18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

5-05-2016

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Прочитать...

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Прочитать...

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Прочитать...

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Прочитать...

В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный.
Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить.
Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан,
остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул:
- Что бл.. стоишь! Давай помогай!
Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину.

Прочитать...

У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

Прочитать...

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

Прочитать...

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Прочитать...

Дело было в армии... Учения, по плану атака, командир дает команду "В атаку!", вылезаем из окопов, бежим с криками "УРА!" и тут кто-то выдает: "За Сталина!!!", после этого последовали крики: "За Ленина!!! За царя!!! Жизнь за Нерзула!!!" После этого атака была сорвана.

Прочитать...

Командир отделения кричит:
- Вперёд! В атаку!
Все побежали, а Рабинович потрусил назад.
- Ты что, дезертир?!
- Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.

Прочитать...

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Прочитать...

Помнишь анекдот?

Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Так и у меня на работе.
Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский?
Я: Upper intermediate!
Бухгалтер: мммм.... а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?

Прочитать...

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево...

Прочитать...

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

Прочитать...

Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!

Прочитать...

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Прочитать...

Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за
линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за
языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел
за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.

Прочитать...

Армия, 1995 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Половина роты вышла.
Командир роты: За мной на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Никто не шелохнулся.
Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку
снега.
Повоевали. :)

Прочитать...

Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков. Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус". Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?" Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?" - "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия командира взводом?" - "Иванов". "Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю, Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел". Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП. Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."

Прочитать...

Из Москвы в офицерскую общагу приехали три студентки. Вечер, суббота...
Утром накрыли завтрак с шампанским... А в 10.00 - ЁЁЁ! - петушок
закукорекал: сирена на штабе, поменьше - на "чётных" домах, в
подъездах - звонки-громкобои на входе... И по улицам посыльные в касках
и с АКМ. К нам в дверь - тоже, я тогда комроты был. Самый крупный мой
боец и приколистый, с порога кричит: "Командир, на нас напали! Все
сразу! В Серпухове китайский десант, в Обнинске - янки-суки!"
Ну мы собираемся, покрикиваем: "А где мои гранаты? Кто заныкал мой
пистолет? Пулемёт кто уволок?" И даём девчатам компас со словами "Москва
вон там. Через 1 час не придём - добирайтесь сами, автобусов не будет,
война мировая, раз уж нас подняли..." Через часа 2 пришли, а они
вдрибодан пьяные и орут: "Война-война, а молодость пропала!". "ВЫ
ЧЕГО?" - "А всё равно ракетами по Москве врежут! Так чё туда ходить?"

Прочитать...

Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем
окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил
меня из окопа.

Прочитать...

Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!

Прочитать...

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира
полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах
стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю
празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может
вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь
один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно
продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к
строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".

Прочитать...

Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В
подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский
час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней
лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных
напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив
сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает:
- А ты дизель запустить можешь?
- Нет.
- А я могу!
- Покажи!
- Щас.
И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит:
- Четвертый!
- Есть четвертый, товарищ командир.
- Четвертый, пустить левый дизель!
Вот такой умный был наш командир.

Прочитать...

Легкая зарисовка.
Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим
(возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка,
запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по
трассе нет. А когда будет? А хуй его знает."
Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато
Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь
выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй.
Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"

Прочитать...

УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т.д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить?
Муркин.

Прочитать...

Крутится летчик вокруг маяка
Тра-та-тата ну а цель далека
И говорит командир молодой
"Тра-та-тата полетели домой!"
Вот бортмеханник в кабину вошел
"Братцы" кричит "тра-тата нам пришел!"
Чья-то ракета за нами лeтит
"Тра-та-тата" командир говорит
Прямо с полета и прямо в овраг
Ктo же их сбил? - оказалось не враг
Наша ракета и наш самолет
Даже какой то знакомый пилот
Вот из оврага выходят они
Лица от страха грустны и сумны
И говорит командир молодой
"тра-та-тата, прилетели домой"
"Ты не механник а тра-та-тата тра-та-тата и тра-та-татата.
тра-та-тата-та-та тра-тата мать
Больше не буду с тобой я летать!"

Прочитать...

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Прочитать...

Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир
огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.

Прочитать...

Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

Прочитать...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

Прочитать...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир
замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через
час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

Прочитать...

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

Прочитать...

Атака на FreeBSD с помощью модулей ядра
заголовок статьи
пиздец ))) ещё бы написали - подменяем ядро бзди на
самапальное и она падает!
надо будет написать "атака OpenBSD с помощью
рутового аккаунта"
или там... "DoS-атака Linux-сервера при помощи
физического доступа к серверу"

Прочитать...

Loi_Schtamm: Здесь немного тёплых слов
О природе крикунов.
Кто кричит "ура! война!"
В детстве переел го*на.
Кто кричит "бомби грузин!"
(Если он не осетин -
Им простительно сейчас)
Сука, гнида, пи*арас.
Кто кричит грузинам "фас!"
Тоже, в общем, пи*арас.
Кто кричит "е*ать всех в рот!"
Да и шут с ним - пусть орёт.
Кто кричит "я аналитик!"
Лишь ментальный сифилитик.
Кто кричит "Я патриот!"
Сволочь либо идиот.
Кто кричит "я либерал!"
Видно, что-нибудь украл.
Кто кричит "долой всю власть!"
Видно, хочет сам украсть.
Кто кричит "я евразиец!"
Го*ноед и кровопивец.
Кто кричит "я богоносец!"
В голове, видать, поносец.
Кто кричит "я Русь спасу!"
Втуне думает "Зассу"
Кто кричит "спасайте Русь!"
думает "а я съебусь
(с)infiltrat

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com