18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 8-02-2008

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные
яйца"!
- Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!
Петрушка.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Карлсон: а у вас на кухне молоко сбежало...-2
Дочка живёт рядом. Вчера оставила нам внучку (2,5 года,сущий чертенёнок) на сутки. Утром на кухне жена начинает ей за что-то читать "мораль". Внучка, мгновенно её перебивая, а папа - чашку разбил (информация не проверенная). Жена продолжает выписывать "пилюлю". Внучка тут же продолжает: и дедушка (это я) тоже чашку разбил (явная "брехня"). Я в спальне начинаю хохотать от детской изобретательности. До жены наконец "доходит" и она тоже хохочет.

Прочитать...

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

Прочитать...

юзер бил-бил: не разбил. хакер ломал ломал -не сломал. мышка бежала, хвостиком махнула, кнопочкой кликнула... упал сервер...

Прочитать...

xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

Прочитать...

xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."

Прочитать...

Про яйца и образ мышления медиков.

Навеяно историями про конфликты полов.

История случилась лет пять назад. Возвращаясь после работы, по поручению
жены, купил яйца куриные на рынке недалеко от дома, в целлофановом
пакетике. Придя домой и зайдя с пакетиком яиц на кухню где жена что-то
готовила, случился конфликт. По поводу чего - не помню. И что-то она
меня так достала, что я этот пакетик зафигачил в дверь холодильника. Вся
кухня была в этих яйцах, убирала она сама - нефиг мужа доводить до такой
степени. В общем, в тот день перемирие не наступило.

На следующий день она прийдя с работы ржет и рассказывает. Коллеги на
работе спрашивают - как дела? Ну она и говорит - фигово, муж вчера ЯЙЦА
разбил. Ну все тут начинают сочувствовать типа бедненькая, да как же ты
теперь жить будешь? Она не въезжает - откуда ТАКОЕ сочувствие к разбитым
КУРИННЫМ яйцам? (Отступление: жена и ее коллеги - врачи). Тут до нее
доходит и она успокаивает коллег: да НЕ ТЕ, куринные об холодильник
разбил. Ну все тут же мол чего же ты тогда расстраиваешься? Основное же,
мол, цело. Короче, помирились. Но до сих пор когда начинает особо
допекать говорю - так, опять надо немного яиц расколошматить - и
конфликт, как правило, затихает.

Прочитать...

Разбил о голову кирпич
Сингх Сингхыч - дока в йоге...
Разбил беднягу паралич
Сингх Сингхыча в итоге!

Л.Миster

Прочитать...

Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.

Прочитать...

Глюк'OZA
Показалось, что очнулась я
На проверку оказалось что не вышло нихуя,
Что до сих пор валяюсь.
Бровь опухла и башка болит
Ощущение как будто в жопу сунул динамит, и я не удивляюсь
ляпну ла-ла, в морду кулак лак-лак-лак
Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь
Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь
Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь
Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь
Бровь бровь бровь бровь

Место я не нахожу себе
Стопудово ебанулась или просто не в себе
Я просто никакая…
Что-то дернуло меня сказать
Не пошел бы ты на буковок на несколько опять
От ХУКА улетаю
ляпну ла-ла, в морду кулак лак-лак-лак
Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь
Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь
Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь
Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь
Бровь бровь бровь бровь

Прочитать...

Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе.
В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в
витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят
громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается,
мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца... пе...
пере... перепи... перепИленные?!!!" И, обратя безумные глаза к стоящему
рядом: "Боже, шо ж це за перепИленные яйца?"
Яйца, ес-но, были ПЕРЕПЕЛИНЫЕ.

Прочитать...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Прочитать...

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной; протухшие яйца – к сексу с извращенцем; яйца всмятку – к сексу с солдатом; крашенные яйца – к сексу с неформалом; перепелиные яйца – к сексу с летчиком; глазунья – к сексу с очкариком; омлет – к сексу с мазохистом; яйца вкрутую – к сексу с братком; страусиные яйца – к сексу со спортсменом; яйца Фаберже – к сексу с олигархом; гоголь-моголь – к минету. © http://www.liveinternet.ru/users/greh

Прочитать...

штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам умер

Прочитать...

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Прочитать...

Дед бил, бил - не разбил...
Бабка била, била - не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".

Прочитать...

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас
вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Прочитать...

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Прочитать...

Было два яйца, решил приготовить яичницу. Первое разбил, вылил в мусорку, скорлупу бросил на сковородку. Одумался, блякнул, выкинул скорлупу, взял второе. Со вторым поступил так же как и с первым... ]:->

Вопрос:
"Что можно приготовить чтоб пожрать наверняка?????"

Прочитать...

Утро с похмелья.

- Яичницу готовить умеешь?
- А чего там, яйца на сковородку разбил, ну и хуй с ними!
- ...

Прочитать...

*****
...Мля, сегодня разбил зеркало. говорят, что после этого чела ждут 7 лет несчастий. Первое не заставило себя долго ждать - разбил еще одно зеркало... ппц.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com