18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 25-09-2008

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Все трое мужчин-актёров, снимавшихся в рекламе «Ковбой Мальборо» (Д...
Все трое мужчин-актёров, снимавшихся в рекламе «Ковбой Мальборо» (Д...

Все трое мужчин-актёров, снимавшихся в рекламе «Ковбой Мальборо» (ДэвидМиллар-младший, Дэвид Маклин и Уэйн «Ковбой смерти» МакЛарен), умерли от рака лёгких.

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам.
Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Смерть через Мапупу!!

Прочитать...

DK: искала картинки в инете, чтобы сделать карточки для своих первоклашек - Принцесса, ковбой, балерина, пожарный, фея, пират. Поисковик почти сразу выдал видео: ковбой е..т свою принцессу на ранчо. боюсь искать остальные картинки.

Прочитать...

Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему
подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без
чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все
так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается
индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и
краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько
раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он
надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник
повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго
пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и,
как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает
ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!

Прочитать...

-А ты закрой глазки и в уме считай овечек(типа-раз овечка,два овечка три и т.д.)
малый через пол часа заходит на кухню:
-шесть тысяч пятьсот тридцать три овечки хватит или продолжать?

это он у вас по 4 овечки в секунду хуярил? оО

Прочитать...

xxx: вот ты все куришь эти свои Лакистрайки, а ты знаешь, что ковбой, который их рекламировал умер от рака легких?
xxx: и ковбой мальборо, который рекламировал одноименные сигареты, тоже умер от рака легких.
yyy: можешь не продолжать, я догадалась о причине смерти Верблюда из Кэмэла

Прочитать...

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит: - Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно? - Конечно! - говорит бармен. Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет: - Ты чего, скотина, тут расперделся??? - А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!.. прочищал глотку перед выступлением!!!

Прочитать...

бе,я овечка^: сколько сантиметров?
Hinata: См 10 где-то...не меряла
бе,я овечка^: это еще не большой размер :-D
Hinata: И че? =-O мне много
бе,я овечка^: ну понятно,в первый раз и десять см много :)
бе,я овечка^: такое ощущение что мы не про каблуки а про первый секс переписываемся xDD

Прочитать...

Раз в Техасе под горою...

Говорил ковбой ковбою:
"Билли, я тебя урою! -
Ты же спал с моей женою!
Так готовься ж к мордобою!"

А ковбой ему в ответ:
Что ты, Джонни!- Чистый бред!
Это пакостный навет!
Ты же друг мне или нет? -

"Ты вчера в своем амбаре
С бодуна или в угаре
Прямо на стеклянной таре...
Видели тебя с ней в паре."

Отвечал ему ковбой:
Чтоб я сдох! С твоей женой?!
Мне терять, скажи, на кой
В нашем тауне покой?

"Все равно тебе конец.
Билли, ты уже мертвец!
Раз не спишь с моей женою,
Значит брезгуешь, подлец!"
* * *
Я советую, народ,
Меньше раскрывать свой рот;
При таком вот "повороте"
Первым доставать свой "кольт".

хамлю-АГА

Прочитать...

Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.
Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти люди заплатят за это.
Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Девушка:
- Что это??
- Они заплатили.

Прочитать...

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Прочитать...

Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались! Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов... Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов... Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов за это заплатили! Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...

Прочитать...

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда
какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

Прочитать...

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!

Прочитать...

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой
достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

Прочитать...

Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!

Прочитать...

illiasic: привет ковбой! как жизня молодая?
me: привет
me: вот сейчас как раз уточняю этот момент
illiasic: не понял как уточняешь? дрочишь там чтоли?))))
me: нет выясняю с чем меня поздравляет девушка... через неделю после начала задержки :)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com