18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 8-01-2008

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Прочитать...

Мужыыык:

На базаре:
покупатель: 3 килограмма картошки, пожалуйста.
продавец: Вам чтобы варить или жарить?
покупатель: ЧТОБЫ ЕСТЬ!БЛЯДЬ, С ЭТОЙ ВАШЕЙ СПЕЦИФИКАЦИЕЙ СКОРО КАРТОШКУ ПО ДВА ЧАСА БУДЕМ ВЫБИРАТЬ, КАК ВСЯКУЮ ХЕРНЮ НА ЯНДЕКС МАРКЕТЕ, ОТЗЫВЫ ПОКУПАТЕЛЕЙ ЧИТАТЬ...!!!

Когда нажаришь три кило неведомой хуйни, спроси продавца ещё раз, что значит рассыпчатая.

Прочитать...

(к) - продавец-консультант
(п) - покупатель

к: Что то ищите?
п: Нихуя.
к: берите два и уебывайте

я плакал..жаль парня уволили

Limon Lime.

Прочитать...

Покупатель: Молодой человек, не подскажете мне по сварочным аппаратам?
Продавец:да, конечно...
Покупатель: А то предыдущий консультант куда-то делся.
Продавец: Конечно делся. Ты же ему весь мог вые..ал

Прочитать...

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой
горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

Прочитать...

Диалог по поводу продажи поддержанной машины:
покупатель: диагностику двигателя провести можно?
продавец: да. вообще, любые проверки.
покупатель: крэш-тест можно?

Прочитать...

Слышал в аптеке следующий диалог. Покупатель (гостарбайтер):
- Анальные тааблэтки есть?
Продавец: - Чего?
Покупатель: - Анальные тааблэтки есть?
Продавец: - Анальгин?
Покупатель: Да.

Прочитать...

Рынок.
Продавец: - У нас есть кальмары по 110р и 140р
Покупатель: - А в чем разница?
Продавец: - По 140 это привозные, а по 110 местные
Покупатель: - Местные это из Волги что ль? о_0

Прочитать...

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Прочитать...

Покупатель: А какой у этого ноутбука процессор?

Продавец: Очень мощный. Несмотря на то, что он двухядерный, Windows показывает, что в компьютере установлено целых 4 процессора и вы теперь сможете запускать 4 приложения одновременно.

Прочитать...

Переписка в аське, между поставщиком и покупателем, солидных фирм:
Покупатель: ок, вывисывайте счёт.
Продавец: меня сегодня накормят луком и выебут:-D
Покупатель: Видимо последнее сообщение адресовано не мне)
Продавец: Прошу прощения!

Прочитать...

Работаю сисадмином, периодически приходят за советом.
Недавно был такой вопрос: "Можно ли купить компьютер, если дома нет телефонной линии?" Сразу представил ситуацию:
Покупатель: А можно у вас компьютер купить?
Продавец: Телефонная линия дома есть?
Покупатель: Нет
Продавец: Тогда только калькулятор

Прочитать...

Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!

Петрушка

Прочитать...

Похоже на анекдот, но сам был очевидцем.
Декорации:
Большой, книжный магазин;
Немного покупателей ползает вдоль полок;
Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;

Действие:
Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина.
Лысоватый, с очень красным лицом.
- (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту
москвича 2141?!
- (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает
пальцем на стелаж)
- (Покупатель, краснея еще больше) Чо!?
Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку.
- (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за
БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!??
- (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где
же она еще должна быть?
- (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе.
- (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже...
сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)

Прочитать...

В продолжение анекдота про курту за 100 долл.
Продавец: "Я дам тебе 4 куртки, 5ю - оставишь себе."
Покупатель: "Нет, давай за деньги!"
Продавец: "Ладно. Я тебе 4 куртки и 30 долл, а ты мне 100 долл и
получишь 5ю!"
Покупатель: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!"
Продавец: "Поздно! Я тебе 4 и попробуй тока взять из них 1 себе, будешь
иметь дело с НИМИ!"
Покупатель: "Ну раз так, я не стану 4 им передавать за 30, а за 120 без
проблемм. Такчто с тебя 5я и еще 20 долл!"
Продавец: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!"
Покупатель: "Поздно!"

Прочитать...

Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки!
Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель!
Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет....
Отбеливатель...

(с) Илья

Прочитать...

Из жизни Харьковского книжного рынка.
1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть?
Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...?
Покупатель: - Что-нибудь из новенького...
2. Покупатель: - Мне бы Библию...
Продавец: - Вам в каком издании?
Покупатель: - Мне бы полное собрание...
Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3.
Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков.
Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами
классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?

Прочитать...

В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...

Прочитать...

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал :)))

Прочитать...

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com