18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-07-2008

Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена
смотрит, а у того только пол лица выбриты.
- Ты че эт так выбрился? - спрашивает.
- Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде
как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: "Как вы их носите, они в попу лезут?" Она : "Ты тоже, но я ж как то с тобой живу" 0_о

Прочитать...

Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты.
- Ты че эт так выбрился? - спрашивает.
- Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...

Прочитать...

xxx: собрался бриться, намазал морду лица пеной.
xxx: думаю, щас ведь всю футболку загваздаю, надо снять.
xxx: и снял.
xxx: блин.

Прочитать...

Собираюсь утром на работу. Жена под руку (или ногу?)говорит
-Носок, не ту ногу надел!
-Тю- говорю- я этот прикол еще армии проходил.
Еду на работу и чувствую дискомфорт, вроде как носки жмут.
Думаю - Неужели я такой внушаемый стал?

На работе до обеда запарка была, мотался, что тот заяц,
в обед только присел кофе выпить. Вспомнил про носки,
и ни хуя я не внушаемый,ничего не жмет,не давит.

Тут в кабинет заходит главбухша с бумагами на подпись, смотрит как то странно на мои ноги:

- Извините,Вам удобно так так туфли носить?

Бляяя.

Прочитать...

Дело было в 90-ые.
Работал я тогда на флоте рулевым -мотроистом. Весной всех выгоняли по выходным на работу красить баржи и катера. Так как работа не оплачивалась? особо никто работать не хотел, и как-то раз , не вышли на работу человек пятнадцать. В понедельник всех "прогульщиков" вызвал в кабинет главный механник и устроил всем "разбор полётов" фразой которой он начал "планёрку" я помнить буду всю жизнь:
"В субботу утром, выхожу я на работу, выходит на работу главный бухгалтер, выходит на работу главный диспетчер, выходит на работу Караванный капитан, выходит на работу начальник склада, выходит на работу начальник охраны , смотрим, А РАБОТАТЬ-ТО НЕКОМУ!!!!!!!!!!"

Прочитать...

Собираюсь утром на работу. Ищу в шкафу носки, точно помню что вчера там были пара бежевых и черные. Сегодня 1 бежевый. Ору подруге:
- Лен, где мой светлый носок, его нет на полке.
- Может на темную сторону перешел?

Прочитать...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Прочитать...

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Прочитать...

Моя маленькая дочь выходит из ванны, я ее обнимаю и говорю:
- Как вкусно ты пахнешь!
На что она гордо отвечает:
- Крокодильчиком!
Все в шоке, а она несет из ванны флакон шампуня, на котором
нарисован зеленый дракончик (чтобы все поняли).

Прочитать...

xxx:
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...

Прочитать...

xxx:
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...

Прочитать...

Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чё ты лаешь и лаешь?
- тебе кошки вчера пизды дали? Дали!…

Прочитать...

Сейчас только жена отожгла. Собирается на работу, красится и
одновременно пытается рассуждать о перспективах своего предприятия -
Цезарь. Выдает:
- Нельзя резать корову, которая несет яйца!

Прочитать...

Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву
подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от
сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед
зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:

- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы
погладить.
- Да, можно конечно. (продолжаю бриться)

Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит
на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит,
не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на
шнур электробритвы зажатый в руке.

Свалился под умывальник от смеха.

Электробритвы, сцуко, опасные :)

Прочитать...

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…

Прочитать...

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит,
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?"
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"

Прочитать...

Утром, собираюсь на работу, муж одним глазом смотрит какую-то передачу по телеку.
Замечаю, что внизу экрана цифрами прописано сегодняшнее число 07.07.08...
Вслух говорю "О, сегодня 07.07.08, классно"... Муж мычит "Угу"...
Я, не раздумывая, продолжаю "Прикольно, значит вчера было 07.07.07".
Саша так с жалостью на меня посмотрел и ничего не сказал.
Вроде и не блондинка..

Прочитать...

Еду в автобусе до одинцова. Ну, платный автобус, 40 рублей проезд, как обычно. Выходит мужик на осановке немчиновка, дает 500 рублей, ему водитель сдачу. Мужик собирается выходить.
(В)одитель:печесчитай сдачу.
(М)ужик:эээ, а че ты взял 80 рублей, а не 40?
В:а ты, сука, утром не заплатил.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com