18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Анекдоты смешные

9-07-2016

Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Курьёзный случай произошел в одном из многоквартирных домов Амстердама. По вызову соседей полиция приехала спасать кричащую от боли жертву домашнего насилия. Как оказалась, «ужасающие крики» были не мольбой о помощи, а громким пением: мужчина исполнял арию в наушниках.

Незадачливому певцу полицейские «вынесли» дверь. Правоохранители подтвердили, что их, как и соседей, насторожили крики из квартиры. Но переполох вызвал не домашний тиран, а обычный любитель музыки, к слову, один находившийся в квартире

Прочитать...

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ни чего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Прочитать...

Игнат II :
классический случай произошёл со мной на работе. попросил один доктор технических наук снять его защиту, ну мне не сложно - поснимал, отдал и забыл. через неделю встал вопрос посмотреть. жалуется, что смотрит, а звука нет. ну как обычно, предложил переставить драйвера, затем кодеки... ничего не помогает, при том, что у меня всё отображается и слышится прекрасно. в итоге прихожу лично посмотреть (вооружившись пакетом кодеков и просмотрщиков) и начинаю давиться ржачем. только и смог сказать : "а у Вас колонки есть?"

Прочитать...

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

Прочитать...

Одесский дворик:
- Где ж таки ненормальная мамаша этого мальчика?! Оно пока тут, она - никто не знает где! А он таки совсем скоро вырастет и уедет, а ей где потом всё это вернуть?!..

Прочитать...

xxx: а всё-таки хорошая штука интернет.
xxx: Вот приехал ты из Индии, весь зараженный Эболой и ещё какой дрянью - а я тебя не боюсь!
yyy: из Вьетнама
xxx: да и пофиг, всё равно не жилец. :))))

Прочитать...

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Прочитать...

Живу в Индии. Сегодня мальчик в офисе, изучающий русский язык спросил меня:
- А "случай" - это occasion?
- Да
- От глагола случать?

Прочитать...

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

Прочитать...

Примерно месяц назад у моей матери, которая работает в бухгалтерии, произошёл забавный случай.
К ней в кабинет пришёл мужчина и с порога заявил:
- Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Пётр Васильевич Самец.
Мама у меня любит пошутить, а потому весело ответила ему:
- А я Галина Ефимовна - Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил из кармана визитку...

Прочитать...
Аналогичный случай произошёл с Петраркой и с десятком наших совреме...
Аналогичный случай произошёл с Петраркой и с десятком наших совреме...

Аналогичный случай произошёл с Петраркой и с десятком наших современников – но это первая документальная запись "воскрешения".

Недавно на тренировке по стриппластике произошёл такой диалог. Для краткости Т - тренер и Л - Лена.
Т - Лена, жопу поднимай, поднимай жопу от пола! Да прессом поднимай! Ну что ты делаешь? Девочки, надо меньше жрать и больше трахаться, больше трахаться и меньше жрать, и тогда у вас всё будет хорошо!
Л - Ты это на что меня толкаешь? Я же замужем!
Т – И что?
Л – Так мне больше не дают!

Прочитать...

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Прочитать...

Вчера ночью со мной произошёл презабавнейший случай. Живу с родителями, ночью отправляюсь на кухню к холодильнику, путь лежит через коридор, в который открывается дверь родительской комнаты. Как всегда, ночью во время прохождения коридора выставляю руки вперёд, чтобы не напороться на дверь. Не нащупав двери на всякий случай махаю руками два раза, чтобы удостовериться, шагаю вперёд, и получаю огромной силы удар в нос, в бровь, в щёку, и при осмотре в зеркало так же заметил потом на лбу шрам похлеще, чем у Гарри Поттера. Проклятая дверь оказалось чётко у меня между рук!

Прочитать...

ХХХ: Недавно весёлый казус произошёл...В общем иду я с концерта Владимира Кузьмина.
ХХХ: Настроение у меня было совсем плохое, поэтому морда у меня была страшная, шопесдетс
ХХХ: у меня привычка ещё со школьных времён просто одеваться во всё чёрное, тобишь ни к какой субкультуре я себя не отношу...
ХХХ: Так вот у ресторана одного меня встречает толпа не то готов, не то Сатанистов. Посмотрели на меня, ухмыльнулись...пиво предложили...в общем пошёл я белую рубашку покупать...

Прочитать...

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Прочитать...

Курьёз недавно со мной произошёл.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она - более дорогой "Парламент". Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку "Кента", на что бомжиха, обращаясь к девушке: "Извините, а можно "Парламент", я "Кент" не курю?". Я в лёгком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: "Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят..."

Прочитать...

У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТ
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.

Прочитать...

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.

Прочитать...

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.

Прочитать...

