18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

26-06-2016

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+
- Алло. Вы звоните в дом непризнанного таланта.© Спанч Боб
- Алло. Вы звоните в дом непризнанного таланта.© Спанч Боб

- Алло. Вы звоните в дом непризнанного таланта.
© Спанч Боб

Что было бы, если бы стихи Чуковского писал Лавкрафт.
Что было бы, если бы стихи Чуковского писал Лавкрафт.

Что было бы, если бы стихи Чуковского писал Лавкрафт.
Звонок Ктулху (Call of Ctulhu)

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!

Не забывайте Матерей!
Не забывайте Матерей!

Не забывайте Матерей!
Они печалятся в разлуке.
И нет для них страшнее муки –
Молчанье собственных детей.

Не забывайте Матерей!
Они ни в чем не виноваты.
Как прежде их сердца объяты
Тревогой за своих детей.

Пишите письма Матерям,
Звоните им по телефону!
Они так радуются вам,
Любому вашему поклону.

Не забывайте Матерей!
Ведь для молчанья нет причины,
И глубже с каждым днем морщины
От равнодушия детей.

Средь суеты и праздных дней
Услышьте, Господа и Дамы:
Болит душа у вашей Мамы!
Не забывайте Матерей!

Пишите письма Матерям!
Звоните им по телефону,
Они так радуются вам,
Любому вашему поклону.

автор: Валерий Панин

Я знаю тебя наизусть от ног и до уст,
Я знаю тебя наизусть от ног и до уст,

Я знаю тебя наизусть от ног и до уст,
И если я ухожу, то по-любому вернусь.

"У весёлого человека сияет душа, и не важно улыбается он или н...
"У весёлого человека сияет душа, и не важно улыбается он или н...

"У весёлого человека сияет душа, и не важно улыбается он или нет..."
Мерилин Монро.

Если в конце вашего прикола вам хочется дописать что-то типа "все ржали", просто не публикуйте данный прикол, так как в печатном виде он не катит.

Прочитать...
Дорогие друзья! Если вы не звоните, когда у вас всё хорошо... т...
Дорогие друзья! Если вы не звоните, когда у вас всё хорошо... т...

Дорогие друзья! Если вы не звоните, когда у вас всё хорошо... то и когда будет плохо не звоните... пожалуйста

звонок на телефон: - Это стоматология?
я: - Нет. Это личный сотовый телефон.
звонящая дама: - А может это парикмахерская?
я: - Да нет. По какому номеру звонИте?
дама диктует мой номер и продолжает атаку: - А вы кто?
я: - Риэлтор. А чём собственно дело?
дама: - Да я на столе у дочери нашла листок с этим телефоном... Это то есть они с другом квартиру решили отдельную снимать? Я же и так скоро в Израиль собираюсь, наша квартира им останется!
я: - Я вообще-то арендой не занимаюсь, только куплей-продажей. А как дочь зовут?
дама называет имя и фамилию, ни о чём мне не говорящие. Потом выясняется, что рядом всё на том же листочке записан адрес комнаты в общаге, которая выставлена у меня в рекламе.
я: - Эту комнату приходили смотреть молодые люди, но девушка назвалась Светланой...
дама: - Это не может быть моя дочь! Томочка никогда не врёт! У неё от меня нет никаких секретов вообще!
Думается мне, что у Томочки нет ни единого шанса сохранить хоть какой-нибудь секрет от своей любящей еврейской мамы...

Прочитать...

XXX: позвони в саппорт МТС и узнай то что тебе нужно.

YYY: ага, если вы хотите пукнуть в лужу- нажмите 1
YYY: если вы хотите пукнуть в лужу с пузыриками- нажмите 2
YYY: если вы хотите, чтобы размер пузыриков был больше 3 мм- нажмите 7
YYY: если вы хотите, чтобы пузырики были цветными- нажмите 8
YYY: всё, ваши пузырики цветные, а с оператором поговорить - хер вам!

XXX: обычно если вы хотите пукнуть в оператора- нажмите 0

Прочитать...
Добро пожаловать!Звоните...
Добро пожаловать!Звоните...

Добро пожаловать!
Звоните...

Более интересный способ изучения математики:  танец весёлого матема...
Более интересный способ изучения математики: танец весёлого матема...

Более интересный способ изучения математики: танец весёлого математика

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Прочитать...

xxx: Скажите пожалуйста! Как реагировать на поступок знакомой, она сама мусульманка и сказала что была в мечете и там поставила за меня свечку, хотя я крещеная. Получается что мне нечем ей ответить, я же не могу помолиться за нее в церкви.
yyy: ну все, пиши пропало, пусть теперь бог с аллахом разбираются как эту ситуацию разрулить, я не знаю как вам помочь, если только добрым словом...
zzz: Ну если хотите, я могу сунуть записочку с вашим именем в Стену Плача. Запутаем их окончательно.

Прочитать...

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Прочитать...
Я знаю тебя наизусть, от ног и до уст,
Я знаю тебя наизусть, от ног и до уст,

Я знаю тебя наизусть, от ног и до уст,
И если я ухожу, то по-любому вернусь,
Ты моя грусть, моя радость и пусть,
И я буду с тобой, пока скачет пульс.

