18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

27-04-2016

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+
- Вы о ком? Фамилия есть у него?
- Вы о ком? Фамилия есть у него?

- Вы о ком? Фамилия есть у него?
- Шайнер.
- Да! Обалдеть! Откуда ты его знаешь?
- Он близкий друг моей вагины.
© Бёрдмэн

У нас в универе была преподаватель по матану, объясняла все четко и понятно. Звали ее Татьяна, инициалы М.Т.Н. Мы так и звали ее - матаня.

Прочитать...

У нас в универе есть чувак по кличке Громовержец Зевс, или просто Зевс. Зевс он потому что его постоянно бьет статическим электричеством. Причем бьет очень сильно. Т.к. в универе ручки на дверях все металлические, его «Ах ты ж ядрена пасатиж!» раздавалось довольно часто. Но вот недавно он наловчился со всеми металлическими предметами взаимодействовать кошельком: кнопки на лифтах, ручки на дверях и т.п. для него перестали быть проблемой.

Но вот недавно его мат снова раздался в коридоре. Оказалось, он подошел к фонтанчику, кнопку на нем нажал кошельком, наклонился попить и получил такой заряд в губу, что всех святых помянул.

Чую, кличка к нему приклеилась навсегда…

Прочитать...

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
- Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
- Козёл.

Прочитать...
Меню:
Меню:

Меню:

1. Баран переднеприводный
2. Баран заднеприводный
3. Баран полноприводный
4. Баран прицепной

На лекции:

Преподаватель: - Имя?
Студент: - Андрей.
Преподаватель: - Фамилия?
Студент: - Шутин.
Преподаватель: - Группа?
Студент: - Ласковый май.

Прочитать...

у нас преподавательница в универе была. фамилия ЗдОрова.. первая лекция: тишина, заходит препод, молча подходит к доске и пишет "Здорова".... с последних парт: "Привееет"))

Прочитать...

ххх: но это ещё что... у меня сестра в канадском посольстве работала с китайцем. У него была фамилия Hui - ну фамилия себе, как фамилия. Но она говорит, вся русскоязычная часть посольства улыбалась на все 32, когда сутра приветливо ему говорили "Good morning, mister Hui!" ну ужас же, блин)
ууу: а теперь, быстренько представь эту фразу по-немецки для усиления эффекта хДДД

Прочитать...

Мой друг, преподаватель в универе, провел мини контрольную по информатике у студентов, вот один ответ студента (письменно с точностью до буквы):
Принтеры - это такой процессор которое сканирует т.е. (ксерокопия) А4. Виды принтеров бывает разные. Например: тонкие, большие, и т.д. Через принтер люди делают копию паспорта, документы и т.д. Виды принтеров - бывают лазерные, черниловые и цветные.

P.S. Мне страшно за наше будущее с такими то инженерами :)

Прочитать...

ххх: У чувака фамилия Корнев, и с детства у него было прозвище "корень" , он пьет много пива , и поэтому у него небольшой живот есть . Рассказывал как впал в ступор , когда принимал душ, и прочитал на шампуне надпись "для жирных корней" :)

Прочитать...

пля. а я сегодня буду студентку изображать О_о у подруги мать преподаватель плаванья в универе одном, и ей нужно провести открытый урок для других преподавателей.. на открытом уроке будет ее дочь моего возраста, чемпионка Украины по синхронному плаванью усердно изображать, что она не умеет плавать, и я, не умеющая плавать, но с охуенной татуировкой на спине... преподы впечатлятся ))))

Прочитать...

Собрание должников в универе.
Преподаватель: Иванова - два долга! Петрова - один долг! А вот Сидорова молодец, у Сидоровой нет ни одного долга! Где Сидорова?
Староста группы: Вообще-то она уже год как с нами не учится...

Прочитать...

Лошадиная фамилия.

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без
окончаний (-ов, -ев,...).
Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника"
из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:

Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.

В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат
как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,
Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

Прочитать...

Мне мама рассказывала про преподавателя у них в универе. Дело было на первом курсе,предмет геодезия. Студенты еще не осознали всей трудности,шумям,разговаривают. А преподаватель такой серьезный мужчина в возрасте. Читает он лекцию,останавливается,смотрит на группу и произносит с сожалением "Дети,почему вы не умерли в детстве? Ведь на свете столько много прекрасных детских болезней..."

Прочитать...

В универе на стене:
- Я ненавижу . Он мудак.
- Мы тоже =)
- Мудаки?

Прочитать...

Был у нас в универе преподаватель ( а может и сейчас есть).
Первое занятие, знакомство со студентами: "Моя фамилия Хвостов. Чего и вам желаю."
Замечательный, надо сказать, человек))

Прочитать...

На это:

из ЖЖ:
Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.
________________________________
У моего отца он вел. И прозвище было Хруев, потому что он на первой лекции всем говорил: "Моя фамилия Мудрак, а кто пропустит в ней хотя бы одну букву, будет отчислен"

Прочитать...

Сегодня в универе
Молодая девушка преподаватель:Я не хожу на вечеринки, боюсь встретить своих студентов, веду моногамный образ жизни, много читаю, у меня немного друзей
И тут друг выдает: НО скоро я выйду из тюрьмы и все изменится

Прочитать...

к этому:

Есть у меня друг, у него фамилия Учитель. я на его звонок поставил Имперский марш, глаза людей в автобусе, когда у меня начинает играть Марш и я говорю:" Да, Учите" были не передаваемы.
-------------------------------------
Везло ему наверно в школе, когда преподы говорили "Звонок для учителя" ))

Прочитать...