Случай произошёл недавно. Мы с другом выходим из метро и видим рекламщика, который рекламирует 10 роз по цене одной. Решил приколоться и говорю:
- Десять роз на похороны жене?
- Нет, девять жене, а одну любовнице. Всё продумано!

Прочитать...

Наиболее громкий случай нарекания ребёнка дурацким именем произошёл в Новой Зеландии в 2008 году. Тогда некие родители назвали своего сына Автобусная остановка с крышей №16.

Прочитать...

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

Прочитать...

"Уникальный случай: обнаружен человек без мозга"

блеать! выйдите на улицу и охерейте от их изобилия

Прочитать...

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

http://www.mk.ru/social/article/2010/11/19/545651-nechelovecheskie-shutki.html

Прочитать...

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Прочитать...

Уникальный случай зафиксирован недавно учёными-медиками: у женщины,
которая отказала мужу в сексе из-за головной боли, действительно болела
голова.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное
такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший -
мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным
потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим
предупреждением.

Прочитать...

Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное
такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший -
мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным
потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим
предупреждением.

Прочитать...

Глупый но курьёзный случай из жизни:
В воскресенье вешал бельё для сушки на улицу, вечером снимая его положил прищепки в карман куртки. На следующий день выходя из дома заметил, что забыл оставить эти дурацкие прищепки дома, но поленился вернуться и оставить их, так весь день с ними и мотался. Всё бы ничего, но под конец дня пришлось поехать в одну контору, где на входе стоят металлодетекторы, проходя через которые он запищал на эти самые прищепки, охранник попросил опустошить карманы … опустошил, показав ему кучу этих прищепок … он был в аутё 8-)) …

Прочитать...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

Прочитать...

он:и все таки ты самая лучшая...
я:вау.какие люди обо мне вспомнили.
он:просто видел тебя недавно с каким-то...
я:и решил появиться и все испортить?
он:не знаю..просто ты такой счастливой казалась,аж пробесило

Прочитать...

xxx: Не могу забыть случай, который произошёл со мной 10 лет назад.

yyy: Ну?

xxx: Стоя около клеток с обезьянами все обращали внимание на гиббона, задница которого переливалась всеми цветами радуги. Все интеллигентно смотрели на эту красоту и молчали)
Но к клетке подошёл пятилетний мальчик со своим папой, диалог которых свалил всех на прочь...
- Пап, почему у обезьяны такая жопа? - докапывался мальчик до отца. и сдесь прозвучала фраза из уст отца, которыю я помню как "Отче наш"....

yyy: Ну?

xxx: Сын, вот закончишь школу, и у тебя будет такой же мазоль.

Прочитать...

ххх: Недавно забавный случай произошёл. Есть конечная маршрутных такси. Так вот, подходит цыганёнок к одному из водителей и говорит: "Дядь, давай я за 50р. тебе колесо перегрызу". Ну водила дал ему 50р., цыганёнок сел и стал пытаться перегрызть колесо. Народу вокруг собралось (тоже водителей маршруток), всем интересно. Вот он грыз, грыз и говорит: "Погода сегодня плохая, не получается. На твои 50р.", и уходит. Остальные водители когда вернулись в свои машины, обнаружили что у них украли всю выручку :)

Прочитать...

Недавно был такой случай - недели две назад (все-таки руки дошли на
клавиатуре дописать историю...):
Итак, ходил я к посольству РФ поснимать
(хоть сам по профессии инженер - люблю фотографию!)
очень небольшой митинг украинских националистов.
И вот на обратном пути прохожу улицу Сурикова - там располагается
какая-то стоматология.
И такая вот сценка:
Отец с девочкой стоят около входа.
Вдруг высовывается из двери лицо медсестры и (радостно) звучит вопрос:
- Хочешь посмотреть, как твоей маме зубки лечат?

Девочка как за-аплачет...

Прочитать...

Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно).
Сам я живу в Питере.
Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей.
Обычно лось после столкновения встает и уходит.
Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже.
Нашим водителям повезло.
А вот в Индии.
В Индии водители сбивают слонов.

Прочитать...

История недельной давности.
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой
плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения
(что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но
некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно
в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина,
выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией
Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня,
потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает
предположение:
- Наверное, Конституция Индии...

Я просто лег :)))

Прочитать...

Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что
кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском
проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно,
как звали, важно, что фамилия его - Любимов.
Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух -

таки просто песня...

Прочитать...

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Прочитать...

Весёлый случай произошёл сёня ночью на вписке.Девушка пошла заваривать ролтон на кухню,вместо этого заварила стаканчик со сметаной и полчаса упорно доказывала что это ролтон с котом!(на стаканчике был кот из простаквашина)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com