Во дворе сосед1 постоянно парковал машину так, что она мешала выехать другим. Другой сосед2 распечатал бумажку, мол: "если мешает проехать, то звоните по тел.". И номер туда местного отделения ФСБ. И повесил ночью на машину соседа1.
Дальше со слов очевидца: утром прихал бык какой-то на джипе. Стал по номеру звонить с криками. Приехали ФСБ-шники и пизданули быка, который ментом оказался, потом и соседу1 наваляли. Поллзуйтесь =)

Прочитать...

Табличка в магазине:
Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!

Прочитать...

ххх: *все утро общается с ростелекомами, мегафонами и прочими монстрами*
пусть те, кто придумал эту систему обслуживания абонентов горят в аду.
Если вы хотите попасть в отдел сжигания на кострах - нажмите один если вам нужно связаться со специалистом по поддержке оптимальной температуры в кипящем котле - нажмите два если хотите узнать ваш тарифный план и сколько дней гореть еще синим пламенем - нажмите три.
Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваши страдания очень важны для нас!

ууу: Извините, все операторы заняты, ваше искупление грехов откладывается. Пройдите еще раз все круги ада, перезвонив позже. Мы всегда к вашим услугам :-D

Прочитать...

Песенка весёлого гада

Ну, да, я - гад, конечно, гад
И это я услышать рад!
Как бык, ногами землю рыл,
Чтоб гадом быть, и гадом был -

И на земле и в небесах
Я многих тёлок жалил в пах.
И на душе моей отрада:
О, как прекрасно это стадо!

Господь установил порядок:
Наш гадский яд для тёлок сладок.
На том стоим, когда лежим, -
Наш яд приносит радость им.

И для меня услышать: "Гад!"
Дороже всех других наград!

Прочитать...

ммм - ты просто идеально дополняешь меня, такого хорошего, безпринципного, доброго, весёлого. Ты как лавровый листик в кастрюле хорошего борща. Хотя тебя одну есть невозможно.

Прочитать...

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а ччч можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит пиздюлей, он вам перезвонит.

=D

Прочитать...

Включил телевизор.По 7тв идет очередная хрень с угадывамием слов .Как всегда девушка ,с неплохой фигурой,тараторит что то типа: -звоните быстрее,отгадывайте слово ,выиграете кучу денег .
Тут раздается звонок и происходит следующий диалог:
- алло,алло,назовите пожалуйста слово
- Да я дрочу на тебя
- да ,есть и такие у нас телезрители .
......

Прочитать...

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

Прочитать...

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

Прочитать...

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

Прочитать...

Смотрю на ларьке объявление: "Если вы хотите что-нибудь купить позвоните
по телефону хх-ххх-ххх и я через пять минут приду".
Я думаю, что такое ноу-хау надо вводить повсеместно.
Заходишь, к примеру, в ресторан, а там на раздевалке висит "Если вы
хотите раздеться, то позвоните по телефону и гардеробщик придет.
А на столике другое объявление: "Если вы хотите сделать заказ, то
позвоните по телефону и официант придет".

Прочитать...

Сегодня телефон разбудили:
(т)-Это гостиница?
(я)-Нет. По какому номеру вы звоните?
(т)-а не знаю.. я просто так набрала
ЯвШоке

Прочитать...

xxx (20:47:01 28/03/2009)
бляя)))))) щас звонили какието бабки, чтото кричали в телефон, я нихера не мог понять и им сказал "хажильмемажильме шайтанама!". они положили трубку. через пару минут снова звонят))) "алло ето милиция. вы кому звоните?")))))) - "как милиция? мы звоним в квартиру." - "по какому номеру звоните?" и вот тут самый гениальный вопрос "а у вас какой номер?")))))) - "у нас 02")))))))) распрощались. пока не звонят)))

Прочитать...

В дополнение к номеру 22 от 18.05.06
"В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют
бедра...", и только часть мужчин волнует то, что между бедрами...

Прочитать...

К номеру 3 за 09.12.05 так и хочется приписать
Тому, кто постоянно смотрит тебе в рот, невольно хочется дать по е@алу.

Прочитать...

Только что.
Телефонный звонок.
- Александра можно?
- Простите, а куда вы звоните?
- Это Михаил.
- Очень приятно. Но все же, куда вы звоните?
- В офис.
- К какой?
- Ой, а это что квартира?
- Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните?
- Это матроская тишина?
- Нет, это офис.
- А куда делся Александр?
- Пошел п...ть Михаила
Короткие гудки

Прочитать...

Если вы хотите счастья - зведите собаку
Если вы хотите денег - заведите знакомства
Если вы хотите спокойствия - заведите сад
Если вы хотите приключений - заведите друзей
Если вы хотите любви - заведите любовницу
Если вы хотите секса - заведите еще одну
И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь

Прочитать...

Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на
автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила
неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и
продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело,
подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по
оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому
номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была
блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы
интересно, откуда узнали мой номер телефона?"

Прочитать...

Автоответчик одной компании.

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.

Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Прочитать...

-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании
Velcom.
Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики
Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина
- нажмите 1.
Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа
"решетка".

Прочитать...

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

Прочитать...

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Прочитать...

Разница между виндой и никсами в том, что если что-то глючит под виндой, то это по-любому виноваты косорукие разработчики, а если под линухом, то это по-любому жопорукий юзер))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com