Есть у меня друг, у него фамилия Учитель. я на его звонок поставил Имперский марш, глаза людей в автобусе, когда у меня начинает играть Марш и я говорю:" Да, Учите" были не передаваемы

Прочитать...

Сегодня в универе: преподаватель (П) и студенты (С1 и С2)
П: И если взяться руками за оголённый кабель, можно получить неплохой...
С1: Шашлык?
П: Удар током!
С2: А если взяться мокрыми руками, кабель поржавеет?
П: Может, и поржавеет, но вы это уже не увидите...

Прочитать...

На это
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел. Скажи, я на него упаду"

Блин а на меня препод хотел упасть, когда я разговаривал на лекции

Валерий Федорович, это вы? o_O

Прочитать...

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"

Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Прочитать...

xxx: Че седня в универе не был?
yyy: Ухо болит.
xxx: Саня? :))))
yyy: Ты знал! Сказал ему "Чувак, займи десятку", а он мне ухо заехал. Хз почему.
...
xxx: Ты, это. Русский язык учи, а то Саня тебя убьет.
yyy: Та я уже сам в словаре посмотрел. Хтож знал, что чувак - это кастрированный баран?
xxx: ну Саня знал. Он же филолог... и псих местами. Учителем наверное в школе будет.

Прочитать...

MisOORubKA: у нас в универе преподаватель был, Андрей Леонидович. Мы - три девчонки - пересдавали ему зачёт. Одна из нас, Алёна, звонит ему и, видимо от волнения, выдает в трубку следующий текст: "Здравствуйте, Олень Леонидович!" Мы сгибаемся пополам от смеха, думаем, что Алёночка сейчас трубку бросит, по голосам-то нас преподаватель на тот светлый момент не выучил. Но она продолжила: "Это Алена С*******ая из 305-й!" Зачёт мы после этого сдавали очень весело)

Прочитать...

А у нас в универе по сопромату препод был такой, Пётр Эрнестович, фамилия Полный.
Мы его так и называли: Полный пэ...

Прочитать...

есть у меня подруга, фамилия у нее Синяя. и есть у мя дипломник, у него фамилия Казявко.

собственно разговор:

я: да вот сегодня дипломник, Козявка, приносил чертежи,вобщем отослал я его.
она : кто?????
я: казявка. фамилия такая
она:о! я выхожу за него замуж и делаю двойную фамилию!! снияя казявка!!

я упал...

Прочитать...

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один расп..й поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

Прочитать...

Только отбившись от стада, баран может вспомнить, что у него есть рога.

Прочитать...

Есть у нас такой замечательный преподаватель. Фамилия его Шабат (с
иврита она переводится как "суббота"). И вот, значит, сидим мы сегодня,
ждем его на лекцию. долго так ждем. Тут прибегает какой-то "левый"
дяденька и спрашивает: - А вы, собсно, кто? Психологи, говорим. -А че
ждете? Мы: Математику ждем. - А-а.. и убегает. Минут эдак через десять
появляется другой дядек, обводит аудиторию еходным таким взглядом и
говорит: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУББОТУ!

Прочитать...

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и
мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Прочитать...

Еще одна история про азбуку.
Младший сын (3 года) наклеивает буквы в азбуке с картинками и кричит
мне:
- Мама, на букву "У" баран! на букву "У" баран! на букву "У" баран!
Прихожу. Смотрю.
- Не "У", а "О".
- НА букву "О" баран!
- Да не баран, а овца! (Между прочим, произносится "авца")
Ребенок был в шоке. :-)))

Прочитать...

Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии
Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов.
Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель.
Сержант составляет протокол.
- Фамилия?
- Серый
- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!
- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...

Прочитать...

Современная версия:

Очень умный студент отличник + умный преподаватель = бессонная сессия
и 3 пересдачи + злой и бедный преподаватель.
Глупый студент + умный преподаватель = экзамен автоматом за пару дней
до него + довольный и богатый преподаватель.
Умный студент + глупый преподаватель = бедный студент + богатый
деканат.
Глупый студент + глупый преподаватель = бедные родители...

Прочитать...

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Прочитать...

кстати в универе чувак учится у него фамилия - Негей
да там кора была помню на паре, препод спрашивает, молодой человек как ваша фамилия, тот такой - Я Негей ! Препод такой, да меня мол не интересует ваша ориентация, вы мне фамилию свою скажите

Прочитать...

bOris:
преподаватель у нас в универе жжот
Гошиш:
???
bOris:
сидим сеня на паре, как обычно весь поток ржот, ну а он в своем репертуаре: решает уравнение линейное. а кстати, ему 83 года - еле ходит. так вот, решает решает вдруг поворачивается к нам и серьезно так, с расстановкой: "ну и чего мы ржете? у меня вот вообще член выпал"

Прочитать...

Рассказывала преподаватель русского языка в универе.
Приехала к ней коллега, а по совместительству и подруга, из "дружественной" Латвии. Ну и значит едут они компанией отдыхать на базу, а по дороге мелькают названия баз отдыха и пионерских лагерей. Латышская подруга в окно смотрит, читает названия, и неожиданно фыркнув выдает (с истинным прибалтийским акцентом): "Ну и дураки, так назвать детский лагерь...! Это чья-то глупая фантазия? Чем им котики-то не угодили?"
Ржали очень долго и громко, водитель микроавтобуса остановился на обочине и плакал от смеха где то в районе бардачка.
Пионерский лагерь был имени ВАЛИ КОТИКА

Прочитать...

Saschalein
Препод сегодня в универе отжог:
"По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com