Сел на
стул, чешет в затылке. Потом подходит к тому сотруднику и говорит:
- Слушай, а это... девочки в доле?
Тот переспрашивает:
- Что значит в доле?
- Ну, в смысле, расходы на баню, пиво и рыбу мы с девочками делим
поровну?

Прочитать...

Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо,
чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место под
солнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения,
обращаться на "ты".
И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли

и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной,
но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена
вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже
обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза
в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок".
Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашем
коллективе потерял.

Прочитать...

Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили
Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки
служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main
room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти
дословно)
- Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!!
Сотрудник дает (телефон) :-).
Далее следует разговор:
- Але, это фирма ххх?!
- .
- Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!!
Далее пауза секунд на 10
- Да я, бл$дь, ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас ПОРНУХУ ВТОРОЙ
ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!!
:-) Tolick

Прочитать...

Пришел к нам новый сотрудник, молодой парень. Познакомился, значит,
со всеми. Через некоторое время, подходит к одной нашей девушке
и завязывается у них такой профессиональный разговор:

Парень девушке что-то типа: "Крутой у тебя комп! Какой процессор?"
Она ему отвечает там чего-то. Он дальше спрашивает про память, она
отвечает и т.д (я особо не прислушиваюсь к такому скучному разговору
двух компьютерно-грамотных людей).

Далее парень спрашивает девушку: "А что, мол, мониторчик у тебя такой
старенький да маленький, чего ты у начальства новый не попросишь?"
На что девушка наша, на полном серьезе, выдает: "А вот, видишь, у меня
скринсэйвер какой симпатичный, так вот я его потерять не хочу!"

Пока я с отвисшей челюстью к ним поворачиваюсь, чтобы посмотреть
на лицо нашей сотрудницы в этот знаменательный момент проявления ее
компьютерного гения, наш новый сослуживец не менее серьезно ей отвечает
"Так ты его на дискетку сбрось!"... Вот и поговорили два умных
человека:)

Прочитать...

Уволили одного программиста с работы. Кое-как устроился он садовником. В
первый рабочий день послает его бригадир кусты в парке стричь и говорит:
- Знаю, что ты программист, не требую идеально ровно, но постарайся,
чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил бригадир проверить как новый работник кусты постриг.
Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково
постриженых кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего
программиста:
- Что ты, @#!, наделал? Так я просил тебя кусты стричь? Это называется
"более или менее"?
А программист ему отвечает:
- Так ведь "более или менее" значит "не равно".

Прочитать...

8 утра, только пришел в офис. Первый звонок

-Здравствуйте! Поменяйте нам СРОЧНО принтер.
-Здравствуйте, что случилось?
-Белая полоса на бумаге!
-Так может вам картридж заменить?
-СКОЛЬКО МОЖНО! раз в 2-3 недели меняете а проблема все повторяется!

Ступор минут 10, после выбрал самое ржущее существо из отдела и отправил менять картридж и объяснять причины)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com