18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-02-2008

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает
клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Менеджер по доставке:
- У вас какой этаж?
Клиент:
- У нас частный дом
Менеджер:
- М-м-м-м-м
Клиент:
- Но этаж 4-ый

...Красиво жить не запретишь )

Прочитать...

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Прочитать...

111
Партия мудаков и дебилов. Партия воров и жуликов.

У нас нет партий, пиздец.

222
Как это нет?

Кроме двух названых Вы можете также проголосовать за Партию недопущенных к кормушке, Партию психов и проходимцев, Партию вечно вчерашних и вечно позавчерашних, Партию прогоревших и продавшихся, Партию никому не нужных и везде посланных.

Прочитать...

Работаю в водной компании, в аську писал клиент(К), заказывал воду для кулера.

К: Пирвет
К: конунг
К: на вторниг нашему отряду викингов нужна вода в офис
Я: приветствую достойный ярл, мы сможем отправить караван с провизией лишь на среду, ибо вторник уже наступил
К: я имею ввиду следующую неделю, доблестный викинг
Я:Ожидайте караван в срок, перевал открыт...

Прочитать...

Он-лайн консультация в интернет магазине (К - Клиент, М - Менеджер):
К - Здраствуйте. Мне нужен кухонный комбайн, который бы сам резал овощи и варил супы!
М - Это называется ЖЕНА.
К - О, спасибо за помощ. Буду искать жену)

Прочитать...

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

Прочитать...

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

Прочитать...

У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

Прочитать...

у нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

Прочитать...

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю
их перечислять
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же
надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...
Занавес))))

Прочитать...

Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот.

Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить
операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже
некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС
гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата.
Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и
отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя
бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель
еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Купила вчера приправу одной известной фирмы "Травы к птице". (В
принципе, уже смешно). В рецепте, написанном на обороте пачки, после
стандартных телодвижений, перед тем, как отправить птичку в духовку,
фраза: "ножки и крылья КРЕПКО связать ниткой".
Долго думала. Травка, что-ли, оживит птицу и она или убежит или улетит??
Все-таки травка, видно, великая сила!

Прочитать...

Клиент делает заказ.
Менеджер: - Название?
Клиент: - А... А... О "Компас"
Менеджер, уточняя: - ООО ?
Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО!
Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать!
Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.

Пояснения.
ООО - общество с ограниченной оттственностью
ЗАО - закрытое акционерное общество
ГУП - государственное унитарное предприятие

Прочитать...

В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта.
Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом
доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ."
http://www.kupicd.net/faq.php#faq23
Видимо, у них есть возможность отправить заказ авиапочтой, но не
самолетом, а, например, дирижаблем или попутной летающей тарелкой :-)
PS: Судя по тому, как долго доставляются заказы, используется скорее
всего голубиная почта...

Прочитать...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Прочитать...

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи). К: один:.

Прочитать...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений: Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских"). Клиент всегда не прав (для работников милиции). Клиент всегда гол (для банщиков). Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя). Клиент всегда сыт (для пищевиков). Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников). Клиент всегда много должен (для братков с "крыши"). Клиент всегда косой (для окулистов). Клиент всегда лох ушастый (для мошенников). Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко). Клиент всегда заяц (для контролеров). Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея). Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея). Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов). Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг). Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня). Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа). КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений). sultan

Прочитать...

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!

Прочитать...

Клиент: I NEED HELP!
Саппорт: Здравствуйте
Клиент:Меняет статус на Отключен
Клиент:Меняет статус на Подключен
Клиент: прив
Саппорт: Еще раз здравтсвуйте
Клиент: чё хотел
Саппорт: Вы написали:
I NEED HELP!
Клиент: я эту асю спиздил тока что а потому делов не знаю
Саппорт: o_O

Прочитать...

Call-центр
Действующие лица:
м - менеджер центра
к - клиент.
....
м: Здравствуйте, компания такая-то, Ирина;
к: Мы у вас неделю назад программу купили;
м: Поздравляю с удачной покупкой;
к: Так Ваша программа глючит и не работает;
м: Это не наша программа;
к: А чья же?
м: Ваша! Вы же ее купили!
к: И что мне делать с такой покупкой?
м: Хотите я вас переключу на директора, и вы решите с ним все вопросы?
к: Конечно
м: Извините, но в данный момент директор занят! Мы можем Вам выслать специалиста!
к: Конечно. К которому времени его ждать?
м: Извините, но все специалисты заняты в ближайщие 3 недели. Поставить вас в очередь?
к: Девушка, мне работать надо. я не могу три недели ждать
м: Меня Ириной зовут.
к: Ирина, что мне делать?
м: Вы можете еще купить программу: Тогда получите специалиста в течении трех дней.
к: И что я буду делать с двумя одинаковыми програмамми?
м: Работать в два раза больше!
к: Б..дь;
м: Ирина. И-р-и-н-а
к: (положил трубку)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com